2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
'N Ander plasing het hierdie artikel geïnspireer. En dit sal praat oor die dors na liefde, aandag en sorg.
Natuurlik het alle mense 'n behoefte om hul behoefte, hul liefde en belangrikheid te voel. As die behoefte nie bevredig word nie, verskyn dors, honger. Ek gee jou 'n voorbeeld.
U weet dat 'n persoon gemiddeld 2 liter water per dag benodig vir welsyn, gesondheid, behoorlike metabolisme, uitskeiding van soute, ens. Stel jou voor dat jy in die woestyn is en jou daaglikse dosis water is verminder tot 'n paar slukkies. En dan is daar glad nie water nie! Eers sal dit verdraagsaam wees, maar daarna sal die dors heers. Ondraaglik, ondraaglik, allesoorheersend. Alle gedagtes sal slegs op hierdie dors gerig wees, slegs op hoe om dit te les.
En so, in die woestyn ronddwaal, struikel jy op 'n oase met skoon drinkwater. Jy sal soos 'n dier na die reservoir jaag, op jou knieë val, gulsig sluk, teug uit jou hande. U sal tot die punt van naarheid drink, tot die punt om u gedagtes te vertroebel. Hoe sal dit van buite af lyk? Nie baie esteties aangenaam nie … Maar jy sal nie omgee nie, want jy kan uiteindelik jou dors les!
Laat ons hierdie voorbeeld nou vertaal in die behoefte aan liefde en aandag. Vir normale ontwikkeling en uitstekende gesondheid benodig 'n kind byvoorbeeld 100 konvensionele eenhede liefde per dag. Maar ouers gee … 24. Of 15. Of gee glad nie. Die kind ontwikkel 'n dors wat erger is as die in die woestyn weens 'n gebrek aan water. En namate hy groei, volwasse word, begin hy soek na die 'oase' waar u hierdie dors kan les. Dit wil sê, 'n persoon wat hierdie liefde vir die ouers-skuldenaars sal gee.
En nou het 'n volwassene reeds 'n VERHOUDING. Daar verskyn een wat sy liefde en begeerte verklaar het om na hierdie honger lewensmaat om te sien. En hy is gereed om daardie baie 100 konvensionele eenhede van liefde en aandag per dag te gee. Hierdie tarief sluit in: 'n telefoonoproep wat vra "hoe gaan dit, wat is nuut, hoe voel jy?" Verskillende mense het 'n ander pakkie teerheid en 'lekkernye'.
Maar ons onthou dat ons praat van 'n honger persoon! En om hierdie dors na liefde te bevredig, het hy nie $ 100 nodig nie. liefde, maar 250! En dan begin bewerings dat:
- jy bel 'n bietjie!
- Ek voel asof jy my nie steur nie!
- Jy dink net aan jouself!
- werk / vriende / ouers / rekenaar is vir u belangriker as ek!
ens.
Boonop beskou die honger maat al hierdie bewerings opreg as redelik. Hy voel immers dieselfde honger! Dors na liefde en aandag! Dit kan nie wees dat hy daaroor gedink het nie, dit is verkeerd! Gevoelens mislei tog nie!
Wat voel hy terselfdertyd:
- lyding, 'n gevoel van leegte as 'n maat nie by is nie;
sterk melankolie, onvermoë om self te werk;
- jaloesie;
- die reaksie van woede, verontwaardiging oor die begeerte van die maat om tyd saam met ander mense deur te bring, werk te doen of hul vorige stokperdjies (visvang, stap, seilplankry, houtsny, ens.);
- fisiese siektes wanneer 'n maat wegtrek, soms tot onttrekking;
- die begeerte om altyd daar te wees, saam te smelt, volkome eenheid en allesoorheersende aandag. Rondom die klok.
En die vennoot wat eerlik probeer het om sy 100 konvensionele eenhede liefde te gee (en hy het nie meer nie, hy werk nie so baie nie!), Begin stadig, op 'n slinkse manier, dinge in 'n tas op te tel. Omdat hy eenvoudig nie so 'n honger geliefde kan voed nie!
Eers begin die maat al hoe meer wegbeweeg, meer gereeld vriende besoek, na sy ouers of na sy woonstel gaan, virtuele speletjies speel, alkohol drink. Daar is meer en meer eise. En dan is daar 'n skeiding, 'n egskeiding. Die 'ongeskikte vennoot' voel diep skuldig en hierdie gevoel is ondraaglik. Hy weet immers ook dat hy as 'n ordentlike persoon sy daaglikse dosis liefde en aandag gegee het. Soveel as wat hy gehad het. Maar hy het die skuld gekry en in die algemeen 'n slegte passie!
