Seks, Seksualiteit, Homoseksualiteit: Is Dit Maklik Vir Psigoterapeute Om 'oor' Met Kliënte Te Praat?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Om met geliefdes te praat oor probleme op die seksuele gebied, ontevredenheid, ongewone fantasieë is dikwels moeilik, ongewoon of onvanpas. Dit is nie gebruiklik om hierdie vrae aan dokters en sielkundiges in ons land te rig nie, maar tevergeefs … Wat sielkundiges sê oor seksualiteit - in 'n onderhoud met die Franse gestaltterapeut, skrywer van seminare oor seksualiteit, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, voordat ek op die onderwerp seksualiteit ingaan, wil ek u vra hoe u die eienaardighede van die houding teenoor hierdie onderwerp in die Russiese samelewing sien. Ek weet dat u in Rusland, benewens langtermyn traumaprogramme in gestaltterapie, seminare oor seksualiteit hou, en dat u ook in ander lande werk. Ek is geïnteresseerd in u waarnemings oor die verskille. Ek dink dat die onderwerp van seksualiteit in ons land redelik taboe is, en dit beïnvloed waarskynlik die manier waarop sielkundiges in hierdie rigting werk, en die vryheid van ons kliënte om hierdie onderwerp te hanteer

Op grond van my ervaring van deelname aan seminare in Europa, Amerika en Rusland, waar ek 'n aanbieder of deelnemer was, is daar werklik 'n verskil. Amerikaners, lyk dit my, praat oor seks, nie so gereeld oor hul houding teenoor hierdie probleem nie, maar terselfdertyd baie rustig - hulle praat byvoorbeeld openlik oor hul homoseksuele oriëntasie. Die Franse praat maklik oor hul sekslewe, vertel intieme besonderhede.

As ons van die professionele gemeenskap praat, verskil die instellings van gestaltterapie vir openheid in hierdie onderwerp ook. By die French Institute of Gestalt Therapy (IFGT) praat ons feitlik nie oor seksualiteit nie, en die Paris School of Gestalt Therapy deur Serge Ginger (EPGT) is meer vry in hierdie onderwerp, ons ondersoek die onderwerp van seks openlik, en miskien is dit moontlik sê, ons praat oor verskillende dinge soos dit is, naturalisties. As 'n eksperiment kan iemand gevra word om 'n sekswinkel te besoek om kennis te maak met die goedere daar, en diegene wat belangstel in swingers, sal maklik ondersteuning kry om na 'n gespesialiseerde klub te gaan en hierdie ervaring op te doen. Gevolglik kan deelnemers in hierdie Gestaltterapie -groepe maklik praat oor byvoorbeeld seksuele opwinding teenoor 'n ander lid van die groep, terwyl sulke oop uitdrukking in seminare van ander Gestalt -gemeenskappe onaanvaarbaar sou wees.

Wat Rusland betref, merk ek meer selfbeheersing en kuisheid op wanneer ek met hierdie onderwerp in die studiegroepe van die Gestalt -gemeenskap werk. Dit kan moeilik wees om 'n graaf 'n graaf te noem, dan gee ek baie lesingsmateriaal oor seksualiteit in die breedste sin van die woord, byvoorbeeld oor verleiding. As u hierdie onderwerp in 'n groep bespreek, is daar altyd baie energie, baie opwinding, en u moet dit op een of ander manier hanteer. Ek het verskillende eksperimente begin voorstel (waar mense mekaar byvoorbeeld genader het, na hulself geluister het, hul indrukke gedeel het), oefeninge (waar mense hul fantasieë in klein groepies gedeel het), en hulle lewendige belangstelling wek, die energie van die groep ondersteun.

