Jy Is Jy. Ek Is Ek. En Ons Grense

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Daar is baie materiaal oor grense op die internet en in boeke geskryf.

As ek myself herhaal, is ek jammer.

Wat is grense? Waarvan is hulle gemaak?

Die vinnige antwoord op hierdie vrae is dat die grens aandui waar ek eindig en die buitewêreld begin. Dit is die begrip van jou eie self, los van ander. Dit is die vermoë om NEE te sê en beheer oor u lewe te neem. U is verantwoordelik vir wat binne u grense gebeur, en ander is verantwoordelik vir wat buite hulle gebeur.

Elke persoon het fisiese, geestelike, emosionele en geestelike grense.

Die maklikste manier om grense te verstaan, is met 'n fisiese liggaam. Ons liggaam het 'n dop wat ons beskerm teen die eksterne omgewing - vel, slymvlies, vet, spiere. Oortreding van ons fisiese grens daar sal enige indringing of penetrasie in ons liggaam wees.

Sielkundige grense - dit is ons ruimte, idees, oortuigings, idees oor onsself, gedagtes, begeertes, kreatiewe manifestasies, kennis, gewaarwordinge.

Daar is ook funksionele grense … Hulle dui op die vermoë van 'n persoon om werk te voltooi, 'n projek te voltooi en te bereik wat bedoel is. Hierdie grense hou verband met selfdissipline, inisiatief, beplanning, prestasie, produktiwiteit.

As ek weet wat myne is - tyd, energie, talent, waardes, gevoelens, gedrag, geld en al die ander, dan het ek die volste reg om daarvan na my smaak te beskik. Voel verantwoordelik vir die proses en neem deel aan die nodige ontwikkeling.

In een konteks is die grense een, in 'n ander kan dit anders wees. Die vermoë om buigsaam te wees en u grense aan te pas, afhangende van die situasie en konteks, help om gemakliker te voel met uself en die wêreld om u.

Stel jou voor twee verskillende state wat baie na aan mekaar is. 'N Paar liefdevolle mense. Bure, waar hul huise deur 'n heining geskei word. Hulle is almal naby mekaar. Terselfdertyd het elkeen sy eie behoeftes, wat mekaar sny en kan bots.

Dit is belangrik om te verstaan dat grense ons kan ontkoppelas individue, maar het ook funksie- verenig … Baie is bang om grense te stel uit vrees vir konflik. Maar konflik kan ook as 'n bindende gebeurtenis beskou word. Waar ons kan sien, hoor, stem ons saam.

Hoe lyk die proses van skeiding en eenwording.

Dit is belangrik om te weet waar my grense en behoeftes is en waar die grense van die ander persoon is.

Hoe is die grens tussen ons.

Die gevestigde grens kan so lyk - "jy kan dit nie met my doen nie", "ek hou nie daarvan om uitgejou te word nie, moet dit asseblief nie doen nie", "ek moet nou alleen wees."

Dit is ook nodig om hier te verstaan dat hierdie versoek deur ander oortree kan word. Ons is nie perfek nie. Die ander kan op hierdie oomblik behoeftes hê wat anders as myne is.

Om te weet wat die grens is, help alle kontakdeelnemers om te sien dat dit oortree is. En dan is dit nodig om op een of ander manier verband te hou met hierdie oortreding (verenig) - om te bespreek, te onderhandel, 'n kompromie te soek, aan te dring of te beweeg.

En hierin is daar 'n keuse - om u grens te sien, dit aan te dui, uself te waardeer, maar dit is moontlik om te beweeg en 'n keuse te maak ten gunste van die ander. Om nader te wees, om die verhouding te behou. Of, inteendeel, dring aan op u eie.

Die uitdaging is om te leer om buigsaam te wees en met grense wat kan verander.

Dan kan die grense van die individu ontwikkel en transformeer saam met ons ontwikkeling. Hulle word buigsaam, lewendig, aanpasbaar, net soos ons in die lewensproses doen.

As 'n persoon oor sy grense begin leer, kan hy dit skielik, grofweg, aggressief begin stel. Op hierdie manier, om kennis te maak met 'n nuwe een wat homself en sy waardes kan verdedig. Dit kan geliefdes verras, wegskrik. In hierdie geval is dit wonderlik om te waarsku: 'Ek leer nou om my grense en my waardes te sien en te definieer. Terwyl ek studeer, is dit dalk hard, maar as ek dit bemeester, sal die hardheid verbygaan."