Dit is hoe die pynlike behoefte om liefgehê te word, aandag te ontvang, goedkeuring en aanvaarding manifesteer. Die behoefte om liefgehê te word, is eerder normaal en gesond. Dit neem 'n pynlike vorm aan met langdurige frustrasie, emosionele ontbering.
Soms erken "honger" kliënte dat hulle tydens veral 'honger' periodes 'n maat wil "verslind" en hom verswelg. Smelt saam met hom, word een, absorbeer. Om die hele tyd by hom te wees, sodat slegs die twee van hulle in die hele wêreld oor is. "Net Ek en jy". Alles anders - laat dit die agtergrond wees. In 'n mildere vorm manifesteer dit in 'n konstante begeerte na die nabyheid van 'n maat: drukkies, fisiese teenwoordigheid naby, binne sig en bereik. As dit onmoontlik is om te bereik (byvoorbeeld 'n maat op die werk), is daar 'n gevoel van verlange, leegheid, apatie, gebrek aan energie en begeerte om sake te doen.
Dieselfde vennote wat in 'n verhouding met die "honger" is, kla: "Maak nie saak hoeveel ek gee nie, maak nie saak wat ek doen nie, dit is altyd nie genoeg vir haar (hom) nie, dit is altyd nie genoeg nie!"
Natuurlik praat ons van mede -afhanklike verhoudings. Hierdie soort pynlike aanhegting is emosionele afhanklikheid van 'n maat.
Die vraag ontstaan natuurlik: "Wat om hiermee te doen?"
Eerstens is dit die moeite werd om hierdie patologiese gehegtheid, sy pynlike vorm, te erken. Soms bedek mense emosionele afhanklikheid met meer eufoniese konsepte: sterk, diep liefde, passie. Om 'n probleem op te los, is dit eers die moeite werd om hierdie probleem te erken. Herken die feit van u verslawing, besef u honger, u dors. Besef die morbiditeit en omgewingsvriendelikheid daarvan.
Tweedens moet u iets daaraan wil doen. Die erkenning van die probleem gaan nie altyd gepaard met 'n begeerte om die situasie te verander nie. Sterk weerstand, verskuiwing van verantwoordelikheid kan hierby betrokke wees. Hier moet u verstaan dat die oplossing van die probleem van u honger tyd sal neem; u moet u aandag, hulpbronne (krag, energie) hieraan bestee. Dit is 'n besliste werk oor jouself.
Onder sulke honger is 'n hele "laagkoek" van onderdrukte gevoelens en ervarings verborge: vrees vir verwerping, skuldgevoelens, skaamte, selfvertroue, lyding, eensaamheid. In die liggaam kan dit soos leegheid voel. Of dikwels kom die assosiasie met 'n swart gat, soos 'n vakuum binne.
Hierdie gevoelens vereis erkenning, bewustheid en lewe. Ek moet myself erken: ja, ek is baie bang om verlate te word (tym), bang vir eensaamheid. Ek voel skuldig, skaam vir wie ek is. Ek voel nie selfversekerd nie. Ek wil regtig liefde van ander mense voel, maar ek is nie lief vir myself nie. Ek is seer, bang en eensaam.
U kan u ervarings neerskryf; u kan dit teken in die vorm van beelde. U kan dit hardop uitspreek, op 'n diktafoon opneem, 'n dagboek hou. Jy kan skree, kwaad word, vloek, huil. Dit moet natuurlik in eensaamheid gedoen word sodat niemand afgelei word nie.
As daar 'n betroubare, onbevooroordeelde persoon is wat gereed is om hierdie emosionele vlaag te weerstaan, is dit wonderlik dat u met hom kan praat. Hierdie rol kan deur 'n sielkundige gespeel word.
Gevoelens ontvou in lae en eerder nie in een sitting nie. Dit sal tyd neem. Herinneringe kan tot in die verlede terugkeer, tot in hul kinderjare en tot wrok teenoor hul ouers loop. Opregte vergifnis en loslating van hierdie griewe, aanvaarding van die verlede as deel van u ervaring, is slegs moontlik na 'n totale lewe. Gee jouself die reg op al die gevoelens wat jy sal ervaar. Laat jouself emosies toe, al is dit hoe verkeerd, onvanpas en onwelvoeglik dit ook al mag lyk. Laat jouself enige manifestasies van jouself toe.
In 'n mede -afhanklike verhouding word die grense tussen jouself en 'n ander persoon vervaag. 'N Vals, verkeerde beeld van jouself en jou maat word gebou. Dit wil sê, die volgende fase is die terugkeer van u integriteit, 'n nuwe afbakening van u grense, die definisie van waar ek eindig en My maat begin. Waarvan ek hou en wat ek nie. Wat ek wil en wat ek nie wil hê nie. Waarvoor ek lief is.
