Neurotiese Persoonlikheid: Dors Na Aandag, Goedkeuring, Lof

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die dors na aandag, erkenning en enige manifestasie van goedkeuring word altyd geassosieer met 'n neurotiese toestand en neurotiese persepsie. Die artikel fokus op 'n voorwaardelik gesonde persoon met 'n paar neurotiese afwykings. Oor die gevalle waar die voorwaardelike grens van gesondheidspatologie uit die oogpunt van 'n spesialis nie oorskry word nie.

'N Persoon wat dors na aandag, hang terselfdertyd baie van hierdie aandag af, dit lyk vir 'n persoon dat hy dit regtig nodig het, en terselfdertyd is so 'n persoon baie bang om hierdie aandag te verloor, en as dit ontneem word, ervaar hy 'n storm van nie die aangenaamste emosies nie, dit is woede en irritasie, en aggressie, en angs en jaloesie - die lys duur nog lank. Die breek van die gebrek aan erkenning en goedkeuring van buite word so skerp ervaar.

Ek kan nie so 'n staat gelukkig noem nie. Is dit 'n normale toestand - heeltemal. Of dit gesond is, is hier moeiliker, want dit is nie 'n bedreiging vir die lewe as sodanig nie, maar ek kan nie 'n vol lewe uit so 'n staat noem nie, hoewel die oorgrote meerderheid mense so leef. Dit is beslis nie 'n patologie nie. Dit verg geen behandeling nie, en u benodig slegs hulp as u moeg is, anders wil leer leef, maar nie weet hoe nie. As u tevrede is met die hele of die grootste deel van die manier waarop u leef, as u nie vasbeslote is om uit te vind "maar hoe kan dit anders", dan is alles in orde, dit is heel moontlik dat hierdie artikel nie vir u is nie.

Natuurlik, in sommige mate, ten minste gedeeltelik, is sulke toestande byna elke mens bekend, ten minste diegene wat dit nie sou ken nie, wat ek in my eie lewe nie ontmoet het nie. Daarom is 'n neurotiese lewensbeskouing tot op 'n sekere punt vir elke mens redelik natuurlik. Maar hierdie toestand is altyd kommerwekkend en polêr: toestande van euforie, vreugde en ligtheid word vervang deur mislukkings in angs, weemoed, hartseer of depressie. Die diepte van ups en downs is beslis individueel - elkeen het sy eie.

Om aandag te soek is nie normaal nie, of liewer, miskien is dit normaal, in die sin dat die meeste mense so leef, maar dit lei nie tot vreugde en geluk nie. Dit is moeilik vir 'n volwassene om die behoefte aan aandag te voel. Dit is normaal dat 'n baba wat borsvoed, aandag en sorg nodig het. Miskien is dit normaal tot drie jaar, maksimum vyf. Verder, as die kind nie weet hoe om integraal en interessant vir homself te wees nie, is hy gedoem om langs hom belangstelling in homself te soek. En letterlik gedoem tot verslawing aan emosionele swaaie, en outomaties gedoem tot lyding.

So 'n persoon leef in 'n wêreld van onblusbare dors na aandag, sorg en goedkeuring. Hy gedra hom dienooreenkomstig: reken altyd op die voordeel wat hy van mense nodig het. Dit alles gebeur onbewustelik, outomaties - dit was die aangeleerde gedragsmodel. Waarskynlik, deur direk te vra, sal hierdie persoon vir u sê dat dit nie oor hom gaan nie, dat hy in hierdie opsig in orde is.

Mense wat behoefte het en dors na aandag, goedkeuring en lof is gewoonlik baie ordentlik, hoflik, aangenaam in komplimente, hulle kan vaardig u eie belangrikheid aanvoel en sal dit vaardig, baie subtiel opwarm, hul eie waarde vervul, soms is hulle baie elegant en hoflik, hulle kan pragtig praat, weet hoe om die gespreksgenoot genot te gee, beide deur woord en deur u optrede, gebare, skaars waarneembare aanraking, op alle moontlike maniere om u deelname aan te toon. En alles sal in orde wees, net hier is 'n klein vangs.

