Seks Is Nie 'n Rede Vir Uitgaan Nie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Bron:

"Ek het 'n lui gehoor, maar jy weet nie waar hy is nie"

(volksgesegde)

'Slegs as die hoër klasse nie soos voorheen kan lewe nie, maar die laer klasse wil nie, die revolusie kan wen"

V. I. Lenin

Ons hoor baie oor seks, ons praat baie daaroor. Maar hoeveel verstaan ons oor seks as oor ons eie behoefte, eenvoudige menslike vreugde wat ons toelaat om saam te smelt met 'n ander en 'n oorspronklike gevoel van eenheid met die wêreld te verkry?

Vroeër was die wysheid van die seksuele lewe om baie redes verborge, maar die feit dat daar nie inligting was nie, het ontstellende fantasieë veroorsaak. Weens die lae opvoeding van die meerderheid van die bevolking het die proses en die gevolge daarvan skrikwekkend en onvoorspelbaar gelyk. Vrees dat 'n soen swanger kan word, onvrugbaarheid of selfs die dood as gevolg van aborsie by 'n vroedvrou, sowel as die status van 'n alleenstaande moeder, het die vuur van vrees in die gees laat opvlam.

Seks was die voorreg van getroude mense; die eerste huweliksnag was gewoonlik die eerste huweliksnag vir die eggenote (en nie die nag van ontledingsgeskenke nie).

Soos u weet, word die huweliksinstelling deur baie faktore beïnvloed - histories, kultureel, ekonomies, sosiaal. Met verloop van tyd het die samelewing verander, onder die invloed van die verandering van die stelsel en die opening van die gordyn, het die kultuur verander, vir oorlewing was dit nie meer nodig om in gemeenskappe te leef nie - die moderne mens kon vir homself sorg en die wetenskaplike en tegnologiese revolusie is vervang deur 'n seksuele revolusie.

Wat het die seksuele revolusie vir ons gebring?

Ja, hierdie veld het vryer geword, daar is baie inligting oor waar en hoe, daar is beskerming teen ongewenste gevolge; daar is 'n handige hand van 'n vroedvrou as PPE misluk. Maar het ons meer vry geword? Gratis, in die sin, kan ons 'n ingeligte keuse maak op die plek waar die vraag voor ons opduik: om seks te wees of nie te wees nie?

'Die top, wat nie op die ou manier kon nie', het duidelik voordeel getrek uit die seksuele revolusie - tonne banknote vloei in die asblikke van mediamagnaat, sakemanne, vervaardigers. 'N Nuwe produk "SEX" het die mark betree en is daagliks so nodig soos skottelgoedwasser (en ook net so waardevol).

'Seksualiteit is 'n teken van sukses', sê die held van Sherlock Holmes (TV -reeks Sherlock, BBC, 2011) En ek kan nie anders as dat ons - tydgenote van die tyd van narsisme dit met graagte insluk in die soeke na die medalje van 'sukses'.

Die beoordeling van seksualiteit word uitgevoer van die president tot die dorpsonderwyser. Nat lippe, ronde borste, stywe esels, persblokkies, blink kaal kolle in baadjies kyk na ons uit die voorblaaie van tydskrifte … Mans word geleer om die regte woorde te spreek en 'n vrou op die regte plekke aan te raak om dit te bereik haar ligging (letterlik en figuurlik). Vroue woon blow job -kursusse by en bemeester die metodes om die gagrefleks te beperk om die filigraantegniek van "diep keel" te demonstreer. Seks kan nie meer sonder smeermiddels, kondome met snorre, opwekking -versterkers nie. Seks het opgehou om iets intiem te wees; dit het 'n vaardigheid (vaardigheid) geword wat 'opgepomp' kan word en gedemonstreer moet word. Almal wil glo dat seksuele truuks die kristaldeure na die wonderlike wêreld van sukses sal oopmaak! 'N Nuwe vennoot, 'n vinnige toenadering, en dit lyk asof dit net 'n bietjie meer is, en ons sal onsself op die drumpel van 'n wonderlike begin bevind … En ons bevind ons aan die einde … op een of ander manier onmiddellik en onmerkbaar, by aan die einde van ons sprokie, waar u weer krag moet versamel en alles weer moet begin. Het die 'laer klasse' gedink dat dit so sou wees? Is dit wat hulle wou hê? Nadat ons deur 'n eindelose reeks "weggooibare" vennote gegaan het en nog 'n teleurstelling beleef het, kom die vraag waarom seksuele vryheid nie die gewenste geluk bring nie, vanself. Maar sal die antwoord kom?

