Seksuele Speletjies. Wat As Die Passie Verdwyn Het?

INHOUDSOPGAWE:

Video: Seksuele Speletjies. Wat As Die Passie Verdwyn Het?

Video: Seksuele Speletjies. Wat As Die Passie Verdwyn Het?
Video: ЛУЧШЕЕ ТИК ТОК | Sx Talk x WAP 2024, Maart
Seksuele Speletjies. Wat As Die Passie Verdwyn Het?
Seksuele Speletjies. Wat As Die Passie Verdwyn Het?
Anonim

Skrywer: Natalya Ivanovna Olifirovich - kandidaat vir sielkundige wetenskappe, medeprofessor. Gestaltterapeut, afrigter, toesighouer, lid van die European Association of Gestalt Therapy, Wit -Russiese Vereniging van Psigoterapeute, European Association of Psychotherapy. Direkteur vir organisatoriese ontwikkeling van die Wit -Russiese Instituut vir Gestalt. Organiseerder van 'n aantal streeks-, republikeinse en internasionale konferensies op die gebied van gestaltterapie.

Dit is nie maklik om oor seks te praat nie - daar is immers baie daaroor geskryf. Die werke behoort egter meestal aan een van die twee pole - óf aan seks tegniek, waar die belangrikste taak van vennote is om plesier te ontvang / te lewer, of na sy geestelike kant, waar die belangrikste is liefde en verhoudingsen seks word daaraan geheg soos 'n spyker aan die deksel van 'n kis. En selde word die seksuele verhouding van 'n volwasse egpaar ondersoek. Dit is immers een ding om 'n toevallige eenmalige vergadering te hê, en 'n ander om lank saam te woon. Mense wat saamwoon, het baie probleme op die seksuele gebied … Hoe om seksuele begeerte te handhaaf? Hoe kan u tussen die Scylla van vervaagde belangstelling in 'n vennoot en Charybdis van versoekings kom? Wat om te doen as die seksuele haard uitbrand en slegs 'n ligte stoom oor die ketel van voormalige kokende liefde kronkel?

Daar is geen enkele korrekte antwoord op hierdie vrae nie. Iemand lees glanstydskrifte wat raad gee aan mans en vroue. Iemand red uit eie hand die sinkende skip van seksuele passies. En iemand sê: dit is normaal … liefde duur drie jaar … seks is nie die belangrikste ding nie, daar is 'n verhouding … Ons, mense van die XXI eeu, weet hoe om onsself te kalmeer.

My ervaring met kliënte en paartjies het my daartoe gelei om die vele kompleksiteite onderliggend aan seksuele probleme en disharmonie te verstaan - nie by een persoon nie, maar in 'n paartjie. Ek dring aan op presies hierdie gesamentlike definisie van alle probleme. Die een maat sê immers - ek is nie skuldig / skuldig nie, alles is in orde, dit is alles wat hy / sy het … Dit blyk eintlik dat alles eers in orde was - en mettertyd het iets verander, gebreek het, het dit sy huidige kritieke toestand bereik. En dan wend een maat - gewoonlik 'n vrou - na 'n sielkundige en sê: help! Maar hy praat saggies, fluister, want dit is nie gebruiklik om hard en hardop oor seks te praat nie … Maar die probleem is algemeen - dit het immers ontstaan as gevolg van die kontak van hierdie spesifieke man met hierdie spesifieke vrou, en daarom dit is beter om dit saam te hanteer. Maya, 'n skoonheid, langbeenblondine, kla vir verskeie sessies oor alles - verveling, betekenisloosheid in die lewe, vervaagde belangstelling in werk en rus - en onder meer haar man se verraad. My oor klou aan haar toon - sy praat oor bedrog op dieselfde manier as wat sy praat oor nie gelukkig wees met nuwe klere nie. Ek besluit om hierdie gebied te verken. Dus, hulle woon al 9 jaar saam, daar is nog geen kinders nie. Haar man verdien geld, Maya werk vir haar eie plesier en sorg vir haar voorkoms en gesondheid. Ek dink dit is ongelooflik, hoe kan 'n man so 'n skoonheid bedrieg? Ek vra oor die eerste lewensjare saam - dit lyk asof alles daar reg is. Die man is die eerste seksmaat, baie tegnies en wek soms Maya se belangstelling en opwinding - gewoonlik as hy van 'n sakereis kom. As hulle die hele tyd saam woon, en nie haar man of Maya heen gaan of reis nie, begin sy geïrriteerd voel. Maya kry die gevoel dat sy saam met 'n vervelige, waardelose, oninteressante man lewe. Hierdie woord - vir niemand nie - het die sleutelwoord in ons werk geword. Dit blyk dat Maya self haar man tot die eerste verraad gedruk het. 'N Vriend het na haar gekom en 'n breek met haar geliefde beleef. Maya het haar man verskeie kere aangesê om haar te ondersteun en haar jammer te kry, en het ook vir haar vriend gesinspeel dat haar man net 'n macho in die bed was. 'N Week later het die man aan Maya erken dat hy en sy vriend seksueel naby was.'N Vriend het weggegaan, Maya het gehuil, ongelukkig, verlate - maar terselfdertyd was sy opgewonde! Sy en haar man het ses maande lank ongelooflike seks gehad. Tydens seks het Maya voortdurend haar man uitgevra oor haar vriend - hoe, hoeveel keer, wat hy gevoel het, hoe sy kreun … En dit was belangrik dat sy, Maya, beter was as haar vriend - hy was immers by haar ! En toe word die herinneringe uitgewis, die belangstelling verdwyn … Maya het intimiteit begin vermy, opgehou om opgewonde te raak, haar man te blameer … Maar toe gebeur daar 'n wonderwerk - haar man gaan 'n sakereis na Moskou vir 'n maand! Maya het elke dag vir hom lang boodskappe in ICQ geskryf. Hulle grootste deel bestaan uit fantasieë dat haar man haar bedrieg en hoe hy dit presies doen. Raai wat haar man vir Maya gesê het toe hy terugkom? Dit is reg oor sy verbintenis met sy kollega in Moskou. Hierdie gewaarwordinge het drie maande geduur. En dit het gebeur … Nou sê Maya dat hulle 'n oop huwelik het, dat sy 'n demokratiese vrou is en haar man baie toelaat. Maar alles is een of ander manier vervelig, traag …