En die punt hier is dat dit alles nie sonder belang is nie, met 'n spesifieke doel, of liewer 'n behoefte.

So 'n persoon behoeftes in u goedkeuring, in u eie belang. En hy bou sy eie gedrag daarvolgens - uitsluitlik uit hierdie behoefte. Om sy rol te speel, so 'n persoon letterlik soos suurstof, het ook 'applous' van u kant nodig. Wat presies 'applous' vir elke individu is, kan baie verskil. Dit is genoeg dat een dankie hoor, 'n ander wil meer lewendige bynaam hê, die derde sidder om dankbare drukkies van u te verwag, die vierde het u lieflike goedkeurende glimlag nodig, die vyfde hoop op u vriendelike woorde oor homself in die kring van kennisse. Hoe presies dit nie belangrik is nie, die essensie is belangrik: u moet so 'n persoon met u aandag en goedkeuring terugbetaal, u moet dit prys of ten minste nie ignoreer nie.

So 'n persoon voel die behoefte aan aandag op enige manier, dit is belangrik dat 'n persoon met hierdie aandag 'n kwantum van vertroue uitgespreek word, sodat hy erken en goedgekeur word, indien nie net so nie, dan ten minste vir iets. So 'n persoon het positiewe kommentaar nodig, lof vir wat hy doen, sy voorkoms, of ten minste 'n soort lof wat direk met hom en sy aktiwiteite verband hou. Ter wille van sulke lof is 'n persoon gereed om te werk, te probeer, korrespondeer, 'n soort aktiwiteit te ontwikkel, rolle te speel, nodig en nuttig te wees.

Dit is nutteloos om kwaad te wees vir sulke mense, en as u nie 'n deskundige is nie, is dit ook nutteloos om te probeer help. Hulp vir so 'n persoon kan eers begin plaasvind op die oomblik dat die bewustheid van hoe hy leef en wat skep, en saam met sulke bewustheid, ontstaan daar miskien 'n natuurlike begeerte om nie meer so te lewe nie. Op hierdie oomblik is 'n persoon oop vir die nuwe en onbekende.

Voor dit is dit nutteloos om te probeer help, veral uit goeie bedoelings, en selfs uit jammerte, nog meer. Tot dan is alles wat u kan, as dit tot u beskikking is, deernis sonder lyding. Of met ander woorde: om te help sonder om in te meng, in stilte. Dit kan ook aanvaarding genoem word as dit vir u bekostigbaar en gemaklik is. As dit nie gemaklik is nie, gaan na waar u gemaklik voel, soek na u gemak, vind dit en moenie dit verloor nie.

As u naby kan bly, maar slegs as u nie deur die neurose van 'n geliefde geraak word nie, bly. Vir 'n persoon in 'n neurotiese toestand sal dit baie nuttig wees - die teenwoordigheid van iemand in die omgewing wat nie deur die neurose geraak word nie. As u van tyd tot tyd seergemaak word, is die enigste oplossing om by uself te begin en u neurose te hanteer. Die beste geskenk vir 'n neurotiese persoon is die afwesigheid van iemand wat op een of ander manier ook aan neurose ly.

Om nie geraak te word deur iemand se neurose nie, moet u u eie neurose genees. 'N Persoon wat sy eie neurose reggemaak het, kan nie meer diep seergemaak word hierdeur nie.

As u 'n neurose genees het, word u nie onaantasbaar nie, maar word u nie geïnteresseerd in die emosies wat met u neurose gepaard gegaan het nie

Maak nie saak hoe lank jy kommunikeer en hoe naby jy is nie - maak seker dat 'n neurotiese persoon jou eendag beslis 'n ordentlike rekening sal betaal. U kan 20 jaar lank bestaan, dit kan gebeur dat u baie jare lank kan wees en nie 'n baie akute onderwerp aangeraak het nie (hoe dit gebeur het, is nog 'n goeie vraag), maar sodra u struikel en iets belangriks raak, 'n persoon ontneem van dit waarna hy akute dors het, hom per ongeluk sy aandag of gewone goedkeuring ontneem - wees bereid om 'n groot rekening in ruil daarvoor te ontvang.