In Frankryk kan sommige opleiers byvoorbeeld deelnemers uitnooi om hul fantasieë in 'n groot studie- of terapiegroep te deel. Of as 'n ligter opsie: nooi almal uit om op papier te skryf oor wat opwindend is, in 'n gewone sak te sit en bied aan om iemand se fantasie hardop uit te lees en te lees. Dit is gewoonlik makliker as om eerder intieme besonderhede oor jouself uit te spreek. Die doel van hierdie oefening vir psigoterapeute is om te leer om hulself te aanvaar met hul seksuele fantasieë, sodat hulle later gemaklik voel wanneer die kliënt praat oor wat hy tydens die sessie geniet. Om ander mense se onthullings in hierdie onderwerp te ontmoet, moet u leer hoe u u fantasieë maklik kan hanteer. As die terapeut in die verleentheid is, sal die kliënt nooit in staat wees om intieme, intieme dinge aan hom te vertel nie, en kan hy nie met sy probleme op die seksuele gebied werk nie.

Ek dink hierdie oefening sal baie nuttig vir my wees. Ek onthou die eerste ontmoetings met die probleme van seks, die eienaardighede van seksualiteit - waaroor kliënte in sessies aan die begin van my Gestalt -terapie gepraat het - was nie vir my maklik nie. En ek was nogal skaam.

U praat van die 'kuisheid' van mense in ons land, ek kan aanvaar dat sielkundiges en leiers van terapeutiese en opvoedkundige groepe ekstra moeite moet doen om hierdie onderwerp aan te raak en dit te ondersoek.

Ek sou sê dat jy meer met skaamte moet werk. Dit gaan nie oor groot pogings nie, maar om die veiligheid van die groeplede te verseker. Gewoonlik, as iemand oopmaak en met homself praat, kan ander deelnemers aansluit en praat oor hul probleme op seksuele gebied. Maar om eers oop te maak, is altyd baie eng, want daar is vrese om verwerp te word. Die ondersteuning van die afrigter en die groep is nodig om hierdie onderwerp aan die orde te stel en daarmee te begin werk. As 'n afrigter, 'n psigoterapeut egter nie sy seksualiteit duidelik verstaan nie, sal hy skaars met 'n groep oor hierdie onderwerp werk, hy sal self verward wees, wat sy studente of kliënte sal verwar.

En selfs toe ek gepraat het oor groepe in Frankryk, waar alles lewendig verloop en maklik beskryf word, op 'n naturalistiese manier, dan moet ek sê, daar is mense wat taamlik geslote is, skaam voel - vir hulle hierdie manier van omgaan met die onderwerp van seksualiteit is nie geskik nie. 'N Merker kan wees wanneer mense sê dat hulle onvryheid of depressief voel.

Sylvia, as u lesings aanbied, hou seminare oor seksualiteit, op watter teoretiese basis steun u? Ek bedoel dit - seksualiteit, aantrekkingskrag, orgasme krag, opwindende voorwerpe - waarop hang dit alles af? Van biologiese grondslae, van sielkundige eienskappe, van opvoeding, uit die kulturele, sosiale omgewing? Of hoe dink jy pas alles bymekaar?

Ek sal probeer om dit te klassifiseer. Eerstens is daar biologiese faktore wat ons 'impulssterkte' kan noem, wat Gestalt -terapeute Id -krag noem. Verskillende mense word gebore met verskillende lewenskragtigheid, libido, soos sielkundiges sou sê.

Verder word in die vroeë kinderjare 'n verbintenis met ouers, 'n belangrike voorwerp gevorm. Dit is belangrik of die kind op hierdie ouderdom daarin geslaag het om 'n veilige gehegtheid op te bou, of hy hom volledig aan die eerste verhouding kan oorgee, of hy veilig kan voel. Dit is 'n baie belangrike faktor in die vorming van seksualiteit. Dit is ook belangrik op die oomblik toe die kind die eerste keer seksuele impulse, sy opwinding en hoe die omgewing hierop reageer - ouers of ander mense - voel. Kultuur beïnvloed hoe dit deur ander waargeneem word en gevolglik deur die kind self.

En dan kom gesinsnorme en taboes ter sprake. Dit kan eksplisiete (gemanifesteerde) reëls wees en wat die kind implisiet uit die gedrag van die ouers ontvang. Gedurende die tienerjare is dit belangrik hoe ouers grootwordkinders hanteer. Byvoorbeeld, hoe 'n pa reageer daarop dat sy dogter vrouliker word.

