2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Ons gryp gereeld eksterne steun aan en soek na allegoriese bevestiging van ons eie waarde. Ons beskou die gedrag van ander as 'n weerspieëling van onsself. Ons heg onnodige gewig en belangrikheid aan sosiale validering wanneer probleme in ons eie gesinne ontstaan. Ons is op soek na 'n plaasvervanger -omgewing wat ons eie angs ten minste 'n rukkie kan verminder; skep baie oppervlakkige verhoudings en isoleer ons van geliefdes.
Dit is makliker op hierdie manier. Die kruisvuur van beskuldigings in hul eie families verhoog angs en daar is 'n begeerte om terug te trek, om die afstand te vergroot. Dit lyk asof ons teenoorgestelde pole is, vanwaar ons nie kan sien wat die maat wil hê nie. En hy sien ons nie.
Daar was 'n tydperk in my lewe dat ek, in plaas van probleme in my verhouding met my man, doelbewus weggeloop het van die moeilikhede na die werk. Eksterne erkenning, helder mense, loopbaansukses en 'n gevoel van eiewaarde was baie inspirerend, en daar was 'n groot versoeking om daar weg te hardloop van probleme. Daar is geen onoorkomelike probleme nie, alles werk daar en tuis - die alledaagse lewe, probleemoplossing, eentonige dans van verhoudings. Daar was geen duidelike probleme nie, maar daar was emosionele spanning in kommunikasie. Elkeen het sy eie lewe geleef.
Die paradoks is dat dit baie moeiliker is om 'n verhouding in 'n noue kring te hou. Hier moet u leer om wrok, teleurstelling, devaluasie, roetine te weerstaan. Daar is baie wanhoop, magteloosheid en angs hier. Dit is nog steeds 'n mengsel van ervarings. Maar in die moeilikste lewensperiodes vind ons ondersteuning en ondersteuning in 'n noue kring.
Toe ons gesin 'n groot tragedie beleef, het my man my gegee wat ek die nodigste gehad het: onvoorwaardelike aanvaarding en beskerming. Hy het omgegee, het nie dom vertroostende frases gesê nie, net geswyg en omhels. Ek was daar en het gedoen wat ek gevra het, selfs al was dit totale waansin. Toe het dit vir my gelyk asof my pyn vir ewig was, dat niemand my ooit weer die smaak van die lewe sou teruggee nie. Maar wat my man vir my gedoen het, was veel meer as wat my terapeut kon doen.
Noue vennootskappe genees.
Ons gevoel van self bestaan uit 'n dubbele korrelasie van die eksterne en interne sirkel van interaksies. Ons kombineer twee teenoorgestelde pole: intimiteit en openheid, die behoefte om alleen te wees en die behoefte om by iemand te wees. 'N Vooroordeel teenoor een van hulle lei tot emosionele spanning, 'n mislukking in die gesinsisteem, selfs al verraai die eksterne simptome niks verdag nie.
As u 'n toenemende emosionele ontoeganklikheid en afstand in 'n verhouding sien, draai dan om en hardloop in die teenoorgestelde rigting. Hulle word nie oornag of oornag vreemdelinge nie. Kom gouer terug.
Persepsie van die ander as 'n uitbreiding van jouself, woede en eise vir aandag vergroot net die onderlinge afstand. Op hierdie oomblik word die ruimte van intimiteit en toegeneentheid vernietig. Daar is geen liefde waar daar 'n begeerte is om te beheer en te herhaal nie. Sodra ons by die punt van verskil kom en dit verbied, kry ons konflikte.
Maar hierdie verskille skei nie net nie, maar sluit ook aan. As ons volwasse genoeg is om sensitiewe onderwerpe te bespreek, weet ons hoe om te luister, te hoor en te onderhandel, sodat die ander die vrye wil kan uitoefen en na eie goeddunke kan optree. Dit het niks met samesmelting te doen nie. Liefde kniehalter nie 'n maat in sy hardnekkige omhelsing nie. Sy is soos 'n intieme belydenis aan 'n ander in haar eie kwesbaarheid, onsekerheid. Ons sê eerlik en openlik vir ons maat dat ons sy sorg, liefde, ondersteuning nodig het, aangesien ons nie in al ons behoeftes kan voorsien nie. Vreesbevange? U moet ook u swakheid en pyn ontmoet, afstand doen van beheer en onsekerheid betree. Maar slegs in opregtheid word gehegtheid gebore, en daarna die emosionele nabyheid van vennote.
