Die Gewoonte Om Weg Te Hardloop

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Solank Mila haarself onthou, het sy altyd gevlug. Selfs as 'n kind, sonder om haar voor te berei vir die toets oor die gehate wiskunde - het sy gekla oor buikpyn en tuis gebly. Toe sy met jongmense ontmoet het, het sy eers verduur wat sy nie van hulle gehou het nie - soveel as wat sy kon - en daarna verdwyn sy stil sonder om iets te verduidelik. Die gedagte aan 'n moontlike konflik was vir haar ondraaglik. In die werkkollektief - by vergaderings en wanneer sy strategiese besluite neem, was sy stil, en dit het selfs vir haar gelyk asof sy met alles saamstem. Maar na 'n rukkie besef Mila dat sy weer verduur wat sy nie hou nie en besluit om te vertrek. Op 35 het Mila nie 'n gesin gehad nie, was ontevrede met haar volgende werk, en het gekla oor konstante apatie en ontevredenheid met haarself.

Die gewoonte om weg te hardloop - dit is 'n beskermende meganisme van die psige waarmee u onaangename ervarings kan vermy. As dit geaktiveer word, verlaat die persoon fisies die situasie, kan dit nie die spanning weerstaan nie, of bly hy in die situasie, maar doen hy alles moontlik om emosioneel nie daarin opgeneem te word nie.

Hoe om vermyding te herken?

As 'n persoon geneig is om weg te hardloop, sal hy hierdie beskerming in verskillende omstandighede gebruik. As 'n reël is daar nie een in sy lewe nie, maar 'n paar van die onderstaande punte.

1. Fisiese onttrekking aan die situasie … Tydens 'n gesprek wat pynlike aspekte van die verhouding raak, hardloop die persoon onmiddellik toilet toe. In terapie kom 'n situasie van weerstand teen terapie dikwels voor. Nadat hy 'n pynlike onderwerp genader het, hou die kliënt op om onder enige voorwendsel na 'n sielkundige te gaan. Hy besef nie dat die werklike rede lê in die onwilligheid om met emosies in aanraking te kom nie, met iets wat vir hom belangrik is, maar verduidelik sy vertrek deur 'n paar eksterne redes. 'N Vennoot wat die verhouding wil beëindig, maar bang is om dit te sê en eenvoudig verdwyn.

2. Laat aankomste … Die rede waarom u laat is, is dikwels die onwilligheid om met iets in aanraking te kom. 'N Nuwe span of 'n onbekende situasie waarin u nog moet aanpas, sommige rituele aan die begin van die gebeurtenis waarvan u nie regtig hou nie, moontlike noue kontak met iemand wat onaangenaam is. In terapiegroepe is dit weer baie algemeen. Daar is spanning en angs verbonde aan die ontdekking van iets nuuts in jouself, iets wat hy nie van homself geweet het nie. En die onvermydelike botsing met gevoelens, soms baie moeilik.

3. Gesels … Uitgesproke, die gebruik van onbepaalde woorde, abstraksies. As u na so 'n persoon luister, is daar 'n gevoel van betekenisverlies en 'n innerlike vraag: "Wat wil hy hiermee sê?" Te veel besonderhede neem die belangrikste weg en laat u nie pynlike onderwerpe aanraak nie.

4. Gespreksvertaling oor 'n ander onderwerp. Spring van onderwerp na onderwerp. 'N Persoon beantwoord 'n vraag met 'n vraag. Dit beantwoord nie die vraag wat gevra is nie, maar verander dit intern sodat die betekenis van die vraag verdraai word.

5. Vermy oogkontak … Mense kyk na die kant, na die vloer. As 'n mens in die oë kyk, lei dit gewoonlik tot ervarings by mense wat vir iemand ondraaglik kan lyk. 'N Ander wysiging van hierdie meganisme is wanneer 'n persoon in die oë kyk, maar nie' teenwoordig 'is nie. Hy blokkeer al sy gevoelens en hy gee nie om wat gebeur nie. Die fisiese dop is teenwoordig, maar emosioneel is hy absoluut ontoeganklik.

6. Stilte … Byvoorbeeld, 'n vrou begin 'n gesprek met haar man oor probleme wat haar in hul verhouding bekommer. Die man bly fisies by haar en luister selfs na haar, maar sê niks. Hy wil nie in aanraking kom met die gevoelens wat die woorde van sy vrou by hom wek en toemaak nie. As daar baie gevoelens tussen die gades opgehoop het, maar dit is baie eng om hierdie "Pandora -boks" oop te maak, is dit makliker om alle interaksie tot daaglikse vrae te verminder, soos: "Gee my asseblief die sout." En die baie belangrike vrae is stil. Terselfdertyd versamel elkeen van die eggenote spanning binne.