Die vorming van seksualiteit hang ook af van sosiale norme. Byvoorbeeld, toe ek jonk was, is daar geglo dat 'n mens met 'n maagd moet trou. Gevolglik het die seuns wat hierdie norm ondersteun, meisies verdeel in diegene met wie hulle seksuele omgang gehad het en met wie hulle sou trou. Dit wil sê, jy moet op een of ander manier verband hou met die norme, jou eie norme vorm en openbare standaarde deur jouself laat gaan. In Frankryk het die seksuele revolusie in die 60's plaasgevind, in Rusland het dit later gebeur. Dit beteken dat die norme verander, aangepas is, en nou kan u in Frankryk 'n veertienjarige tiener ontmoet wat bekommerd is dat hy steeds nie seks gehad het nie.

Daar is ook taboes in die samelewing wat verband hou met godsdiens. Die kerk veroordeel byvoorbeeld masturbasie. Daar is ook die invloed van die sogenaamde 'verbruikersgemeenskap', waar een persoon deur 'n ander persoon beskou word as 'n voorwerp van seksuele verbruik. So 'n samelewing produseer eensaamheid: dit is onmoontlik om net 'n verhouding te hê, dit is noodsaaklik om 'n seksuele verhouding te hê, selfs as jy net 'n verhouding wil hê.

U praat van die norme van die samelewing wat 'n invloed het op hoe seksualiteit gevorm word, hoe 'n persoon homself ervaar en sy opwekking, sy seksuele behoeftes. Dit lyk my of die vraag na die norme waarop 'n sielkundige kan staatmaak in die kommunikasie met kliënte wat probleme op seksuele gebied het, hier gepas sal wees. Wat moet ons, spesialiste, as normaal beskou en wat nie?

Ek sal jou vertel hoe ons die norm in ons land onder sielkundiges sien. Daar is geen norm as dit kom by verhoudings wat tussen toestemmende volwassenes voorkom nie. Ek herhaal - daar is geen norme en beperkings as dit deur twee volwassenes ooreengekom word nie. En hier is dit belangrik hoe twee mense wat verskillende norme het-introjekte, dit wil sê die reëls, wat introjekteer, geleer word in die lewensproses, hulle sal behandel, oorskry of skend in gesamentlike seksuele verhoudings om meer opwinding te kry, meer seksuele plesier. Die belangrikste ding is dat die wet nie oortree word nie (bloedskande, verkragting is natuurlik nie die norm nie).

Ek het gedink dat dit vir die terapeut en die kliënt moeilik sou wees om byvoorbeeld die kenmerke van die seksuele lewe van die kliënt te bespreek, omdat die norme in sommige gevalle aansienlik kan verskil.

As ons 'n kliënt ontmoet, die bekende en aanvaarbare vir wie ons skok, sielkundiges, is dit belangrik om nie die kliënt na ons koördinaatstelsel oor te dra in ons idees oor die norm nie. En hier is dit juis die Gestaltterapie -posisie wat ons in staat stel om die verskynsels van kontak met die kliënt te ondersoek, die moeilikheid waarin ons beland te bestudeer, na sy verhaal te luister, te ontdek op watter maniere ons (terapeute) sy ervaring kan assimileer sonder om beoordeel te word. En ons konsentreer eerder op watter probleme 'n persoon ondervind as op hoe sy begeertes ooreenstem met ons idees oor die regte ding, hoe skokkend dit vir ons is. As ons met 'n paartjie werk, is die werk aan die gang om die begeertes van vennote te harmoniseer, om hulle te help om hul idees te hanteer, sodat hul sekslewe verbeter. Daar is geen taak om iemand by enige norm te bring nie.