As 'n neurotiese reaksie goed geantwoord word, as hy nie kritiseer, nie veroordeel nie, nie sy keuses en besluite bevraagteken nie, voel die persoon gemaklik en veilig.

Sodra so 'n persoon die minste kritiek ondervind of met idees en opinies wat nie sy gevoel vir sy eie korrektheid, belangrikheid, noodsaaklikheid en eienaardigheid voed nie, en miskien selfs die waarde van die geldeenheid waarmee die neurotika aandag betaal, effens ondermyn., goedkeuring en sorg - so 'n persoon bevind hom onmiddellik in die ervaring van vervreemding, verlies, nutteloosheid, woede, wrok. Dit kan op verskillende maniere manifesteer, afhangende van die model wat in elke spesifieke geval gekies word.

Iemand sal aggressief optree, kan begin skree, speeksel spat, iets probeer bewys, die kombers van sulke warm eksterne aandag na hulself probeer sleep. Probeer u heropvoed, u nuut maak, op u eie aandring, u probeer om verskoning vra, vergifnis, beloftes, ens.

Iemand sal die "oortreder" listig probeer seermaak, seermaak en uitlok - en sodoende probeer om die "vyand" te verslaan en vir homself sy beste, belangrikheid, regverdigheid te bewys - om te bewys dat die vyand verkeerd was, wat beteken "ek het reg"”En“alles is in orde met my”. Hierdie manier van gedrag word geassosieer met 'n konstante stryd om aandag en erkenning, beide in hul eie oë en in die oë van ander. So 'n persoon is gedoem tot eindelose spanning en lewe in permanente spanning, ongeag hoe soms die lewe hom gemaklik en aangenaam lyk. Die stryd, ek moet sê, is altyd virtueel - die stryd vind altyd uitsluitlik "in die kop" van hierdie persoon plaas.

In die alledaagse lewe val niemand so 'n persoon aan nie, niemand roep iets nie en dwing niks af nie - 'n persoon kies van tyd tot tyd om in 'n verdedigings- of aanvalsposisie te kom, sy sielkundige gebied te verdedig, uit vrees dat hy sy belangrikheid verloor en eksklusiwiteit. Daarom kies so 'n persoon altyd doelbewus (maar nie bewustelik nie) om naby aan diegene te wees wat sy soortgelyke gedrag kan voed en die status quo kan handhaaf. En dit is altyd diegene wat gereed is om gereeld een van die verskillende rolle te speel: die rol van verdedigers, aanvallers of stuurmanne wat ons held met belangrikheid, aandag en sorg voed. En dit is altyd 'n wedersydse, onbewustelik geïnteresseerde spel wat daarop gemik is om beide partye se eie kondisie te voed. En hierdie speletjie kan slegs gebeur met diegene wat hierdie speletjie kan speel, wat daarin belangstel.

Sulke mense is sterk geheg aan die ervaring van lewendige emosies, waarvan die paal niemand ooit kan beheer nie: soms is hierdie emosies aangenaam en positief, en soms andersom. 'N Persoon word aangetrek soos 'n dwelmverslaafde om helder te ervaar, en die essensie van helder emosies is so dat dit onmoontlik is om hul paal te beheer.

'N Neurotiese afwyking hou ook direk verband met die onvermoë om tevredenheid en vreugde te ervaar uit eenvoudige ervarings sonder 'n emosionele komponent - sulke ervarings is vervelig en oninteressant vir 'n neurotiese persoon. 'N Neurotikus is geïnteresseerd in drama en hiervoor is hy gereed om te ontbind, te praat, te wag, skynheilig te wees, te manipuleer, saam te speel, aanstoot te neem, te verduur en sodoende sy eie gunsteling drama voort te sit. teater. 'N Teater waarin hy die hoofkarakter is, hy is die hoofregisseur, hy is die belangrikste toeskouer en hy is ook die hoofkritikus. Ja, in so 'n persepsie is daar baie lewendige emosies: baie plesier en outomaties baie lyding. Maar daar is geen plek vir 'n eenvoudige lewe en eenvoudige geluk in so 'n teater nie.

