Hoe Om Met Assholes Te Praat: Advies Van Die Bekende Sielkundige Mark Goulston

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Instruksies oor die hantering van ondraaglike mense, hoe om te gaan met mense wat sake bedreig. Die skrywer verduidelik hoe om beheer te kry oor irrasionele mense en hoe om te gaan met roekelose kliënte, manipulerende kollegas en mal base.

Voel vry van skuld

Dit gebeur dat ons skielik besef dat ons in 'n verhouding met 'n irrasionele persoon ly, bloot omdat ons nie in ons eie oë wil val nie. Ons is te bang om toe te gee dat slegte gedagtes lankal in ons koppe ronddwaal soos "Ek haat jou en ek wil hê jy moet verdwyn" of "as jy eerder wil sterf, anders sterf ek."

Dit is belangrik om te besef dat sulke gedagtes op sigself normaal is en u nie sleg maak nie, maar dit is 'n teken dat dit tyd is om op te hou kommunikeer met 'n irrasionele persoon.

Moenie eers daaraan dink om die verhouding voort te sit nie - loop net weg.

Dit is moontlik dat die persoon jou sal probeer terugkry.

Gebruik in hierdie geval die volgende beginsels:

- Moenie reageer nie. Moenie dink dat hierdie persoon se probleme u verantwoordelikheid is of die gevolg is van u foute nie. Herhaal vir jouself: "Dit is sy standpunt, sy probleem, sy verantwoordelikheid."

- Moenie dit waag nie. Moenie hierdie persoon kans gee om u woorde verkeerd voor te stel en u skuldig of verantwoordelik te maak vir die situasie nie.

- Moenie herleef nie. Moenie situasies toelaat waarin die persoon u verhouding probeer herleef en u weer begin manipuleer nie. Sodra u hierdie beginsels begin gebruik het, moet u alles bereik. Aanvanklik sal die irrasionele persoon u waarskynlik weer in die verhouding probeer insleep, maar as u nie toegee nie, sal hy uiteindelik oorskakel na 'n ander slagoffer.

Persoonlikheidsversteuringstoets

Dit is 'n vinnige manier om 'n persoon wat aan persoonlikheidsversteuring ly, te herken, en dit is nie moeilik om dit selfs op 'n datum te gebruik nie, selfs as u aansoek doen om 'n werk.

Vra jou onderhoudvoerder wat hulle in die verlede geïrriteer, ontstel of gefrustreer het, en probeer om te verstaan wie hulle dink skuldig is.

Sê hy iets soos:

"Ek moes nie opgehou skilder het nie"?

Of formuleer dit anders:

'Ek wou 'n kunstenaar word, maar nie my ouers of my eerste vrou het my ondersteun nie'? As 'n persoon aan 'n persoonlikheidsversteuring ly, sal hulle waarskynlik ander blameer - en dit sal vir u duidelik wees dat dit nie die moeite werd is om die verhouding voort te sit nie.

Ses hooftipes mense met persoonlikheidsversteurings

Hysteroïde:

mense van hierdie tipe het meer aandag nodig; dit is vir hulle onaangenaam as iemand anders in die middel is. Sulke mense beskou die mense rondom hulle as toeskouers wat bymekaargekom het om na die volgende drama te kyk.

Narsisties:

hierdie mense beskou hulself as die middelpunt van die heelal. Praat met hulle oor u belangstellings of behoeftes, en hulle sal onmiddellik verveeld of selfs kwaad word. Hulle verwag spesiale behandeling van almal en dink nie eers dat hulle ander daarmee belas nie.

Afhanklik:

irrasionele mense raak soms emosioneel afhanklik, maar nou praat ek van diegene wat voortdurend van ander afhanklik is. Hulle het ondersteuning nodig: hulle is nie in staat om 'n enkele besluit te neem nie, hulle is nie gereed om self op te tree nie, hulle is bang om alleen gelaat te word.

Paranoïes:

sulke mense moet voortdurend weet waarheen jy op pad is, wanneer jy terugkeer en saam met wie jy tyd spandeer. Hoe hard jy ook al probeer om hulle te verseker van jou lojaliteit, hulle kan nie vertrou nie.

Grenslyn:

sulke mense leef in 'n toestand van permanente krisis, hulle is voortdurend bang dat u hulle sal verlaat of begin beheer. En daarom idealiseer hulle jou soms en haat jy jou soms. Die beste teken dat u BPD het, is u konstante vrees om hom te ontstel en kwaad te maak, want as dit gebeur, reageer hy of sy buite verhouding op die probleem.