ak2
ak2

Ek nooi Maya om my te vertel van seksuele fantasieë. In een van hierdie fantasieë is Maya een van die byvroue in die harem. Die Sultan kies haar en verskeie ander meisies om lief te hê … Hy neem Maya in besit, terwyl ander meisies haar soen, streel, na haar kyk en haar goddelike liggaam bewonder … As Maya my hiervan vertel, lig haar oë op, sy word rooi en lyk werklik ingesluit - vir die eerste keer in verskeie vergaderings … Hierdie verhaal kan dien as 'n model vir die skryf van 'n analitiese artikel oor onderdrukte homoseksuele aantrekkingskrag of kwaadaardige narsisme … Ek kan Maya se kinderjare, haar verhouding met haar ma en pa lankal om te verstaan wat gebeur het en waarom Maya is soos sy is. Maar my taak was om Maya te help om te verander wat haar die meeste depressief maak - verveling en roetine in haar sekslewe. Hoe om dit te doen? Dit is nie maklik nie … En hier kom die begrip van die logika van ons ontwikkeling tot die redding. Die drie hoofaktiwiteite waarbinne menslike ontwikkeling plaasvind, is spel, studie en werk. As kind speel ons, studeer op skool en op universiteit, en werk dan vir die res van ons lewens. Sommige mense studeer hul hele lewe lank - en slim mense gebruik ook ander mense se ervaring om tipiese foute te vermy (dwase, soos u weet, leer uit hul eie). Dit is nie 'n skande om te studeer en te werk nie - alhoewel die houding tot studie nie eenduidig is nie, kyk familielede en onderwysers soms skeef na volwasse studente … Maar dit lyk asof dit nie geskik is vir volwassenes om te speel nie - tyd is vir sake, pret is 'n uur, en ernstige mense is vol dinge om te doen … Maar in die spel groei en ontwikkel kinders - as gevolg van optrede in denkbeeldige situasies, as gevolg van die vervanging van sommige voorwerpe vir ander … Dit is in die spel dat die kind se selfbeeld en sy denke gevorm word. Hy leer die reëls en norme van gedrag, leer om verhoudings met ander mense op te bou, homself te evalueer, korreleer met die res van die deelnemers aan die spel … op die een of ander manier. Hierdie rol is soos 'n pak in 'n klerekas: jy dra dit nie gereeld nie, maar dit is daar. Speel is 'n unieke manier om verlede en toekoms in 'n veilige situasie te speel … Maar volwassenes speel nie. Hulle word eenvoudig rekenaarverslaaf, alkoholiste, seksverslaafdes en dwelmverslaafdes. Hulle sit die hele tyd by die werk en poseer as 'n 'groot bose baas' of 'verleidelike sexy sekretaresse'. Hulle neem nie verantwoordelikheid omdat hulle nie gegroei het nie. En hulle het nie grootgeword nie omdat NIE GENOEG! Daarom het ek die konsep van seksspeletjies begin ontwikkel as 'n toegepaste psigotegnologie in gesinspsigoterapie. Hierdie konsep is gebaseer op die beginsel van konsekwentheid - daar is geen reg en verkeerd nie, daar is 'n paar wat so leef, en ons taak is om die beste manier te vind om hul lewe gelukkiger en meer harmonieus te maak. Die heel eerste proefskrif waarop ek staatmaak, is hierdie begrip van onderdrukte behoeftes vir 'n paartjie.