Neurotiese versteuring hou direk verband met die onvermoë om tevredenheid en vreugde uit eenvoudige ervarings te ervaar: in die groei van lewe en eenvoudige geluk in die dramateater van die neurotiese is daar geen plek nie

Iemand, in plaas van oop aggressie, gebruik ander strategieë, byvoorbeeld strategieë van subtiele manipulasie en listigheid. Dit is strategieë vir 'n stiller stryd teen 'teenstanders', strategieë vir guerrilla -oorlogvoering vir aandag. Die emosies hier blyk minder te wees, maar in werklikheid is en is hulle presies dieselfde, baie helder, hulle word eenvoudig 'n bietjie anders ervaar - soos 'n nies 'vir myself'. 'N Nies kom hier voor en die krag van 'n nies is identies aan 'n harde nies in die hele mond, maar van buite is dit nie sigbaar nie, omdat die geluid van die nies self aktief deur die nies onderdruk is. Daarom word die dors na aandag en goedkeuring hier 'n bietjie anders geles: dit is bedek onder sorg, vriendelikheid, selfopoffering.

Daar is ook ander strategieë. Maar dit is nie die punt nie.

In hierdie artikel wil ek u daaraan herinner om 'n paar oomblikke u aandag te vestig op hoe 'n neurotiese persoon sy lewe leef. Hoe leef u as u nie vervul voel nie, as u aandag, goedkeuring en lof van buite nodig het en u dit voortdurend nodig het?

Stel voor sodat u 'n oomblik stilstaan. Nou dadelik. En hulle kyk na hulself van die kant af. En hulle het 'n oomblik gedink

Ons het daaroor gedink en die aandag op onsself gevestig. Jy moet by jouself begin, almal hoef net met hulself en hul eie parasitiese gedragspatrone om te gaan. As u selfs nie altyd so 'n behoefte het nie, maar van tyd tot tyd - moenie op manna uit die hemel wag nie, moenie toevallig daarop reken nie en plaas dit nie op die vlam nie - soek 'n spesialis wat reg is vir jou en begin aan jouself werk. Dit is nie 'n maklike stap nie, maar dit is op 'n stadium nodig. letterlik almal.

U kan u natuurlik hier help om uit so 'n virtuele swaai te kom. Dit is nie maklik nie, maar moontlik. Sonder hulp gebeur dit stadiger. Daarom beskou ek die geleentheid as om met 'n goeie spesialis te kommunikeer, meer redelik en opbouend.

U moet die agtergrond waarop u uself waarneem, normaliseer en u eie beeld, die idee van uself, terugbring om hoë pieke en diep depressies te ontneem: 'u is nie wonderlik en nie vreeslik nie - u is eenvoudig en gewoon."

U moet oor die weg kom, versoen en u eie gewoonte liefhê. En ek herhaal: slegs 'n baie goeie spesialis, van wie daar nie baie is nie, kan hiermee help. Om 'n moontlike dom vraag te beantwoord - ek beskou myself as 'n goeie spesialis.

Sonder diepe, ware nederigheid met sy eenvoud en gewoonte - omtrent b ODaar is geen spraak meer nie. Dit is die basis - die basis van 'n eenvoudige, harmonieuse, gelukkige lewe. Sonder dit kan u nie eers na geld, of in u gunsteling werk, in u gesin, in verhoudings of by kinders na bevrediging begin soek nie - alles sal omseil word, dit sal letterlik tot mislukking gedoem wees, maar u kan sien, dit sal nie onmiddellik duidelik wees nie. En sonder om nou te begin, sal u voortgaan om die oomblik te vertraag, in die hoop op 'n beter kans, vir gunstiger omstandighede, maar in werklikheid op gangreen wag.

Daarom, moenie uitstel nie. Begin by jouself. En besluit nie môre nie, maar vandag

Gee aandag aan u sielkundige gesondheid, u eie geestelike harmonie, hetsy alleen of met die hulp van 'n spesialis wat by u pas. Probeer om na jouself te luister, begin aan jouself werk.

_