Waarom is dit so maklik om ''n verbruiker aan die neus te lei'? Omdat die vervaardiger geleer het om op behoeftes te speel. Antiperspirant verkoop vir vertroue, bouillonblokkies vir geluk in die gesin, swart poeier vir stabiele verhoudings, gadgets vir sukses, Viagra vir seksualiteit.

Geld en seks is voorwerpe gelaai met die maksimum aantal kwasi-behoeftes.

Byvoorbeeld, "Ek wil baie geld hê om pragtige, duur klere te koop" - lees: Ek wil aandag trek, let op; "Ek wil 'n duur horlosie hê" - ek wil erkenning hê; 'Ek wil na Ibiza, na Courchevel, ens.' - Ek wil aanvaar word onder diegene wat daarheen kan gaan; 'Ek wil plastiese chirurgie ondergaan' - ek wil myself verbeter, sodat ek uiteindelik kan aanvaar. Dit is duidelik dat hierdie beskrywing nogal willekeurig is; elkeen van ons sal iets van sy eie hê agter so 'n begeerte. Die belangrikste ding is dat bewustheid van ons behoeftes die lewe vir ons baie makliker maak, omdat dit makliker word om aan 'n behoefte te voldoen (wel, of om te verstaan dat dit nie in hierdie spesifieke geval of met hierdie spesifieke persoon bevredig kan word nie). Om die regte pad te loop, 'n persoon te nader en uit te vind of hy 'n wedersydse belang in u het, sal redeliker wees as om op die werk te ploeg, om na kollegas se keel te knaag as gevolg van bevordering en salaris, om die gesogte bedrag te kry, om die gesogte handelsmerk te koop en … teleurgesteld, leeg voel, omdat u dit nie 'n entjie nader aan die doel van u begeerte gebring het nie - die werklike behoefte is nie bevredig nie.

Seks, seksualiteit, seksappèl is dus 'n towerboom waarop almal 'n lint van sy begeerte bind, soms ver van seksuele temas as sodanig (terloops, in die media is die laaste twee konsepte deurmekaar, want seksappèl beteken seksuele aantrekkingskrag, en seksualiteit is 'n kombinasie van natuurlike menslike data wat verband hou met die manifestasie en bevrediging van seksuele begeerte).

Neem byvoorbeeld 'n situasie waarin 'n man en 'n vrou mekaar in 'n gemeenskaplike geselskap leer ken.

Hulle bring die aand saam deur, gesels, kuier saam aan 'n gemeenskaplike tafel, aan die einde van die partytjie bied hy vriendelik aan om haar per taxi te neem, en op pad om hom te besoek, stem sy in, en hier is hulle saam in sy woonstel … Dit lyk asof albei kies wat hulle wil hê. In die oggend gaan hulle uitmekaar, om nooit weer te ontmoet nie. Hoeveel hulle hul behoefte aan seksuele kontak bevredig het, sal verstaan word deur die gevoelens wat hulle aan die einde van die siklus van kontak sal ervaar.

As die werklike behoefte juis in seksuele kontak was, sal beide 'n gevoel van bevrediging, die sogenaamde gevoel van versadiging en vrede ervaar.

En as die werklike behoefte anders was, sal dit duidelik word uit die gevoelens van leegheid, gebruik, teleurstelling, oorblywende opgewondenheid van angs.

Maar u kan u behoefte van die begin af besef, en in enige van die stadiums van die kontaksiklus het ons altyd 'n keuse - om voort te gaan, te stop of die rigting van die soektog na die moontlikheid van tevredenheid te verander. Aangesien daar meestal kliënte na ons toe kom wat hul teleurstelling eers in die laaste fase van die kontaksiklus opdoen, stel ek voor om in elke stadium te stop en te kyk waar en watter probleme op die pad ontstaan om aan die behoefte te voldoen.

Kom ons kyk na die bostaande voorbeeld in ooreenstemming met die skema van die kontaksiklus, of die siklus om aan 'n behoefte te voldoen, voorgestel deur P. Goodman. Hierdie skema is van toepassing op die ontleding van enige gebeurtenis, beide fisiologies en sielkundig en sosiaal

Die eerste fase is dus 'voorafkontak'

Op hierdie stadium voel ons gewoonlik 'n paar seine van binne af - gewaarwordings, gevoelens wat ontstaan het, wat ons aandui van 'n aktualiseerde behoefte, wat ons dienooreenkomstig interpreteer. As ons droë mond voel, weet ons dat ons dors het; met spanning in die onderbuik, verstaan ons dat ons toilet toe wil gaan; 'n knaende gevoel in die bors sal ons laat weet dat ons ons geliefde vreeslik gemis het. Dit alles gaan gepaard met 'n toename in die opwekking (die woord opwekking beteken hier 'n toename in die energie wat nodig is om 'n aksie uit te voer).