As u rigiede grense het, sluit u, hou u die pyn soos 'n rots binne - dit is belangrik om die deur oop te maak sodat u die nuwe kan binnegaan en ook die reeds stilstaande, onnodige kan laat uitkom. Byvoorbeeld, om u wrok, woede en nuwe kommunikasie, nuwe ervaring, nuwe mense, inligting, ondersteuning uit te laat.

Grense wys wie ek is en wie ek nie is nie. Wat ek het en wat ek nie het nie. Die grenslyn wys waar ek eindig en 'n ander begin.

Nina Brown - het verskillende soorte grense geïdentifiseer:

- sag - sulke mense smelt onmiddellik met ander saam. Hulle is obsessiewe mense. Dit is moeilik om van hulle af te skakel of afskeid te neem, hulle is altyd vertraag. U kan ongemaklik of geïrriteerd voel rondom hulle. Sulke mense bevind hulle dikwels in situasies waarin hulle iets aan iemand verskuldig of verskuldig is. Hulle bou verhoudings op so 'n manier dat dit moeilik is om afstand te neem van hulle. Dit is baie tegemoetkomende mense wat bang is om alleen te wees. Hulle wil nie anders as ander wees nie. Hulle stem byvoorbeeld ooreen met dieselfde maaltye in 'n restaurant of 'n film as vriende. Alhoewel hulle terselfdertyd van iets anders hou.

Kan nie nee sê nie:

• uit vrees om die gevoelens van 'n ander persoon seer te maak;

• weens vrees vir eensaamheid;

• vanweë die begeerte om heeltemal afhanklik te wees van 'n ander;

• weens vrees vir 'n ander se woede;

• om straf te vermy;

• weens skuldgevoelens;

• onwilligheid om die indruk van 'n slegte of selfsugtige persoon te skep;

- sponsagtig - absorbeer iemand anders s'n. Mense is nie selfversekerd nie. Sulke grense is normaal by kinders, as hulle innerlike wêreld en oortuigings nog nie gevorm is nie, absorbeer hulle inligting van 'n volwassene. As kinders ophou om te absorbeer, begin hulle filtreer. Mense met sponsagtige grense kan absorbeer wat hulle nie hou nie en nie hou nie. En die persoon wat gesê het, is moontlik die skuld. Die verskynsel van eet by sulke mense - hulle eet baie en sluk dadelik, voel nie dat hulle nie lekker is nie. Onoordeelkundig. Moenie dit uitspoeg nie. U moet filter, kies. Hulle kan ook enige idees en kennis insluk sonder kritiese analise. 'N Persoon mis die gevoel van walging as daar reeds genoeg is en dit nie raaksien nie. Dit is wanneer u nie meer inmeng nie en u nie u norm ken nie.

- moeilik - 'n persoon bly in alle situasies gelyk binne sy grense. Oortreders kry 'n harde reaksie. Aan die een kant is dit nie sleg nie, maar die onvermoë om te beweeg in 'n situasie kan probleme in u persoonlike lewe veroorsaak. 'N Man in 'n saak wat baie emosionele trauma en letsels opgedoen het. Nou beskerm sy kwesbaarheid moeilik. Hy is vooraf bedag.

- buigsaam - diegene wat kan verander na gelang van die situasie. Hulle is afhanklik van die toestand, van die konteks, van die fisiese toestand. Die vermoë om aan te pas en aan te pas. Soms is dit moontlik om u grense te verskuif, iewers om dit te versterk. Maar hulle beskerm hul eienaar teen oortredings en is ook 'n ontwikkelingsfaktor.

As die grense normaal en gesond is, voel 'n persoon gemaklik in die wêreld. Hy kommunikeer maklik, tree in verhoudings, breek dit af, beweeg van plek tot plek, vind 'n nuwe werk, ens. Gesonde grense is buigbaar. 'N Persoon bepaal maklik die vlak waarop dit vir hom gerieflik en aangenaam is om te kommunikeer. Wil hy hierdie kommunikasie hê. Hy kan nader aan jou kom en dan wegbeweeg as hy voel dat iets verkeerd is in die verhouding.