Dit gebeur ook dat my standaarde as terapeut breër, verdraagsamer is as die van die kliënt, en dan sukkel ek in die geval dat die kliënt vir hom iets skokkends vertel, wat persoonlik vir my normaal lyk. Ek sou vir die kliënt kon sê: 'Hey, dit is normaal', want ek sien dat sy subjektiewe idees oor die norm hom in 'n situasie laat ly, maar dit is sy onmiskenbare werklikheid wat ontwikkel het tydens die lewenservaring. Daar is 'n versoeking om met sy introjekte te argumenteer, maar ek weet nie hoe korrek dit vir u lyk nie.

In hierdie geval sal die werk eerder gaan om die behoeftes en maniere om dit te verwesenlik, met inagneming van die begeerte van die kliënt om ooreen te stem met sy idees oor die regte ding, om in sy eie norme te pas, maar die terapeut moet daarna streef om seker te maak wat die mate waarin die kliënt die aard van sy seksualiteit, sy aantrekkingskrag, sy opwekking, sy liggaamlike gewaarwording kan aanvaar. Byvoorbeeld, tieners, wat self aangetrokke tot mense van dieselfde geslag ontdek het, beleef 'n krisis. Hulle wil aan die sosiale norm voldoen, maar hul liggaam vertel hulle dat hul seksualiteit anders is. Of byvoorbeeld, mense kom na ons toe wat hul seksualiteit ontken, gedistansieer van die ervaring van hul opwinding - dit is mense wat op 'n stadium geweier het om hul manifestasies te aanvaar. Dit kan byvoorbeeld oorgewig mense wees wat seksuele behoeftes ignoreer, maar aan eetversteurings ly. Hierdie of ander simptome, en juis die lyding wat kliënte in terapie bring, is geneig om hulle meer in staat te stel om hul eie norme te hersien en te versag.

En met watter vrae oor seksualiteit, volgens u ervaring, kom dikwels na sielkundiges. Of is dit beter om dit te vra: met watter probleme op die seksuele gebied is dit sinvol om na 'n sielkundige te gaan?

Trouens, met probleme op die seksuele gebied kan u na 'n dokter, 'n seksoloog en 'n sielkundige gaan. Die verskil is dat die dokter fisiologie sal hanteer, die seksoloog sal u help met die tegniese probleme, en die sielkundige sal praat oor seksuele probleme in verband met verhoudingsprobleme. Om die probleem van seksualiteit by die sielkundige te bring, klante klante dikwels 'iets anders'. Byvoorbeeld, mans kan sê dat hulle net 'n verlangende begeerte het vir vroue wat nie beskikbaar is nie, maar nie 'n vrou wil hê met wie die besef van seksualiteit moontlik is nie. En dit werk nog steeds oor verhoudings in 'n paartjie.

Sylvia, na u mening, hoe gesond kan die opsie beskou word as 'n persoon sy seksuele behoeftes besef sonder om 'n langtermyn verhouding te bou. Gereelde verandering van vennote, seks sonder emosionele nabyheid - ek bedoel dit. Intimiteit en seksualiteit saam en afsonderlik - variante van die norm of die skeiding van hierdie prosesse in die lewe - 'n teken van sielkundige probleme?

Dit lyk asof ons weer normaal is. Hier is die situasie dieselfde: as dit nie 'n persoon se lyding veroorsaak nie, kan ons sy seksuele gedrag as die norm beskou. As 'n persoon deur hierdie situasie getraumatiseer is, ontevrede voel, beter wil word, kan u hom help om sy manier van bou van verhoudings te verander. Van my kant af is seksuele verhoudings meer bevredigend as hulle ondersteun word deur verhoudings waarin daar emosionele nabyheid is, al kla paartjies wat lank saam gewoon het oor roetine in hul sekslewe. Soms kies een van die huweliksmaats om die seksuele sfeer te laat herleef deur middel van seks met nuwe vennote en vennote - in sommige gevalle kan dit die huwelik laat oorleef, soms verwoes dit dit. Maar hier praat ek ook nie van die norm nie - dit is hier belangrik watter ooreenkomste die vennote het en hoe dit nagekom word.

Waarskynlik word ek beïnvloed deur die idee dat seks sonder emosionele intimiteit kan praat oor aanhegtingsversteurings, sielkundige probleme wat van kleins af kom.