Skei jouself van jou maat. Soms kan u iets hoor soos 'ons is lief vir klassieke musiek' of 'ons verkies Japannese kookkuns'. Terwyl voor hierdie verhouding, was die voorkeure baie anders. Ons sal moet herdefinieer waar ek is en waar die ander is. Waarvoor ek lief is en wat HY liefhet. Waar is my ruimte, waar is my smaak, beginsels, ideale, sienings, my behoeftes, begeertes, wense, waar is my belangstellings? Figuurlik gesproke, demonteer "ons" en monteer "ek" en "hy" weer.
Kontak met jou ware self kan pynlik wees. Omdat uit die pragtige en trotse "Ons" fragmente van sy eie persoonlikheid val. Dit is soos 'n mosaïek wat jy moet versamel. En nie alle fragmente sal pragtig lyk nie. Ons sal ONS eienskappe moet aanvaar, wat in 'n samesmeltingsverhouding oorgedra kan word na 'n vennoot (op hom geprojekteer). Trouens, om jouself weer te leer ken, om jou ware self te leer ken. Bestudeer jouself, verken, eksperimenteer. Wees nuuskierig oor jouself. Wie is ek? Wat wil ek hê? Waarvan ek hou? Waarom reageer ek so? Hoekom voel ek so? Waarom gedra ek my so en nie anders nie? Hou ek van hierdie reuk? Ek wonder of ek van hierdie fliek sal hou? Wat as jy die nuwe pastei daar probeer? Let op jouself. Oordink sonder oordeel.
As die idee van jouself gevorm word, begin die proses van aanvaarding. En na aanvaarding is liefde. Selfliefde, selfmanifestasie. Respek vir u gevoelens en begeertes kom. En dan word dit moontlik om die eenhede van liefde te gee wat nie op hul eie in die kinderjare opgetel is nie. Daar is 'n begeerte om na hul belange om te sien. Die behoefte aan persoonlike ruimte (!), Wat voorheen ondenkbaar was, word wakker.
En as kontak met die ware self gevind word, is slegs dan kontak met die ware ander moontlik. Ware intimiteit en liefde is moontlik as albei vennote heel is en nie in mekaar ontbind is nie. As ek my van hom skei. Dan sien ek die ander nie in myself nie, maar van die kant af, asof ek 'n bietjie opsy stap. Maar dit is DAN dat die VERHOUDING begin.
Aanbeveel:
Ek Wil Liefde Hê - Ek Loop Weg Van Liefde
Alles wat 'n persoon doen, doen hy om liefgehê te word. Vanaf die vroegste kinderjare. Vir natuurlike ontwikkeling moet 'n persoon twee belangrike prosesse suksesvol deurloop - samesmelting en skeiding [1]. Nadat hy in die wêreld verskyn het, is 'n klein mens heeltemal weerloos, d.
Neurotiese Persoonlikheid: Dors Na Aandag, Goedkeuring, Lof
Die dors na aandag, erkenning en enige manifestasie van goedkeuring word altyd geassosieer met 'n neurotiese toestand en neurotiese persepsie. Die artikel fokus op 'n voorwaardelik gesonde persoon met 'n paar neurotiese afwykings. Oor die gevalle waar die voorwaardelike grens van gesondheidspatologie uit die oogpunt van 'n spesialis nie oorskry word nie.
Dors Na Besit
'N Ander gewilde navraag (een van die gewildste) is' hoe om op te hou om 'n persoon lief te hê '? Hoe om op te hou ly as gevolg van liefde? Hoe om op te hou om lief te hê as hierdie liefde pynlik en pynlik is? En hoe vergeet jy 'n mens? En dan ontstaan 'n kognitiewe dissonansie:
PSIGOSOMATIESE SPELE: SIMPTOMVAL
PSIGOSOMATIESE SPELE (SIMPTOMVAL) Afhanklike verhouding - vrugbare grond vir psigosomatiese simptome. 'N Simptoom is 'n monument by die graf van kontak. Uit die teks 'N Bietjie teorie 'N Psigosomatiese simptoom is 'n simptoom wat deur sielkundige faktore veroorsaak word, maar liggaamlik (somaties) manifesteer in die vorm van siektes van individuele organe of stelsels.
Die Vernietigende Aggressie Van Die Psigopaat En Die Dors Na Liefde
Druk aggressie uit op 'n sosiaal aanvaarbare manier: woorde "nee", "ek is kwaad", "ek is vererg", ek stem nie saam nie "," dit is vir my onaangenaam "," dit pas my nie "," stop. "