Liefde vir mekaar word verhit oor lae hitte, maar nooit tot kookpunt gebring nie, wat tot op die punt van absurditeit beteken. Dit lyk asof ons omtrent alles leer oor iets anders, maar nee … die proses van kennis gaan voort. Dit is 'n deurlopende proses om die ander, sy wese, lewensuitkyk stadig te herken. Groeiende toegeneentheid ondanks onvolmaakthede en verskille. 'N Spesiale ruimte word geskep tussen 'n man en 'n vrou, waar dit nie vreesaanjaend is om eg te wees nie, swak en die soort wat jy nie van jouself hou nie. Ons leer mekaar noukeurig ken en verstaan dat die maat nooit ten volle deur ons begryp sal word nie. Ons skep spesiale gebied van verhoudingswaar die behoeftes vir warmte, liefde, aanvaarding en sorg voorsien word. Stadig en doeltreffend. Geen verdraaiings en wanbalanse nie.
Die woord "verhouding" het 'n wortel om te dra - om 'n deel van jouself met 'n ander te verbind en te aanvaar wat die maat bring. En watter soort verhouding ons sal hê, hang af van wat ons vir mekaar bring. Die sleutelbegrip hier is 'mekaar', en nie sodat ons net moet wag dat die ander ons min het nie. Aanvaar alles eerlik, sonder om op te gee wat ontstellend is.
Ons sal nie alles hou wat ons in 'n ander sien nie, en ons sal nie rustig op alles kan reageer nie - tensy ons ophou om mens te wees. Maar dit is die kern van die skep van 'n veilige ruimte: om te weet dat ons saam vinniger as alleen deur die moeilikheid kan kom. Met 'n slegte karakter, met 'n hees stem en koue het ons nie minder nie as vindingryke en gelukkige mense nodig. Ons is altyd nodig, selfs al raak ons moeg vir onsself. Dan is dit nie skrikwekkend om foute te maak nie, want daar is 'n spesiale ruimte vir twee, die toegangskaartjie is altyd by u.
Om so 'n ruimte te skep, verg ons bewuste besluit. Met wie ons werklik gereed is om te skep, is dit 'n taak wat vertroue vereis dat ons die terugvoer van ons maat kan neem en nie mal kan word oor wat ons nog nie kan verstaan en aanvaar nie. Verwerping van iemand met wie ons sleg voel, is 'n taak wat verantwoordelikheid en ons eie grootword vereis.
Aanbeveel:
Wat Wil Ek Hê Uit 'n Verhouding En Wat Het Ek Regtig Nodig?
Elkeen van ons het 'n sekere onbewuste matriks, deur te kyk waarmee ons 'n maat vir ons kies. Daar is baie verskillende standpunte oor hierdie onderwerp. Psigoanaliste praat oor die Oedipus- of Electra -kompleks, Berne se volgelinge praat oor verskillende soorte speletjies wat mense speel, en neurowetenskaplikes praat oor biologiese vergelykbaarheid, wat begin met die reuk van 'n ander persoon.
Alfried Langle: Wat Maak Die Lewe Waardevol?
Op 9 Maart 2017 het die beroemde Oostenrykse psigoterapeut Alfried Langle 'n lesing gehou binne die mure van die Moskou Sosiale en Pedagogiese Instituut oor die onderwerp: 'Wat maak ons lewe waardevol? Die waarde van waardes, gevoelens en houdings om liefde vir die lewe te kweek.
Hoekom Voel Jy Waardevol?
Onlangs, tydens 'n seminaar, het een deelnemer 'n interessante vraag geformuleer "is daar 'n problematiese, werklike sielkundige onderwerp wat elke persoon raak?" Aanvanklik wou ek natuurlik op 'n stereotipe manier antwoord dat alle probleme individueel is, afhang van persoonlike ervaring, 'n persoon se geneigdheid.
As U Waardevol Voel, Is Dit Maklik Om Nee Te Sê
Waarom is dit so moeilik om soms nee te sê? Omdat daar 'n negatiewe reaksie op 'n weiering is, het my ma byvoorbeeld 'nee' vir my pa gesê en 'n storm van mishandeling gekry as antwoord, of, nog erger, 'n vuis in die gesig. Of, in reaksie op die weiering van die vader, het die moeder histeries begin raak.
Oefen "Weet Jy Presies Wat Jy Werklik Is?"
Hier is 'n tegniek om jouself beter te leer ken en iets belangriks te verstaan. Die tegniek word in 3 fases uitgevoer. STAP 1. WAT EK VAN MYSELF WEET 1. Neem 'n stuk papier. Verdeel dit in die helfte (vertikaal en horisontaal). 2.