12
12

Kom ons gaan terug na Maya. Wat wil Maya van haar man hê? Aan watter behoeftes word nie voorsien nie? Dit is duidelik dat Maya bewondering wil hê; sy wil deur ander gesien word (en daarom is daar altyd 'n virtuele 'derde' in hul bed); sy wil die kompetisie wen (in haar fantasie kies die sultan Maya uit alle vroue) … En daarom is ons taak om 'n seksuele speletjie te vind waarin Maya in haar behoeftes kan voorsien. Ek het my idees en my begrip van die situasie aan Maya voorgehou en ook aangebied om alles met my man te bespreek en saam na die volgende vergadering te kom. Die man huiwer vir twee weke, maar dit lyk asof nuuskierigheid sterker was. En toe hulle uiteindelik bymekaarkom, begin die moeilikste deel van die werk … Die man - Vladimir - het geen idee gehad wat sy vrou voel en wat hy wil hê nie. Hy waardeer die huwelik en verhoudings, maar besef dat daar iets fout is in hierdie verhoudings. As dit kom by sy verraad, sê hy opreg dat Maya hom voortdurend daartoe stoot - nie direk nie, maar indirek … diagnostiek, om verhoudings te verduidelik, om 'n ooreenkoms tussen ons te sluit. As gevolg hiervan word die eggenote beveel om Maya se fantasie in werklikheid te speel. Hulle het 'n week later geïnspireer gekom. Dit blyk dat die egpaar 'n kreatiewe benadering tot die taak gehad het. Die man het verskeie plakkate van naakte skoonhede gekoop. Toe hy saans by die huis kom, sluit hy homself in 'n kamer toe, gaan dan uit en waarsku Maya dat die sultan oor 'n uur 'n vrou vir die nag sal kies en dat sy moet voorberei. 'N Uur later verlaat hy die kamer in Mayin se helder gewaad en 'n Moslemhoofdoek wat uit Egipte gebring is. Hulle het laggend vertel hoe haar man Maya voel, toe bedek sy haar gesig met 'n sakdoek en lei haar die kamer binne. Daar sit hy haar naby die muur met pasgemaakte plakkate, "kies" lank en uiteindelik "kies" Maya. Verleë het sy gesê dat sy op daardie oomblik aan die brand was van opgewondenheid … Hulle nag was wonderlik, hulle het baie gelag, want haar man het periodiek in 'n dom "Georgiese" stem gesê: "Haai, mooi, as jy dit nie doen nie asseblief my, ek sal dit uitskop en vasma met 'n dryuga. vroue! " Af en toe draai hy na die plakkate: "Gulchitay, you are next!" Daardie aand het Maya haar man nie geteister met vrae oor ander vroue nie - hulle was naby. En dan was daar meer speletjies, en in hierdie speletjies was sy die Ander - nie Maya nie, maar 'n meesteres in Moskou, 'n toevallige metgesel op 'n trein, 'n verkoopster in 'n winkel … Hierdie episode is slegs 'n illustrasie. Maya se probleme is diep en pynlik, maar sy en haar man het belangrike ervarings gehad. Hulle was saam, hulle het direk met mekaar gepraat oor wat hulle aangeskakel het, hulle het gelag en geëksperimenteer. En hulle het goed gevoel - omdat seks nie werk nie. Seks is 'n speletjie.

1239019046_sexystyleparty
1239019046_sexystyleparty

Kan hierdie tegnologie in pare gebruik word sonder die hulp van 'n sielkundige? Ek dink jy kan. Wat moet ek doen?

