Patologie Van Moederliefde. Deel 1

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Moeder se liefde is heilig. Slegs 'n moeder kan met oorgawe en onbaatsugtigheid liefhê … Hoe gereeld kan u dit hoor, lees dit deur 'n verskeidenheid mense. Daar is baie mites en stereotipes wat rondom moederliefde hang. Onlangs begin hierdie stereotipes en mites (uiteindelik!) Dekonstruksie en hersiening ondergaan. Omdat moederliefde verstikkend en verlammend kan wees, en miskien glad nie liefde nie …

In hierdie reeks artikels stel ek 'n ontleding voor van verskillende soorte sogenaamde 'patologieë van moederlike liefde' en die vernietigende boodskappe wat moeders, eksplisiet of implisiet, aan hul kinders uitstuur, hoofsaaklik aan hul dogters.

“Ek is jou ma. Jy is ek. Wees ek, wees soos ek. Moenie jou lewe leef nie, leef my lewe."

Dit is een van die mees skadelike boodskappe wat 'n dogter van 'n ma kan ontvang. Terselfdertyd word die dogter nie deur die moeder as 'n aparte entiteit van haar beskou nie, maar die dogter is 'n volledige en volledige voortsetting van die moeder. Terwyl die meisie klein is, kan dit die betekenis van die lewe en die lig in die moeder se venster wees. Ma is voortdurend bekommerd en bang vir haar, en haar dogter begin gereeld siek word. Omdat ma haar dogter letterlik nie ruimte vir haarself gee nie, is sy lief vir haar met die baie versmorende moederliefde. En waarskynlik is dit nie toevallig dat 'n dogtertjie meestal siek word met siektes wat verband hou met asemhalingsprobleme nie. Byvoorbeeld, brongiale asma. Dit is die meisie se stomme oproep aan haar ma: "Laat my gaan, gee my meer ruimte." Maar my ma se liefde en angs laat hierdie oproep nie hoor nie.

Ernstiger probleme in die verhouding tussen die moeder wat so 'n boodskap stuur en die dogter begin wanneer die dogter begin groot word en haar hele wese skeiding van haar ma vereis. Adolessensie vir die dogters van sulke moeders kan 'n ware nagmerrie wees, want die moeder sal nie verstaan hoe haar eie been of hand (dit wil sê 'n dogter nie, aangesien sy standaard 'n aanhangsel van die moeder is, en nie 'n aparte, holistiese, onafhanklike wese) durf hul begeertes of hul individualiteit verklaar. Ma sal alles doen om haar dogter te laat "rasionaliseer" en terug te keer - meer presies, sodat hierdie natuurlike afstand, wat eenvoudig nodig is in die verhouding tussen moeder en dogter, weer tot 'n minimum beperk word, anders oorleef die ma eenvoudig nie. Sulke moeders begin dikwels hul dogters volg, vroetel deur hul privaat korrespondensie, soek persoonlike dagboeke en lees dit natuurlik van voor tot agter, vrees die dogter se vroeë seksuele lewe en neem dit selfs na die ginekoloog vir ondersoek. om hulle uiteindelik te verneder. Dit alles word gekruid met die sous van ma se "liefde" en ongelooflike angs. Dikwels dink die dogters van sulke moeders aan selfmoord, en aan selfmoord is dit nie demonstratief nie, maar dit kan tot 'n tragiese einde kom. En as die dogter tog haar bedoeling besef, dan is die mense rondom hom net verbouereerd - so 'n wonderlike liefdevolle moeder, 'n wonderlike gesin, hoe het hierdie tienermeisie ontbreek? En hierdie meisie het letterlik nie genoeg lewe en lug gehad om asem te haal nie … Meer dikwels gebeur daar iets anders - 'n poging tot 'n mislukte opstand van haar dogter, en die dogter keer terug na haar ma en buig op die grond met 'n ongelooflike skuldgevoel vir die feit dat sy ten minste 'n poging tot skeiding durf onderneem het.

'N Uiterste geval van so 'n verstikkende moederliefde, met 'n soortgelyke boodskap as haar dogter, word vertoon in Black Swan met Natalie Portman. Die film wys hoe die dogter haar ma se ambisies probeer verwesenlik, en hoe die ma haar dogter nie toelaat om groot te word nie - die kamer van 'n volwasse meisie is nog steeds pienk en besaai met speelgoed, asof sy nog 'n dogtertjie is. Terloops, die boodskap "moenie groot word nie, wees altyd 'n kind" is ook 'n baie gereelde boodskap van sulke moeders, want ma wil altyd in 'n salige toestand van samesmelting en simbiose met haar baba verkeer. Die natuurlike ontwikkeling van die kind veronderstel dat hierdie samesmeltingstoestand vir 'n baie kort tydjie sal duur, maar die moeder verstaan dit nie en wil altyd in hierdie toestand bly en sal dit wees - eintlik enige, en dikwels baie vernietigende optrede teen haar. dogter - om hierdie toestand terug te gee. En die finale van die film is dus meer natuurlik - 'n geestesversteuring en selfmoord van 'n meisie wat niks meer is nie as die dogter van haar ma.