Hoe ander se grense verbreek word wanneer 'n persoon hul persoonlikheid op 'n teenstander projekteer:

- blameer vir hul probleme (alles as gevolg van jou, jy het my beste jare verwoes)

- beheer gedrag (u moet dit nie meer doen nie)

- gee advies oor hoe u moet wees (u moet dit doen, gewig verloor)

- gee instruksies oor watter gebeurtenisse om te evalueer

- gee 'n beoordeling van u voorkoms en persoonlikheid (u is slordig)

In gedrag kan mense u dinge neem, op u plek sit, u geld gebruik, nie skuld terugbetaal, u manipuleer nie, ens. Hoe dit ook al gebeur, 'n persoon wie se grense binnegedring is, kan verwarring, vrees, woede, frustrasie ervaar, en probeer om verdere kommunikasie te vermy.

Mense wat ongevoelig is vir hul grense, let nie op die grense van die ander nie en val dit dikwels self aan. Nie as gevolg van woede nie, maar omdat hulle nie besef dat hulle hul gebied verlaat nie.

Diegene wat nie duidelik gedefinieerde grense het nie, word meer gereeld aangetrek deur hul harde oortreders. As u superverantwoordelik is, hou daarvan om te spaar, neem baie verantwoordelikhede op en doen dit goed, kyk rond. Is daar 'n persoon langs u wat bo -op u sit en u beheer, wat alle verantwoordelikheid vir aksies en resultate aan u oordra. En jy voel skuldig op die agtergrond.

Hoe om u grense aan ander te wys:

- uit te druk deur middel van spraak wat ek wil, wat vir my belangrik is, waarin ek glo, wat my nie pas nie;

- die gebruik van 'n woord Geen is die mees basiese woord wat grense stel. Geen impliseer konfrontasie nie.

Nee, dit pas my nie. Kom ons praat volgende keer hieroor. Nee, dit is nie naby my nie. Nee, ek wil iets anders hê.

Mense wat die interne grense oortree het, kan nie 'NEE' sê as hulle gemanipuleer word nie. Sommige mense dink dat as hulle weier, die ander die verhouding met hom sal beëindig. Daarom gehoorsaam hulle passief, maar binne kan hulle kwaad word. Soms gebeur dit dat druk binne 'n persoon plaasvind - uit sy eie houding. Wat moet ek doen, wat nie. As u versuim om nee te sê vir eksterne en interne druk, verloor u uself en beheer oor u eiendom.

- fisiese afstand … Soms kan ons aan 'n ander persoon alles gee wat ons gehad het en uitputting het plaasgevind. Om u bron te herstel, moet u wegbeweeg om ook die integriteit van u grense te behou.

Boonop kan u uself verwyder van giftige mense, van die een wat u seermaak. Om u eiland van veiligheid te voel en te definieer.

- tyd … Soms is dit baie handig om jouself tyd te gee om jouself, jou gedagtes te voel om hierdie of daardie besluit te neem. Verstaan u waardes en oortuigings op hierdie spesifieke oomblik. Of distansieer u tydelik van die persoon om die verhouding te ontleed en grense te stel waar dit nodig is. Kies 'n tydsraamwerk vir wanneer, hoeveel en met wie om te kommunikeer.

- gebruik volgorde in aksies - gesê, ingestem en sy beloftes nagekom. Intrinsieke waarde en dissipline ontwikkel en bring positiewe resultate vir u. Vir 'n ander is dit 'n voorbeeld.

- emosionele afstand van mense wat druk op jou plaas. Bied die vermoë om jouself te skei van intimiteit op die oomblik dat jou grense oortree word. Moenie betrokke raak by die gevoelens en sake van hierdie persoon nie. Onthou dat jy jy is. Die ander persoon is apart. Hy het nou sy eie proses, wat vir u ongemaklik is en waarvoor u nie verantwoordelik moet wees nie. Maar die metode van afstand in 'n verhouding moet nie permanent wees nie. Kies u vlak van buigsaamheid en grensbepalingsopsies in verskillende kontekste, op verskillende maniere.

- ander mensewat jou sal ondersteun. Sommige mense kan lank in giftige verhoudings verkeer en dit verdra weens die vrees vir eensaamheid. Om nie in duie te stort nie, laat u grense ongeskonde; in hierdie geval sal die ondersteuning van ander mense help.

Om grense te stel, behels onvermydelik verantwoordelikheid vir u besluite en die gevolge van die besluite. Dit is moontlik dat u uself nie toelaat om 'n besluit te neem of 'n keuse te maak nie. U wil verantwoordelikheid aan iemand anders oordra.