Stap 1: Die paartjie moet erken dat hulle probleme ondervind. Dikwels gebeur dit dat die een van die huweliksmaats nie gelukkig is nie, en die ander skouer optrek of, soos 'n volstruis, sy kop in die sand steek. Die huweliksmaat wat die "draer van griewe" is, moet die tyd kies en aanbied om sekslewe te bespreek. Dit is die beste om 'n direkte adres te gebruik: "Ek wil met u praat oor …", "Dit is vir my belangrik om ons seksuele verhouding te bespreek."

Eerstens moet u spanning verlig en weier om u maat te blameer. Vir alles wat in pare gebeur, is twee verantwoordelik. Daarom is dit raadsaam om aan u maat te vertel waarom u hom liefhet, waardeer en waarom u met hom wil praat oor so 'n delikate onderwerp. 'Ek waardeer ons verhouding, jy is 'n goeie man. Ek respekteer jou vir …"

Vervolgens moet u kommunikeer hoe u die huidige situasie sien, sonder om u lewensmaat te blameer. Dit sou verkeerd wees om te sê: "U wil my nie", "U ontken my intimiteit", "U druk my te gereeld en eis seks, ondanks my onwilligheid". U moet sistemies beskryf wat gebeur, nie as u ontevredenheid met u maat nie, maar as die toestand van u egpaar. Wat is die nut om 'n wiel te skel as die motor nie ry nie - dit is beter om dit reg te stel, want die hele stelsel werk nie as 'n geheel nie, en nie net die wiel nie. Byvoorbeeld: 'Ons seksuele omgang het onlangs skaars geword. Hulle het nie die vuur wat voorheen was nie. Ons het van mekaar begin wegbeweeg en gestop … " Of "Daar is baie geweld en aggressie in ons sekslewe …"

Dit is belangrik dat u maat u standpunt deel. Dit kan gebeur dat hy sal sê: "Nee, alles is in orde." Probeer dan om op feite staat te maak en vertel aan hom wat u bekommer.

As jou maat jou begin blameer, probeer kalm bly en vertel dat niemand die skuld het nie - dit het net so gebeur, en jy stel net voor dat hy probeer om alles reg te stel. As u maat met u saamstem, kan u voortgaan.

Stap 2: Die paartjie moet bespreek hoe elkeen van hulle die huidige situasie sien. Die belangrikste ding hier is om oor die probleem te begin praat en na u maat te luister. Dit is goed as die paartjie metafore in 'n paartjie kan gebruik. Byvoorbeeld: 'Ons sekslewe is soos 'n kathond. Hulle kan nie sonder mekaar lewe nie, maar hulle stry voortdurend "- en dan is die probleem van die egpaar miskien die stryd om mag. Of “Ons sekslewe is 'n woestyn. Byna niks groei daarin nie, almal wag op reën … En tog is daar 'n oase in die woestyn … 'Miskien kort hierdie paartjie nie lewensnoodsaaklike energie nie. 'Ons seks is soos 'n krimpvarkie: jy streel hom, maar hy prik' - dit lyk asof daar 'n paar probleme is met die uitdrukking van liefde en aggressie, en die bed is nie die beste plek om te veg nie

Tensy dit natuurlik 'n spesiaal georkestreerde oorlog is. Katya en Vadim was byvoorbeeld baie goedgemanierd en delikaat - in die lewe sowel as in die bed. Hulle verhouding was suiker-suikeragtig, en ontevredenheid het slegs tot uiting gekom in passiewe aggressie (hulle het 'iets belangriks' vergeet wat 'n ander gevra het; esteties geswel, ens.). Op die vraag: "Waarom vertel julle mekaar nie direk van julle ontevredenheid nie?" hierdie verfynde paartjie draai. Op 'n keer het Katya gesê: "Slegs eenvoudige, onopgevoede mense vind verhoudings uit." Ek het nie probeer om hulle van snobisme te “genees” nie, maar ek het aan die paartjie probeer verduidelik hoe hul sekslewe onderdrukking en aggressie bevat. Gedurende die werk is die spel "Shepherd Vasily and his wife, the milkmaid Zina" geleidelik gebore. Deur hierdie karakters te speel, kon Katya en Vadim aggressie direk uitdruk. Byvoorbeeld, in die rol van Zina, kon Katya op haar man skree, hom met 'n plastiekemmer slaan en selfs vloekery gebruik. Vadim in die rol van Vasily het die geleentheid gehad om sy woede teenoor Katya se weiering en vermyding van intimiteit te speel. Die paartjie het laggend vertel hoe Vadim streng gesê het: 'Het u hoofpyn? So, wat is u kop vir my, draai dan om en kom aan, werk … 'Ek gee nie alles wat hulle uiteindelik kon uitspreek nie - maar nou het hulle hierdie speletjie nie nodig nie, hulle het geleer om direk daaroor te praat hul ontevredenheid - en oor hul liefde … Liefde kan immers nie uitgespreek word as baie wrok en woede weerhou word nie - 'n klip op die hart druk alle ander gevoelens.

