2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Daar is tye in die lewe dat jy niks wil hê nie, niks behaag nie, jy doen iets outomaties, en dan merk jy dat selfs as alles goed is, jy nie gelukkig is daaroor nie. Dit is nie dat u ontsteld is nie, dit is net dat daar geen vreugde is nie. En iemand in die omgewing vra: "Wat wil jy hê?" En in plaas van 'n antwoord, leegheid, geen gedagtes, geen gevoelens, geen gewaarwordinge nie. En begeertes ook. Viktor Frankl noem sulke leegheid 'n eksistensiële vakuum, nou word dit betekenisloos genoem, maar hoe jy dit ook al noem, dit is steeds onaangenaam. Die enigste ding wat by my opkom, is: "Ek weet nie wat ek wil hê nie." So, waar kom hierdie leegheid vandaan en wat moet ek daarmee doen? Hoe om dit te vul?
Ek sal nie oorspronklik wees deur te sê dat die wortels van sulke leegheid meestal tot verraad van jouself gaan nie. Soms gebeur dit in die kinderjare, soms in die adolessensie, soms al op 'n meer volwasse ouderdom. Maar die essensie verander nie hiervan nie. Daar is periodes in ons lewe wanneer ons iets illusies, onbeduidends, soos dit vir ons lyk, prysgee ten gunste van konkrete en tasbare voordele. Die lokval is dat as ek 'n deel van myself prysgee, ek myself verraai en iemand anders se lewe lei, of ten minste nie myne nie. Vir 'n rukkie werk dit, ek kry sekere bonusse - aandag, liefde, stabiliteit in verhoudings, sukses - en dan begin die toegewyde self aanhoudend deurbreek en herinner aan myself met hartseer en die gevoel dat ek nie op my plek is nie. En terselfdertyd kom die gevoel dat ek myself nie ken nie, ek weet nie wat ek wil hê nie, ek sien geen rede om aan te hou leef soos ek voorheen was nie, en ek sien geen rede om my lewe te verander nie, want Ek weet nie wat ek wil hê nie, ek weet nie self nie. Die sirkel is voltooi.
U kan dit breek deur terug te keer na 'n verhouding met uself. Om te herstel, is 'n ander een nodig, een wat my kan waarneem en met my kan skakel. Normaalweg word so 'n korrelasie in die kinderjare uitgevoer, wanneer ons reaksies op ons optrede, emosies, gevoelens, begeertes ontvang, en hierdie reaksies ons waarde bevestig en die waarde van my en ander in verband bring. In werklikheid het ons meer te doen met manipulasie, verwerping, geweld of onverskilligheid (wat vir 'n kind gelyk is aan geweld). As ons 'n verhouding met die ander het, of dit nou 'n ma of 'n ander volwassene is wat ons waarde ondersteun en ons verhouding bevestig (op 'n eenvoudige manier ons mening in ag neem, ons besluite neem, ons ondersteun), neem ons tyd om hierdie verhoudings en verhoog die waarde daarvan. Die paradoks is dat selfs as die volwassene nie met my verband hou nie, ek steeds tyd bestee aan hierdie verhouding, selfs al is dit nie met 'n ware volwassene nie, al is dit net met sy verbeeldingryke of na aan die werklikheidsbeeld. En hierdie verhouding word vir my waardevol. En ons streef altyd daarna om waardevolle verhoudings te bewaar. Ons streef daarna om seker te maak dat die aandag van 'n belangrike volwassene op ons gerig is, sodat hy ons kan waarneem. Dit is 'n baie sterk ervaring waarmee u die waarde van verhoudings met geliefdes kan vorm, selfs al is hierdie verhoudings verre van ideaal.
As gevolg van die korrelasie met die waarde van vernietigende verhoudings, sal 'n persoon in sy toekomstige lewe slegs die verhoudings as waardevol beskou, verhoudings waarin u geïgnoreer, verwerp word, waarin u gemanipuleer word. En heel waarskynlik sal hy self op dieselfde manier in 'n verhouding optree.
Natuurlik, as ons eerlik is met onsself, raai en voel ons almal hoe ons verhouding met ander mense is, of hulle eerlik, eerlik, opreg, naby is of nie. A. Lengle praat hiervan as 'n billike beoordeling. En kinders praat nog makliker - 'goed' of 'sleg', 'eerlik' of 'oneerlik'.