Sosiopaties:

Aanvanklik maak sulke mense dikwels 'n baie aangename indruk, maar hulle is nie in staat om deernis en simpatie te hê nie; hulle is nie vertroud met die verwyte van die gewete nie. Dit lyk vir hulle asof hulle die volste reg het om te doen wat hulle wil om te bereik wat hulle wil, dat hulle nie omgee vir u gevoelens nie, en sonder om te huiwer, seer hulle u as dit hulle pas.

Moenie as u kan met sielkundiges kuier nie

Oorweeg eerder of u hoegenaamd moet voortgaan met die persoon wat aan persoonlikheidsversteuring ly.

Is daar redes om in 'n verhouding te bly as hierdie persoon al die krag uit u kan trek?

U sal nie geld in 'n deposito -rekening hou as die bank ophou om rente te hef nie, of hoe?

U besluit beslis om die geld na 'n ander bank te neem, waar u redelike voorwaardes sal kry.

Die gevolgtrekking uit ons redenasie is soos volg:

As u nog nie te veel belê het in 'n verhouding met 'n persoon met persoonlikheidsversteuring nie, moet u oorweeg of dit wyser is om dit heeltemal te beëindig.

Ek moet eindeloos met sulke mense te doen kry - maar dit is my werk. As jy nie 'n goeie rede het nie, sorg vir jouself.

Hoe om op 'n irrasionele aanval te reageer - wees net stil

As 'n irrasionele persoon aanval, is u eerste instink om terug te slaan. Maar dit sal nie werk nie.

Moet dit dus nie as 'n aanval beskou nie.

Verander jou houding deur te stop en vir jouself te sê: "Dit is 'n uitstekende geleentheid om selfbeheersing uit te oefen."

Skree of vloek dan behoorlik vir die gespreksgenoot - vir jouself, nie hardop nie! - gebruik enige gepaste woorde. Moet dan niks doen nie.

Neem net 'n blaaskans.

Dink dan weer: "Dit is 'n uitstekende geleentheid om selfbeheersing uit te oefen."

As die amygdala steeds byt, kan u stilweg op uself skree.

Sê byvoorbeeld iets soos: "Mark, ek het my nie aan hierdie selfbeheersing gesteur nie; laat ons maar kyk!"

Haal dan diep asem en herhaal: "Dit is 'n uitstekende geleentheid om selfbeheersing uit te oefen."

Op hierdie punt wag u gespreksgenoot reeds op u om in 'n verdedigende posisie te gaan en te begin skree, huil of weghardloop.

As niks hiervan gebeur nie, word hy ontwapen.

Kyk nou jou teenstander direk in die oë en sê verbouereerd, maar sonder woede: 'Wel, wel, wel. En wat was dit?"

Laat die ander persoon weer mondelings oor u uitstort.

En sê dan iets soos hierdie: 'Ek kan nie sê dat ek van u toon hou nie, maar ek wil nog steeds niks misloop nie: wat presies probeer u aan my oordra?'

"Nie jou beste optrede nie, maar sê vir my wat wil jy hê moet ek doen, of hou op om te verhoed dat hierdie gesprek nie weer gebeur nie?"

Op 'n stadium, as u u kalmte handhaaf, sal u gespreksgenoot verstaan dat wildsbokke nie meer werk nie.

Nou kan u die gesprek op 'n meer positiewe grondslag plaas. Selfs as u nie die kans kry om op 'n spesifieke dag met 'n gek te praat nie, is u trots op u gedrag.

Hoe om te herstel van 'n mal se oorwinning - vra om verskoning

As die gesprek met die gekke persoon nie volgens plan verloop het nie en u beheer verloor het, is dit moontlik dat u baie kwetsende dinge gesê of gedoen het.

Indien wel, moet u opreg om verskoning vra.

Dit is baie moeilik - en ja, ek weet dit lyk heeltemal onregverdig. Omdat u, uit u oogpunt, die irrasionele persoon self u tot 'n ineenstorting gedryf het.

As u om verskoning vra, sal u hom egter ontwapen en u beter laat voel.

Loop dus na die persoon en sê: 'Ek wil om verskoning vra dat ek so kwesbaar en sensitief is vir u woorde.'

Heel waarskynlik sal iets anders interessant gebeur. Die persoon kan na jou toe draai en sê: "Ek weet dat my optrede jou ook teleurstel."