Ja, natuurlik kan aanhegtingsversteurings wat in die vroeë kinderjare ontstaan het, hulself so manifesteer. Ook met adolessente kinders, toe die ouers nie baie gemaklik gevoel het met die seksualiteit van die kind nie, en die kind self die verhouding tussen gehegtheid en verhoudings waarin seksuele ervarings bestaan, moes verdeel. Byvoorbeeld, 'n meisie wat bevind dat haar grootword en seksualiteit haar pa in die verleentheid stel en hom van haar distansieer, kom tot die gevolgtrekking dat as sy seksueel aantreklik is, sy nie lief is nie. Seksuele verslawing kan 'n gevolg wees van seksuele trauma - om retraumatisering, herobjektivering te vermy, kan 'n persoon doelbewus baie seks in sy lewe bring, talle kontakte begin, net om seks as geweld te vermy.

Met hierdie antwoord ondersteun u my in die idee om oplettend te wees en nader te kyk na die seksuele gedrag, waarin daar min ruimte is vir emosionele intimiteit, waarvan die kliënt of kliënt my vertel. En wees nuuskierig oor wat die probleem daaragter kan wees.

Ja, u het reg daaroor.

My volgende vraag het ontstaan in verband met een van my aktiwiteitsvelde, my werk in die hulpbronsentrum - dit is 'n sielkundige sentrum vir die LGBT -gemeenskap. Sommige van my kliënte is homoseksueel en biseksueel, en soms praat ons in ons werk oor identiteit, oor die oorsprong van oriëntasie. Ons bespreek, en ek dink self daaraan, hoe die oriëntasie gevorm word: in watter verhouding is die invloed van biologiese, sielkundige en sosiokulturele faktore. Ek weet dat daar nog geen studies is wat hierdie vraag ondubbelsinnig kan beantwoord nie, maar iets moet nou in die werk gebaseer word. Hoe definieer jy dit vir jouself?

Ek het ook nie 'n duidelike antwoord nie, en alles wat ek bestudeer het, gee ook nie 'n duidelike antwoord nie. Ek hou by die standpunt dat die oorspronklike biseksualiteit van 'n persoon in sekere omstandighede in die een of ander rigting ontvou. Freud het gepraat oor die vroulike en manlike dele in elke persoon, Jung - oor Anime en Animus, soms word hierdie beginsels Yin en Yang genoem. Potensiaal is oriënterende neigings in ons ingebed, dan kry hulle 'n duideliker vorm, aantrekkingskrag tot 'n sekere geslag. Ek dink dat in die geskiedenis van die ontwikkeling van elke persoon (vroeë kinderjare, adolessensie) 'n mens belangrike punte, belangrike ervarings of vermyding van ervarings wat die toekoms beïnvloed, kan vind.

Ek hou van jou benadering. In ons land is 'n patologiserende homoseksualiteitsbenadering wydverspreid; dit kan soos volg vereenvoudig word: 'Aanvanklik is almal heteroseksueel, maar as iets met 'n kind in die kinderjare gebeur het, het die opvoedingsproses verkeerd geloop, die samelewing het die verkeerde effek gehad, die kind sal homoseksueel of biseksueel word.” Dit is ook algemeen onder spesialiste, - ek dink, onder die invloed van die feit dat homoseksualiteit voorheen as 'n geestesversteuring beskou is. Nou het dokters hierdie benadering as foutief erken, maar baie idees is taamlik styf en moeilik om te verander. Hierdie houding is 'n soort homofobie, wat dit vir mense met 'n nie-heteroseksuele oriëntasie moeilik maak om sielkundige hulp te ontvang.