marilyn_monroe_robe_blanche_ve
marilyn_monroe_robe_blanche_ve

Stap 3: Elkeen moet besef wat hy / sy in seksuele omgang ontbreek, of liewer, waaraan voldoen moet word. Dit is behoeftes om iets te ontvang (liefde, aandag, teerheid, sorg, erkenning, lof), of om iets uit te druk (sien hierbo - plus ontevredenheid, wrok, ens.). Soms is dit nodig om te eksperimenteer, nuwe ervaring op te doen, nader aan mekaar te kom - of weg te beweeg van mekaar … En dan is dit belangrik vir die paartjie om te besluit of hulle gereed is om direk daaroor te praat of wat hulle nodig het 'n spesiale speelomgewing?

Stap 4. As die behoeftes verwesenlik word, is die paartjie gereed om verder te werk; dit is belangrik om 'n vorm van seksuele spel te bedink. In hierdie geval kan u al die rykdom gebruik, van Russiese volksverhale tot die meesterwerke van die wêreldfilm

'N Egpaar, waarin die vrou sterk jaloesie op haar professor -man ontwikkel het, was geïnteresseerd in die verandering van die verhouding. Verhoudings vir 24 jaar huwelik het vervelig en roetine geword, en hulle is slegs gediversifiseer deur die skandale van die vrou oor die beweerde voortdurende avonture van haar man met studente. Sy vrou was jaloers op jong meisies - terwyl sy tuis tiranniseer en elke tree beheer. Die man se seksuele belangstelling in hierdie situasie was geneig tot nul, hy vermy intimiteit op alle moontlike maniere, want dit was die enigste manier om wraak te neem vir die vernedering waaraan sy vrou hom onderwerp het. Parallel met huweliksterapie is 'n seksuele spel genaamd Herhaaleksamen geskep. In teenstelling met die gewone situasie waarin die vrou intimiteit vereis, haar kwaliteit beheer en aan analise en 'evaluering' onderwerp, behoort die 'beherende belang' aan die man. Hy is beveel om, op die dae toe hy dit nodig ag, sy vrou binne 30 minute in kennis te stel dat sy die eksamen herhaal het. Die vrou moes met 'n pen en papier na die kantoor kom, nederig, gehoorsaam wees en die rol van 'n student volledig betree. Aangesien die professor deur die jare genoeg van sy vrou gehoor het van verskillende fantasieë oor hoe hy die eksamen 'aflê', is die grond voorberei. Hy het op verskillende plekke 'bedjies gesoek', geëis dat sy vrou 'vir haar 'n goeie graad' bedank 'vir 'n goeie graad, haar na die volgende hereksamen stuur … Terselfdertyd het hulle elke keer seks gehad.

Verbasend genoeg maak sulke speletjies die kreatiewe potensiaal van die paartjie los. As mense oor iets fantaseer, is mense dikwels bang om dit met hul lewensmaat te deel. Alles is moontlik in seksspeletjies! U kan in enigiemand verander - Bluebeard en sy vrou, Shrek en Fiona, Rooikappie en die grys wolf …

Stap 5: Bespreking. Dit is belangrik om nie net te speel nie - dit is belangrik om uit die rol te tree en die opgedane ervaring te bespreek. Hoe het die vennote gevoel? Wat was die opwindendste oomblikke? Het u daarin geslaag om uit te druk of in die spel te kom wat u nie voorheen kon kry nie? En, die belangrikste, hoe om hierdie ervaring in die alledaagse lewe oor te dra?

Seksspel is natuurlik nie 'n wondermiddel vir alle probleme in 'n paartjie se verhouding nie. Maar dit is seksuele speletjies wat toelaat dat 'n persoon, in karakter, in werklikheid word wat hy bang is om te wees - saggeaard, skandalig, onbeskof, buigsaam … As die seksuele verhoudings van 'n paartjie styf raak, verlaat die lewe immers hulle.

En, soos u weet, "ons hele lewe is 'n spel."

So, terwyl jy lewe, speel!

Aanbeveel: