2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die probleme van 'n ander persoon reageer anders op ons. Uit sommige gebeure wil ek hardloop, want wat gebeur het maak ons baie bang, en dit is ondraaglik om daaraan te raak. Dit gebeur ook andersom, as iemand anders se hartseer onverklaarbaar vir homself wink. En ek wil by die episentrum van gebeure wees. Ons kan verskillende redes hiervoor hê, maar hierdie artikel handel nie daaroor nie! Hierdie artikel is vir diegene wat opreg 'n geliefde in sy pyn wil ondersteun, en nie bekommerd wil wees oor hom nie. Ongelukkig word hierdie motiewe dikwels met mekaar verwar. Dit gebeur gereeld dat mense wat probeer om te help, die persoon wat reeds baie moeilik is, verder traumatiseer.
As u op 'n moeilike oomblik naby iemand wil wees en terselfdertyd geen skade wil berokken nie, die eerste ding om te doen is om te gaan met jou eie gevoelens en behoeftes.
'Waarom moet ek by hom wees gedurende hierdie tydperk?'
"Het ek 'n bron om vir 'n ander te wees?"
"Wat verwag ek om in ruil vir myself te kry"?
Die antwoorde op hierdie vrae is baie belangrik, want as u begeerte om te ondersteun eintlik gebaseer is op behoeftes soos:
- om edel te voel, - kyk na emosionele stabiliteit, - "herlaai" (ja, hartseer word gekenmerk deur emosies wat net met die eerste oogopslag "negatief" lyk. Trouens, mense hou daarvan om te ly. En die blywende gewildheid van melodramas en rampfilms is 'n bevestiging hiervan), - voeg waarde toe aan u lewe (en die dood wat verbygaan, is baie goed in hierdie taak),
- om met u vrese in aanraking te kom en as't ware die komende verliese te "oefen", ens.
vind dan 'n manier om hulle anders te bevredig.
Dit is belangrik om daarvan bewus te wees dat liefdadigheid van u kant die ondersteuning van 'n ander in hartseer is. Dit is nie 'n wedersyds voordelige uitruil van hulpbronne wat in normale kommunikasie plaasvind nie. Dit is nie 'n belegging in u verhouding wat in die vorm van dankbaarheid en toewyding sal terugkeer nie. En as u nie 'n professionele sielkundige is nie, is dit nie u verantwoordelikheid nie. Dit is sinvol om net uit liefde en respek vir hom naby 'n persoon in akute smart te wees.
As u regtig daar wil wees, maar steeds bang is om iets verkeerd te doen, sal die onderstaande voorbeelde u help om die mees algemene foute te vermy:
- U hoef nie te sê: "Ek weet hoe u voel nie", "Dit is baie moeilik", "Wat gebeur het, is verskriklik", "Dit is 'n onherstelbare verlies!" ens. Moenie die persoon van hom vertel nie! Vir almal dra die verlies sy eie betekenisse, roep sy eie gevoelens op. En hierdie proses is dinamies. En daar is 'n baie groot waarskynlikheid dat 'n mens nie in die werklike toestand van 'n persoon kan kom nie. En wat as hy net skielik vir 'n paar minute skielik op een of ander manier onverklaarbaar lig en lig geword het en jy spyt hom vertel hoe moeilik dit vir hom is?
- Moenie soveel empatie hê dat u self moet kalmeer nie. Soms resoneer gebeurtenisse uit die lewe van 'n ander persoon so baie dat ons opreg in die ervaring van baie moeilike gevoelens val. As gevolg hiervan, in plaas van ondersteuning en deelname, sien die persoon wie se hartseer werklik gebeur het, ONS pyn en vrees in ons oë.
- Moenie probeer om die gedrag van die bedroefde persoon aan te pas by u idee hoe u dit reg moet doen nie. U moet nie aangeraai word om te huil as dit vir u abnormaal lyk asof 'n persoon nie huil nie - u weet nie wat hy snags in sy kussing doen nie. Dit is nie nodig om u aan te moedig om te kalmeer as dit vir u lyk asof die persoon al te lank huil nie - u ken nie die pyn van watter krag hy dit nou hanteer nie.
- Moet in geen geval gesprekke uitlok wat begin met die woorde: "En as …", "Dit was nodig …", ens. Een van die pynlikste aspekte van die hantering van verlies is die konfrontering van nutteloosheid. As u verstaan dat niks verander kan word nie, dat u nooit sal weet of dit anders kon gewees het nie, is die dood onomkeerbaar. Byna altyd word dit gemeng met 'n skuldgevoel: "Ek het nie gespaar nie", "Ek het dit nie gestoor nie", "Ek het nie om vergifnis gevra nie", "Ek was nie daar nie", ens. Enige fantasieë oor moontlike opsies maak seer en stel die genesing van aanvaarding uit.
- Moenie probeer om 'n persoon met betekenisse te "verryk" nie, tensy hulle eerlik deur u geleef word. Die dood maak jou baie sensitief vir valsheid. Maak nie saak watter pragtige frases jy sê nie, jy sal nie geglo word as dit nie uit jou siel kom nie, as jy dit nie ten koste van jou eie pyn verdien het nie.