Ontmoeting met ander toon aan of ons self en ons verhoudings is soos ons glo. Maar wat as ons in die kinderjare gekonfronteer word met die feit dat vernietigende verhoudings 'n waarde word, en nadat ons by die skool gekom het, ons hierdie ervaring van ander volwassenes, van onderwysers, ontvang het? Hierdie ervaring lei tot die feit dat ek myself in 'n verhouding devalueer, my in die gedagte beweer dat ek, soos ek is, nie respek en aandag waardig is nie; ek is eenvoudig van onskatbare waarde. En dan verdedig ek myself teen hierdie pynlike ervaring deur perfeksionisme, terug te trek tot 'n emosionele afstand en sosiale of professionele rolle te speel. Ek hoor gereeld hierdie kinderlike besluite van my kliënte: "Ons moet lewe om niemand te ontstel nie", "Normale mense het alles perfek", "Net die professionele vlak is waardevol, die res is onsin", ens. Hulle is gebaseer op selfvervreemding. Die rede waarom hulle op volwassenheid tot psigoterapie kom, is die betekenisloosheid van die lewe.
En vir my is hierdie betekenisloosheid 'n bron. Dit is 'n baken wat die weg na jouself wys. Dit is 'n geleentheid om uiteindelik aandag aan uself te gee, om uself te ken, om u eie af te baken en om oop te wees vir die Ander, anders in die Ander. Hierdie betekenisloosheid beteken. Dat 'n persoon 'n kans het om sy gevoelens, gewaarwordinge, gedagtes, bedoelings ernstig op te neem. Dit is 'n kans om jouself te wees, om jou ervaring te aanvaar en verantwoordelikheid te neem vir jou optrede, besluite en jou lewe. Ja, hierdie ervaring gaan gepaard met hartseer, spyt, hartseer, maar dit bevat ook aanvaarding, selfontdekking, dit sal lewe bevat. En in die lewe is daar altyd 'n plek vir begeertes en kennis van wat ek wil hê.
Aanbeveel:
Lesingnotas Deur Alfried Langle “Hoe Weet Ek Wat Ek Wil Hê? Wil, Vryheid En Die Metode Om Die Wil Te Versterk”
Wil bestaan nie op sigself nie, dit is deel van my en het sy eie doel - aksies. Met die hulp van my wil kan ek kry wat ek wil. En dit gee my vryheid. Vrywillige aksies word beïnvloed deur verhoudings, situasies, moontlike gevolge van aksies of ander mense se voorbeelde.
Oefen Vir Kliënte Wat Nie Weet Wat Hulle Regtig Wil Hê Nie
Ek dink dat hierdie oefening nuttig sal wees vir kollegas, as 'n bykomende hulpmiddel en vir lesers wat dit moeilik vind om te verstaan wat nou vir hulle die belangrikste is. Dit is nie altyd maklik om dit met logika uit te vind nie! Die feit is dat ons bewussyn dikwels sielkundige verdediging blootstel, sodat dit moeiliker is om naby te kom aan wat inderdaad die belangrikste vir 'n persoon is
Ek Weet Nie Wat Ek Wil Hê Nie
Dit is dikwels moeilik vir mense om die vraag oor hul begeertes te beantwoord. Dit blyk nie moeilik te wees nie, veral omdat die samelewing met sy verbruiksbeginsels vinnig en verstaanbaar kan verduidelik wat hulle wil hê. Sodra u die TV aanskakel, word dit onmiddellik duidelik dat u 'n koel motor, gesogte huisvesting, geld vir 'n wa, 'n vrygewige man of 'n sexy vrou nodig het.
Ek Wil, Maar Ek Kan Nie Wat Om Te Doen As Jy Nie Die Krag Het Om Te Doen Wat Jy Wil Doen Nie?
Oorweeg 'n situasie wanneer u iets wil doen, wat u regtig wil, maar u het nie die krag nie. Daar is geen fisiese krag nie, jy lê en lê plat. En ek wil regtig iets uiters vir jou doen, maar jy kan nie. Wel, jy kan nie, dit is alles. As dit met u gebeur, sal ek u nou vertel hoe u hieruit kan kom.
Ek Weet Nie Wat Ek Wil Hê Nie, Maar Ek Sal
Dit is in die mode om vandag berug te wees. Dit het nie net opgehou om iets skandeliks te wees nie, dit het ook 'n kultus van permissiwiteit geword wat die eertydse glorie van berugtheid goed bedek. Om te doen wat ek wil en nie te doen wat ek nie wil nie, is 'n nuwe paradigma van langmoeg denke.