Oortuigings, innerlike reëls, waardes, talent, gedagtes, begeertes, doelwitte - dit lê almal binne ons emosionele grense. Hierdie lewensgebiede moet verantwoordelikheid geneem en versorg word.

Bemagtig ander mense ewe goed om te sorg vir wat binne hul eie grense is. En deel waar is u verantwoordelikheid en waar is die verantwoordelikheid van 'n ander persoon.

Wette wat help om grense te definieer en waarop u kan staatmaak:

1. Die Wet op Gevolge - "Wat jy saai, is wat jy maai." U behou die reg voor om nie te kommunikeer of kommunikasie te beperk met iemand wat u sleg behandel nie. As 'n onverantwoordelike persoon nie onder die gevolge van sy dade ly nie, ly iemand anders vir hom.

   As u meer spandeer as wat u verdien, moet u nie verbaas wees dat u baie skuld nie.

As u reg eet en gereeld oefen, het u minder verkoue en minder griep. As u verstandig begroot, kan u die rekeninge betaal en selfs geld oor hê om uself te bederf.

2. Die wet van verantwoordelikheid - elkeen is verantwoordelik vir sy eie lewe. Alles wat binne u grense gebeur - gevoelens, gedagtes, begeertes, aspirasies … is onder u persoonlike verantwoordelikheid. Niemand anders is hiervoor verantwoordelik nie.

   Sommige geliefdes reageer met hierdie opmerkings: “Dit is baie selfsugtig. Ons moet mekaar liefhê.”

Ek kan nie jou gevoelens vir jou voel nie. Ek kan nie vir jou dink nie. Ek kan nie behoorlik vir jou optree nie. Ek kan nie die teleurstelling wat die opstel van beperkings vir u inhou, met u saamdra nie. Ek kan nie vir jou groei nie - net jy kan dit doen.

3. Die wet van krag is om die krag te vind om probleme binne u grense toe te laat en dit reg te stel soos dit ontdek word. Jy kan nie ander mense verander nie. Net jouself.

4. Die Wet op Evaluering - Respekteer die grense van ander mense, dring nie deur hul grense nie. As u weier om by ander in te breek, sal mense minder gereeld by u inbreek.

   As ons die vryheid van ander aanvaar, as hulle weier, word ons nie kwaad nie, voel ons nie skuldig nie en ontneem ons hierdie mense nie van ons liefde nie. As ons die vryheid van ander aanvaar, voel ons self vry.

5. Die wet van valse motivering - eers - vryheid, dan - diens. U moet besef dat die psige vals redes kan vind om nie grense te bou nie. As ek vir mense nee sê, sal hulle nie met my kommunikeer nie. Hulle sal sleg oor my dink. Vrees om liefde te verloor of verwerp te word. Onder die invloed van hierdie vrees sê mense "ja" en dan word dit innerlik gegrief. Vrees vir woede van ander. Vrees vir eensaamheid.
6. Die wet van proaktiwiteit - mense met nuut gevestigde grense breek gewoonlik deur. Hulle begin hul mening uitspreek, hulle kan aggressief, selfgeldend optree. Hierdie tydperk verval nadat die grense versterk is en die persoon veilig binne -in hom voel.
7. Die wet van afguns - as iemand na ander kyk hoe hulle daarin geslaag het en hoe dit met hulle goed gaan, stel hy sy grense te ver en streef hy na die onbereikbare. As gevolg hiervan kan sy persoonlikheid nie al die ruimte vul nie en voel die persoon 'n swart gat in hom waarin alle gevoelens en energie wegvlieg.
8. Die wet van aktiwiteit - om gesonde grense te handhaaf en te ontwikkel, is sosiale aktiwiteit nodig en werk met jouself. Die grense wat sonder aandag verlaat word, begin weer verval en deurbreek deur ander.
9. Die wet van demonstrasie - Deur u grense aan ander te demonstreer, wys u uself aan ander en verminder u die moontlikheid van toevallige uitstappies in u gebied deur nalatigheid.

Grense is 'n beskermingsmiddel. Deur die regte grense te stel, beledig of val u niemand aan nie. Grense beskerm eenvoudig u skatte sodat dit nie op die verkeerde tyd aangeraak kan word nie. Om nee te sê vir volwassenes wat verantwoordelik is vir hul eie behoeftes, kan baie ongemak veroorsaak. Hulle sal 'n ander bron moet soek. Maar so 'n soektog sal hulle nie benadeel nie.