- Moenie verwag dat die persoon vinnig na sy vorige self terugkeer nie. As u die ou, bekende gedrag verwag, sal u dit waarskynlik vroeër of later kry, maar u sal nooit weet wat in hom aangaan nie. As u die nabyheid met hierdie persoon waardeer, aanvaar die feit dat hy anders geword het. Moenie afwyk van wat in sy lewe gebeur het deur te streef om alles terug te gee soos dit was nie.
- Moenie begin of vermy om oor die oorledene en die omstandighede van sy lewe en dood te praat nie. Wees sensitief vir die behoeftes van diegene in nood. Om te praat oor wat gebeur het, kan seermaak en genees. En slegs die persoon self, wat in kontak met homself is, kan nou presies voel wat hy nodig het. Ondersteun hom net in gesprek of stilte.
- Moenie die persoon belas met u bekommernisse oor hom nie. "U antwoord nie oproepe nie, ek is bekommerd", "ek is so bekommerd oor u dat ek niks kan doen nie", "ek voel so sleg dat ek nie nou by u kan wees nie" u … ". Verstaan dat u ervarings u take is, en u het waarskynlik nou baie meer hulpbronne om dit op te los. Laat die kombers aan die een wat nou regtig vries sonder om op te staan, en staan self op en trek warm aan, u kan dit doen.
- Bied spesifieke hulp op 'n onopvallende manier. Vrae "Hoe kan ek u help?" werk moontlik nie omdat 'n persoon regtig nie weet hoe om hom te help nie. Dit is baie meer doeltreffend om iets spesifieks aan te bied: 'Wil u hê ek moet u motor vir diens neem?', 'Laat ek u help met die dokumente', 'ek kan kom gesels, en terselfdertyd sal ek was jou vensters”,“Wat moet jy kook”? Maar as u hulpaanbiedings herhaaldelik verwerp word, moet u nie daarop aandring nie. Dit is moontlik dat dit vir 'n persoon belangrik is om aan te hou doen wat hy voor die tragedie gedoen het; dit is belangrik om te voel dat daar iets is wat nie in sy lewe verander het nie, selfs al is dit net verantwoordelikhede.
En wat kan en moet gedoen word? Net om daar te wees, om vir 'n ander te wees! Praat oor nonsens en die belangrikste, bly stil, maak tee, bedek dit met 'n kombers, loop saam met die hond en kyk flieks, wees gereed om te reageer op 'n versoek om te eniger tyd te kom en wees gereed daarvoor dat u word weggestoot, monitor die reaksie op u optrede noukeurig en stop betyds. Op elke moontlike manier om te rapporteer: "Ek sien jou!", "Ek is by jou!". Dit is nie maklik nie, dit is 'n wonderlike geestelike werk. Is jy regtig gereed hiervoor? Want as dit nie die geval is nie, dan is dit beter om net sy / haar gunsteling koek te bak, 'n kort briefie te skryf, die deurklokkie te lui en die koek te los …
Aanbeveel:
Hoe Om 'n Ander Persoon In Hartseer Of Krisis Te Ondersteun
"Die vreeslikste ding vir 'n persoon by die vernietiging van houe is nie die houe self nie, maar die feit dat 'n persoon in so 'n situasie heeltemal alleen bly" (c). Ek het hierdie frase gehoor van my vriend, wat vertel het hoe hy moes voel tydens die sterkste skokke in die lewe.
"Die Verlies Van 'n Geliefde Is Meer As Hartseer." Verwag Hartseer En Grenslyn
'In die Russiese sielkunde - u sal dit nie glo nie! - Geen niks nie oorspronklike werk oor die ervaring en psigoterapie van hartseer. Wat Westerse studies betref, beskryf honderde werke die kleinste besonderhede van die vertakking van hierdie onderwerp - hartseer "
Hoe Om 'n Kind In 'n Egskeiding Te Benadeel? Bestuur
Mense ontmoet, mense raak verlief, trou … en word geskei. Egskeiding is traumaties vir beide volwassenes en kinders. Die realiteit van die situasie is dat honderde eggenote wat deur 'n egskeiding gaan, bewustelik of onbewustelik so optree dat hulle die reeds moeilike ervarings van hul seuns en dogters vererger.
Hoe Om Negatiewe Emosies Korrek Uit Te Druk Sonder Om Die Gesondheid Te Benadeel?
Soms ontstaan situasies wat die lewendes so aanraak dat die brein met sy analitiese vermoëns afskakel en emosies oorneem, maar dan kan die gevolge van aksies wat op emosies uitgevoer word nie altyd uitmekaar gehaal word nie. As 'n groot aantal negatiewe emosies in die menslike liggaam onderdruk word, begin dit in psigosomatika manifesteer en word dit dan chroniese siektes.
U Hoef Nie Hartseer Te Wees Nie, Of Maak Dit Seer Om Nie Hartseer Te Voel Nie
Hartseer is een van die basiese menslike emosies. Dit het baie nuttige funksies. Deur hierdie emosie kan u los wat nie verander kan word nie. Hartseer bevry en laat jou toe om die verlede te omhels. Waarom is dit dan so moeilik vir 'n persoon om sy hartseer die hoof te bied?