7. Die teenwoordigheid van geheime en geheime … Onvermoë om 'n paar skaam inligting te deel. Sommige gesinne het taboe -onderwerpe wat nie bespreek word nie. Byvoorbeeld, oor die oorlog, die moeilike beproewings wat die ouer generasie getref het, oor gevoelens, oor liefde, oor seks. 'N Persoon wat in so 'n atmosfeer leef, voel eensaam. Hy word gedwing om homself in twee te verdeel. Die een wat (en veilig) gewys kan word en die een wat vir almal verberg moet word. En selfs met die naaste mense wat u nie kan deel nie. Dit is nie nodig om in sulke gesinne oor aanvaarding, vertroue en opregtheid te praat nie.

8. Sorg vir gadgets … Om nie met onaangename gevoelens in aanraking te kom nie, gaan mense na die virtuele ruimte. Van buite word hierdie gedrag gelees as: "Ek is verveeld en stel nie belang in wat hier gebeur nie." En dit kan aanleiding gee tot wederkerige verkoeling of selfs aggressie.

9. Bestemming verreken … Die vermydingsmeganisme laat die persoon nie toe om die situasie direk te verduidelik met die persoon wat die gevoelens veroorsaak nie. 'N Vrou kla by haar vriendin oor haar man in plaas daarvan om hom direk te vertel dat sy aanstoot neem aan sy gedrag. Dit is veiliger om 'n vriend te vertel - daar is geen risiko om die man se gevoelens terug te kry nie. En emosies gaan deels uit en die spanning bedaar. Maar hierdie soort stresverligting los nie die probleem self op nie. Hoogstens kan 'n vriend 'n manier adviseer om op haar man se gedrag te reageer, wat hom 'n voorwerp van invloed maak en nie 'n gelyke maat nie.

10. Uitstel, Uitstel. Vermy die nakoming van die gemaakte verpligtinge, met moontlike probleme.

11. Afhanklikes: alkoholis, kos, shopaholisme, dobbelverslawing. As daar 'n soort ervaring of tekort is, en daar is geen manier om dit direk te bevredig nie. En 'n persoon kies 'n indirekte manier deur verslawing. Enige verslawing het 'n element van vermyding.

12. Sorg vir die siekte … Byvoorbeeld, op die vooraand van die vrou se verjaardag, waarop sy spesiale aandag wil hê, word die man siek.

13. Oortreding van ooreenkomste … Met hierdie manifestasie van vermyding gaan hand aan hand met die onvermoë om nee te sê. Wat meestal spruit uit onkunde oor jouself. 'N Persoon stem in tot iets onder die invloed van die oomblik of om nie aanstoot te gee nie. En dan, na 'n tydsverloop, besef hy dat hierdie ooreenkomste hom nie pas nie. In plaas daarvan om weer te onderhandel of direk daaroor te praat, verkies hy om te "verdwyn".

14. Uiterste manifestasie - selfmoordas 'n manier om moeilike gevoelens en situasies te vermy.

Wat as u 'n vermydingsmeganisme het?

Dit is belangrik om al die voor- en nadele daarvan te sien. Die belangrikheid van hierdie beskerming is ongetwyfeld in die feit dat dit soms in die kinderjare deur 'n kind gevind is en hom gehelp het om te oorleef. Daar en dan was dit miskien die enigste manier waarop die kind die situasie van gevaar of ongemak op een of ander manier kon verander. Maar tye het verander, en 'n volwassene het baie meer geleenthede om sy lewe te beïnvloed. En die gewone vermydingsmeganisme dwing hom om op te gee en te vertrek waar hy kan transformeer en die situasie vir hom gemakliker of bruikbaar maak.

Gemiste geleenthede, gebroke verhoudings, probleme in 'n loopbaan en ander prestasies, vrees vir kontak met ander en 'remme' van konflikte as gevolg - lae tevredenheid met die lewe en baie spyt wat nie uitgewerk het nie.

Die eerste stap is om vir jouself te erken dat weghardloop nie altyd die beste oplossing is nie. Soms is dit die moeite werd om te bly en te sien wat gebeur.

'N Mens kan sien hoe die angs opbou en die begeerte om te hardloop verskyn. Let op, maar moenie soos gewoonlik optree nie. Let op en bly.

Dan kan u besluit om te eksperimenteer. Probeer om bewustelik te doen waarvoor u voorheen weggeloop het. Hou oogkontak 'n bietjie langer as gewoonlik. Om te sê "dit werk nie vir my nie" in plaas daarvan om gereeld in te stem om iemand se versoek te vervul. Praat met u geliefde oor wat regtig vir u belangrik is. Of vertel iemand "waaroor jy nie kan praat nie."

U kan die beheer van u optrede terugneem in plaas van outomatiese vermyding deur hierdie verdedigingsmeganisme van uself te skei. In elke situasie het u 'n keuse - om soos gewoonlik uit kontak te kom, of om risiko's te neem en 'n nuwe manier van optree te probeer. Dit sluit nie die moontlikheid uit om uit die situasie te kom as hierdie uitgang werklik geregverdig is nie. En dit sal nie net takties nie, maar ook strategies meer voordele inhou.