Toe homoseksualiteit as 'n patologie in die DSM bekendgestel is, behandel sielkundiges in Europa homoseksualiteit op 'n soortgelyke manier, maar dit is nie meer die geval nie. Ek onthou hoe daar in Frankryk protesoptogte was teen huwelike van dieselfde geslag - dit is so 'n evolusionêre proses, sosiale norme verander stadig. Ek vind dit ook moeilik om saam te stem met die idee om kinders deur homoseksuele paartjies aan te neem, hoewel ek professioneel vol vertroue is dat kinders wat deur sulke paartjies grootgemaak word, as gewone kinders sal opgroei en gelukkiger sal wees as wanneer hulle in destruktiewe heteroparre sou grootword. emosionele en fisiese mishandeling is deel van die lewe.

Ek glo dat die evolusie van idees oor oriëntasie die makliker, meer gladde geslagsrolle in die samelewing is - die verantwoordelikhede wat toegeskryf word aan die kulturele kenmerke van die samelewing aan mans en vroue volgens geslag. As die grense van hierdie rolle uitgewis word, as die verskille minder is, is die transformasie van die samelewing rustiger. In Rusland, in vergelyking met die lande in Wes -Europa, is die geslagsgaping, volgens my, baie sterk. Ek het gesien dat u media oor seksisme skryf, ek ontmoet die feit dat daar gemeenskappe is, sielkundiges wat die idee ondersteun om 'n 'regte man' groot te maak, ens. In sulke omstandighede sal die transformasie stadiger wees.

En my laaste vraag, wat nou verband hou met geslag, handel oor transgender. Na my mening versterk transgender -oorgange net geslagstereotipes, wat bepaal watter eksterne eienskappe presies van 'n vrou 'n vrou en 'n man 'n man maak. Terselfdertyd help oorgange nie die minste om interne sielkundige en eksterne sosiale konflikte op te los nie. Met die wete dat die brein nie manlik of vroulik is nie, dat geslagstandaarde in die kinderjare (en dan die hele lewe) geïnternaliseer word en nie aangebore is nie, is dit onmoontlik om nie die vraag te stel nie - wat verhinder u om u geslag te aanvaar, waarom die oorgang. Daarom werk ek nie met transgenders nie - ek ervaar 'n uitnodiging na 'n wêreld waar biologiese geslag vervang word deur geslagskenmerke, as 'n uitnodiging na 'n alternatiewe werklikheid, waarvan ek nie die basiese grondslae verstaan nie. Is daar transgender mense in u praktyk, hoe sien u hierdie verskynsel?

Ek dink dat die punt hier is dat geslagsnorme op verskillende maniere geïnteriorieseer word, met verskillende mate van sukses. Toe ek die eerste keer met hierdie vraag te doen gekry het, was ek ook in 'n groot moeilikheid. Ek het nie soveel ervaring in hierdie onderwerp nie; dit kan vir my moeilik wees om die siening van mense te verstaan en te verstaan wat transgender betref. Ek het 'n lesbiese pasiënt gehad wat 'n permanente verhouding met 'n vrou gehad het, maar sy het tevredenheid gekry in 'n verhouding met 'n transgender MtF (manlik tot vroulik). Vir haar was dit nie 'n probleem en dubbelsinnigheid nie; sy het die bykomende deelnemer aan die verhouding ook 'hy' genoem, dan 'sy', maar dit was nie vir my maklik in hierdie verhaal nie. Daarna het ek meer in hierdie verskynsel begin belangstel en is ek aangeraak deur die probleme wat hierdie mense moet ondervind.

Waarop vertrou u in u werk, wat is u idee van hoe transgenderniteit gevorm word?

Miskien kan enige vroeë ervaring van selfaanbieding die toekomstige vorming van selfpersepsie, die idee van wie ons is, beïnvloed. 'My geloof in wie ek is, beïnvloed hoe ek my gedra en voorstel aan ander,' veronderstel ek dat die beeld so ontwikkel - nie net in geslagsidentiteit nie, maar ook in ander kwessies. Dit is 'n moeilike onderwerp; ek kan u 'n kollega uit Frankryk aanbeveel wat, net soos u, saam met die LGBT -gemeenskap werk, sodat u hierdie onderwerp kan bespreek.

Dankie vir die aanbeveling en vir die onderhoud!

Nina Timoshenko en Sylvia Schoch de Neuforn