As ons na voorbeelde kyk, nie na kinematografie nie, maar na gevalle uit ons eie praktyk, dan is daar ook heelwat daarvan. 'N Volwasse dogter wat by haar ou ma woon, met uitstekende gesondheid en energie, terwyl haar dogter naby is en by haar ma woon. Met enige poging van so 'n dertig of selfs veertigjarige dogter om van haar ma te skei, begin haar ma dadelik seer en ly sy byvoorbeeld aan hartaanvalle. En so bly die dogter 'n aanhangsel van haar ma tot aan die einde van haar lewe. En sulke moeders is ook dikwels ook bekommerd oor hul dogters, en dit lyk vir sulke dogters dat as hulle hul moeders verlaat, uiteindelik hul lewens leef, en die moeder sal sterf. En op die altaar van die moeder se lewe lê haar eie, onleefde dogter se lewe.

As 'n dogter, ten koste van ongelooflike pogings, in die reël haar persoonlike lewe regkry, trou, 'n kind baar, is die moeder 'n konstante agtergrond in haar dogter se lewe, 'n konstante herinnering daaraan vir wie sy dankbaar moet wees vir hierdie wonderlike lewe. Sulke moeders betree dikwels op enige tydstip die ruimte van 'n jong gesin as dit vir die ma (reeds skoonma en ouma) gerieflik is. Sy het dikwels haar eie sleutel tot die woonstel, so 'n ma hou daarvan om die kaste in die woonstel skoon te maak en op te ruim - dit wil sê, weer die ruimte tussen haar en haar dogter tot 'n minimum beperk. Die dogter se familie is immers vir haar nie 'n aparte jong gesin nie, maar 'n voortsetting van haar eie ruimte, omdat sy deur haar dogter geskep is - haar voortsetting, haar deel. Ek het gevalle ondervind toe 'n jong gesin, wat van die een stad na die ander verhuis het, daaronder gely het dat hulle hul ma moes saamdra - want my ma het gevra: hoe is dit moontlik met 'n lewende moeder - en julle sal afsonderlik lewe? Dikwels begin so 'n moeder implisiet, en soms direk, aan haar dogter wat getroud is en haar eie kind gebaar het, dat haar man sy funksie verrig het - hy het gehelp met die verwekking en geboorte van 'n kind, so u het reeds nodig om oor egskeiding te dink. Omdat die man die derde ekstra vir die ma is, in hierdie heilige ruimte, waar slegs sy en haar dogter kan wees. Daar is ook so 'n wending wat gereeld voorkom en 'n jong gesin tref: daar word voorgestel dat die moeder 'n kleinseun of kleindogter word, en die jong gesin 'om die lewe te geniet'. Ma weet presies hoe om saam te smelt met 'n kind, 'n kind is 'n verlengstuk van haar dogter, en nou kan u voortgaan om in hierdie versmorende simbiose te leef met die voortsetting van 'n dogter. Sulke moeders is ook gewoonlik aseksueel en aanvaar geen uitdrukking van bloeiende vroulikheid by hul dogters nie - dit is immers baie gevaarlik, want dreig om die samesmelting met die dogter te vernietig.

Nog 'n voorbeeld uit die praktyk - 'n ma koop nie klere vir haar dogter nie, want hulle het nou dieselfde grootte, en hulle kan dieselfde dinge saam dra, 'n soort klerekas vir twee. En miskien een van die mees skokkende voorbeelde wat ek meer as een keer ontmoet het (!) In my praktyk is die ongelooflike aggressie van die moeder teenoor die volwasse dogter, met 'n vernederende en neerhalende teks wat duidelik toon hoe die moeder dit nie waarneem nie haar dogter as los van haar wese in geen aspek nie: "You are my shit, and you durve to object beswaar teen my!"

Die dogters van sulke moeders word in die reël onderdruk deur 'n ongelooflike skuldgevoel voor hul ma - hul ma was immers so lief vir hulle en het vir hulle gesorg, veral in hul kinderjare, en nou, op volwassenheid, het hulle hiervoor ''n skuld terugbetaal' ', terwyl vergoeding van die skuld nie meer of minder vereis word nie - die dogter se eie gevulde lewe. U kan hierdie boodskappe die hoof bied, asook die nodige afstand vind in u verhouding met u ma. Dikwels moet hierdie afstand baie groot wees. As 'n reël verg dit baie moeite en moed van 'n volwasse dogter, langtermynterapie, maar dit is die moeite werd, want die prys van die probleem is haar eie lewe in plaas van die surrogaat.