Voortaan sal u gesprek 'n heeltemal ander rigting inslaan. Ek verstaan dat hierdie gedrag vir u onregverdig lyk.

Dit is nie jy wat skree nie, jy huil nie, jy sê nie verskriklike dinge vir 'n ander nie.

Gewoonlik, tydens die konfrontasie tussen rasionele en emosionele kliënte in my kantoor, blyk dit dat die logiese vennoot op 'n sekere tyd bewustelik of onbewustelik sy sensitiewer sielsgenoot diep krenk met koue, arrogansie, berisping, minagting of bespotting bespotting.

Dit beteken dat beide partye skuldig is en dat elkeen van hulle verskoning moet vra. Ek vra jou net om dit eers te doen.

Help die 'splitter' om verwerping te aanvaar

Die Splitters weerspieël die hele Westerse beskawing.

In ander kulture hoor mense dikwels 'nee' en leer hulle daarmee saamleef. Maar ons is nie daaraan gewoond dat ons nie ons begeertes in ag neem nie.

Splitsing is 'n vorm van manipulasie waar die splitter probeer om jou in 'n wedstryd aan die kant te lok teen die persoon wat hom van die hand gewys het.

Dit is 'n vuil spel wat die verhouding tussen twee mense wat teëgekom word, kan vernietig.

Plan van aksie:

As iemand vir jou 'n storie vertel oor die verraad van iemand wat hy vertrou het, kyk na die feite. As jy dink dat skeiding aan die gang is, wys die ander persoon dat jy sy truuk uitgevind het.

Praat dan met hom oor hoe om teleurstelling te hanteer sonder om uitmekaar te val of met ander mense te praat.

As 'n soortgelyke situasie op die werkplek voorkom, spaar tyd vir alle partye in die konflik en bel die persoon wat 'nee' geantwoord het terwyl die gespreksgenoot in u kantoor is. Dra die oproep indien moontlik oor na die luidsprekerfoon.

Op hierdie manier vermy u om met die 'beskadigde telefoon' te speel en vinnig vas te stel of die gespreksgenoot oordryf en of hy al die feite reg verstaan het.

Stel jouself die vraag: "Hoe gesond is die persoon wat nee gesê het vir my gespreksgenoot?"

As daar selfs 'n klein kans is dat die persoon irrasioneel of aggressief is, oorweeg dit. Indien nie, het u te doen met 'n 'splitter'.

Pouse.

Kyk dan met 'n onskuldige en verbaasde blik na die gespreksgenoot en sê:

'Voordat ek 'n standpunt inneem, kan u aan my verduidelik waarom hierdie persoon' nee 'geantwoord het? Wat presies het jy vir hom gesê? Ons ken hom albei, en hy gedra hom gewoonlik intelligent. Hy sal jou sonder rede seermaak.”

Op hierdie punt is die 'splitter' dikwels verontwaardig:

'Julle is dieselfde. Neem altyd mekaar se kant.”

Hier is wat ek gesê het aan 'n familielid wat letterlik verlam was deur die vooruitsig om nee te hoor:

'Hoe beter u mislukking hanteer, hoe hoër sal u verwagtinge wees. As die woord 'nee' vir u net 'n geringe oorlas is, kan u oor enigiets droom. Maar as elke weiering u van die voete af slaan, sal u drome altyd beperk wees."

'N Gesprek soos hierdie verg geduld en takt, maar teen die einde het u drie doelwitte bereik.

Eerstens ondersteun u die kant van die persoon wat nee gesê het.

Tweedens, wys die 'splitter' dat u sy spel opgelos het. En derdens, en die belangrikste, u sal die 'splitter' help om te verstaan dat 'nee' nie die einde van die wêreld is nie. Help die persoon om die verwerping te aanvaar, en hy sal nie meer mense wil manipuleer om 'ja' te hoor nie.

Vlei die kundiges vlei vir u eie beswil

Almal weet-speel-tag. Hulle weergawe van die reëls klink so: Ek het jou beledig (devalueer of verneder), maar jy kan my nie beledig nie (want my vertroue in my eie prag is onwankelbaar).

Hierdie wedstryd kan nie gewen word nie, dus moenie daarmee begin speel nie.

Doen eerder iets wat die weet-alles nie verwag nie: stem saam dat hy ongelooflik slim is. Vlakker hoe goed hy alles verstaan.

Gebruik die volgende bynaam: wys, bedagsaam, intelligent, briljant, uitstaande.

En sê dan wat u wil sê: "Mense sal u gedagtes waardeer as u hulle nie laat haat nie."

U woorde stem dus ooreen met die beeld van hierdie persoon van die wêreld, en die bitter pil sal makliker ingesluk word. As die kennis alreeds in u lewers is, sal sulke vleitaal met onwilligheid gepraat moet word.

Maar die truuk is om te fokus op die uiteindelike doel: om die persoon beter te laat optree. As u dit met vleitaal bereik, is die spel die kers werd.

Hoe meer jy die weet-alles-vlei, hoe minder waarskynlik is dit dat hy jou sal verneder:

As u met 'n kundige moet werk, bepaal dan op watter gebiede hy werklik 'n professionele persoon is.

As u hom ontmoet, begin met die volgende inligting.

Sê byvoorbeeld:

- "U het 'n wonderlike talent";

- "U is ons beste ontwerper";

- "U idees is vars en nuut";

- "U het 'n goeie gevoel vir kleur";

- "Jou laaste aanbieding is net wonderlik."

Verduidelik vervolgens dat die weet-alles-optrede hom nadelig is, maar doen dit so dat hierdie woorde u vleitaal versterk.

Sê byvoorbeeld: 'Ons junior ontwerpers het soveel om by u te leer. Maar as u hulle sarkasties of skielik afsny, loop hulle weg van kommunikasie, wat beteken dat hulle nie die potensiële voordeel trek nie. Ek dink as u 'n manier kon vind om met hulle te praat as 'n onderwyser en nie as 'n kritikus nie, sou hulle baie meer by u geleer het."

Ontken altyd manipuleerders

Manipuleerders is 'n spesiale soort mal.

Hulle gedrag werk nie op die lang termyn nie, aangesien die meeste mense van hulle af wegdraai. Maar dit is op die kort termyn baie goed, en sulke mense sien nie verder as hul eie neus nie.

Bestuurders probeer hul probleme in u s'n omskep, en hulle sal slaag as u dit toelaat. Hulle sal jou emosioneel en soms finansieel uitdruk. En maak nie saak hoeveel u hulle help nie, hulle kom volgende week (of selfs die volgende dag) om u te help met die volgende probleem.

In die boek I Hear Through You het ek tegnieke voorgestel om van manipuleerders ontslae te raak.

Wag totdat hulle jou vra om iets vir hulle te doen en antwoord:

'Ek help u graag. Hier is wat u vir my kan doen."

Dit werk goed met klein manipuleerders, maar werk dikwels nie teen ware professionele persone nie.

In laasgenoemde geval benodig u 'n kragtiger wapen. Ek weet van twee benaderings tot sulke manipuleerders. Ek noem hulle 'resolute weiering' en 'beleefde weiering'. As jy natuurlik sag is, gebruik die tweede opsie. Maar as u die moed het en nie bang is vir konfrontasie nie, doen u bes om die eerste metode te gebruik.

Beslissende weiering

Stel jou voor 'n emosioneel afhanklike menslike manipuleerder.

Laat sy naam Johannes wees. John wend hom elke dag vir 'n week, tjank of raak heeltemal slap en vra of eis selfs dat jy hom moet help om sy probleme op te los.

Weereens, as John dit doen, doen die volgende:

- Laat hom praat, blameer iemand, tjank of kla - Pouse. - Sê: "Wel, óf alles sal regkom, óf alles sal sleg wees, óf alles sal so bly, óf nie een van die bogenoemde opsies nie." - Laat hom weer praat en kreun. (En hy sal tjank, want hy sal ontsteld wees dat die manipulasie nie werk nie.) - Pouse. - Sê: 'O, ek is jammer. Of die antwoord sal anders wees. En wat is die antwoord, weet ek nie.” - Laat hom kla en meer kreun. - Pouse.

'Sê:' Ek dink nie ek kan hier help nie. Ek hoop alles werk uit. Ek is jammer, maar ek moet gaan . 'As John die laaste woord nodig het, moet u nie weerstaan nie. Sê dan totsiens en vertrek (of lê op).

Hier is die drastiese verwerpingsopsie wat ek gebruik. Dit is soortgelyk aan die een hierbo.

Ek sê dit: “Ek sien. Nou wat?"

Terwyl die persoon tjank, merk ek op: 'Dit lyk asof daar baie te doen is, so dit sal goed wees om dit vroegtydig te hanteer. Wat sal jy eers doen?"

As die gekerm voortduur, antwoord ek: "Wel, ek gaan, vertel my later wat u besluit het om daaraan te doen."

Daarna vertrek ek rustig.

Help die 'krom spieël' om die goedkeuring van die base te wen

Niks ontneem direkteure en bestuurders die respek van hul ondergeskiktes meer as manipulasie deur diegene wat ek 'krom spieëls' noem nie. U weet wie ek bedoel.

Hier is wat hierdie mense doen:

- goed kommunikeer met hoër kollegas;

- vryf in die geloofwaardigheid van hul meerderes, en verberg 'intelligensie';

- wen die liefde van base deur persoonlike dienste te lewer wat die baas self eerder bevoordeel eerder as die onderneming;

- plaas meer bekwame kollegas en belaster hulle;

- manipuleer base wat swak mense is;

- hulle is baie meer suksesvol in die hantering van 'politieke speletjies' as met hul direkte verantwoordelikhede;

- skynbaar meer in staat is vir hoër kollegas as gelyke of ondergeskikte;

- gee veral om oor hul eie veiligheid, en nie oor die behoeftes van ander nie, insluitend die behoeftes van die baas na wie hulle die hof loop;

- beskuldigings of kritiek op hul optrede (of passie) nie opneem nie;

- hulle is bang vir diegene wat hoë resultate toon, omdat hul eie onbekwaamheid so sigbaar is;

- verberg hul onvanpaste en skynheilige gedrag, blameer ander, vra om verskoning of verminder kritiek op ander;

- niks keer hulle as hulle hul oneerlike gedrag probeer wegsteek nie.

'Krom spieëls' breek slegs deur in die ondernemings waar daar swak punte is.

En dikwels blyk die swak punt 'n onberispelike sjef te wees, wat sulke mense maklik kan bekoor en bestuur.

Sulke base verberg dikwels ernstige gebreke, en hulle is bang dat hierdie inligting onthul sal word. Baie van hulle het 'n ongeëwenaarde sjarme en charisma, maar hulle het nie 'n besigheidsvernuf nie. Deur hulle dekking te gee en hul ego te voed, gee krom spieëls hierdie base die gevoel dat hulle meer bekwaam en bewonderenswaardig is as wat hulle werklik is.

Wat kan u doen as u uitstekende resultate toon en daardeur 'n bedreiging vir die 'verdraaiende spieël' inhou, wat u probeer diskrediteer met die manipulasies daarvan?

Ongelukkig, as die manipuleerder die baas al bekoor het, is dit onwaarskynlik dat hy van plan sal verander.

U het soveel kans om die situasie in u guns te verander as om 'n ouer wat deur liefde verblind is, te oortuig dat hul 'lieflike seuntjie' lieg en steel.

Daar is een metode wat gebaseer is op die feit dat die 'skewe spieël' twee doeleindes het: om die baas te vlei en sy eie onbekwaamheid te bedek.

Die truuk hier is om die skewe spieël te help om albei doelwitte te bereik. Ek waarsku u egter: moenie hierdie metode gebruik voordat u al die besonderhede deurdink het nie, insluitend hoe die situasie teen u kan draai. Evalueer veral hoe dit u verhoudings met ander kollegas sal beïnvloed.

U sal nooit u vriend of bondgenoot 'n 'verdraaiende spieël' maak nie, want u sal altyd bekwamer wees, wat beteken dat u altyd 'n bedreiging sal bly. Maar as u toon dat u hom kan help om sy doelwitte te bereik, gaan u uit die kategorie vyande na die kategorie 'vriende-vyande', wat so 'n persoon minder gevaarlik sal maak.

Plan van aksie:

Dink daaraan waaroor hierdie persoon regtig goed is. Almal, selfs die mees onbevoegde, het 'n soort talent of vermoë.

Dink daaraan hoe hierdie eienskap u onderneming kan baat.

Dinkskrum oor hierdie geleentheid met die skewe spieël.

Help die spieël om 'n plan te maak en hou daarby.

Vind 'n manier om die aandag van meerderes te vestig op wat gebeur, sodat die "spieël" geprys word.

Onthou dat so 'n persoon 'n vangs kan ruik en kan dink waarom u hom sou help as hy u voortdurend probeer oprig. As u gevra word, moet u bereid wees om te reageer.

Uit die boek "How to Talk to Assholes" deur die beroemde psigiater Mark Goulston.