Dit is belangrik om daarop te let dat 'n persoon op 'n sekere tydstip baie behoeftes het, en elkeen het 'n sekere intensiteit. 'N Persoon kan terselfdertyd aan die een behoefte voldoen, in die reël die mees gelaaide, dringendste. As hierdie behoefte bevredig is, kom 'n ander, die mees gelaaide van die res, na die oppervlak. As 'n voorbeeld, as u honger is, maar ondraaglik die toilet wil gebruik, is die eerste ding wat u doen as u by die huis kom na die badkamer en dan na die kombuis.

Die moeilikheid van hierdie stadium is dat dit vir sommige mense redelik moeilik kan wees om die behoefte te erken. Dit is veral moeilik vir diegene wie se kinderbehoeftes deur beduidende ander geïgnoreer of opgelê is. As volwassenes kan sulke mense in die vooraf-kontakstadium nie verstaan wat hulle wil hê nie. Hulle is angstig, en hulle ervaar dit soos honger en gaan na die yskas om hul maag vol te maak om die intensiteit van angs te verminder. As u skaam is, kan u alkohol drink, dit verswak die beheer van die Super Ego, en vir 'n rukkie word die skande minder opvallend. As die ander een seermaak, kan u al u kinderlike woede op hom uitstort sonder om u kwesbaarheid en behoefte aan iets anders raak te sien. So is dit met seksuele opwinding - dit is maklik om dit te verwar met angs van nader kom, met die opgewondenheid van skaamte, met die begeerte na intimiteit, die behoefte aan erkenning.

Die volgende oomblik wat die situasie bemoeilik, is om die begeertes van die ander persoon vir hul eie te aanvaar. In gesinsterapie vir paartjies hoor ons gereeld hoe een van die vennote voortdurend die woord "ons" gebruik - "ons het gedink", "ons wou", "het ons besluit." En as die terapeut die vraag stel of dit spesifiek u gedagte, begeerte, besluit was, blyk dit dat die maat in werklikheid die ander se begeertes vir sy eie geneem het. Dit gebeur om verskillende redes, maar die resultaat is altyd dieselfde: iemand leef en besef hul behoeftes, en iemand, soos 'n vis, is tevrede met wat die ander sal bied.

Omdat ons hul toestand ten minste as seksuele opwekking geïnterpreteer het, gaan die helde van ons voorbeeld oor na die tweede fase van die kontaksiklus.

Die tweede fase is "Kontak"

Op hierdie stadium word ons aandag gevestig op die buitewêreld om 'n geskikte voorwerp te vind om aan 'n behoefte te voldoen. Hier kyk ons na moontlike opsies, kies een en gooi die ander weg.

Wel, natuurlik, hier is dit 'n voorwerp, sê jy. Vir 'n vrou is dit 'n wonderlike nuwe kennis wat haar so aangrypend om die middel druk, haar met 'n opregte "olierige" voorkoms aanskou en haar uitnooi om die aand voort te sit. Vir 'n man is dit sy, die een na wie nog drie ouens van dieselfde onderneming probeer kyk het, en nou is hy die vaardigste en vaardigste om haar in 'n taxi na sy bachelor -kuil te neem.

Is dit so? Hoe is hierdie keuse gemaak?

Ons onthou almal goed A. Maslow se piramide, waarin behoeftes hiërargies gerangskik is. Die bevrediging van die behoeftes van die hoogste vlak is onmoontlik totdat die behoeftes van die laer vlak bevredig is. Die laagste vlak volgens A. Maslow is fisiologiese behoeftes, insluitend seks. Die tweede vlak is die behoefte aan sekuriteit. Miskien is honger sterker as die behoefte aan sekuriteit, maar seks? E. Erickson, in sy teorie van psigososiale persoonlikheidsontwikkeling, skryf dat die waarborg van normale ontwikkeling die gevoel van die wêreld as veilig en vriendelik is. Harlow se eksperimente met baba -ape het getoon dat veiligheid die basis is van kognitiewe aktiwiteit en belangstelling in die wêreld rondom hulle. En laasgenoemde standpunt lê my miskien naby. Deur 'n voorwerp as veilig en vriendelik te ervaar, kan u dit begin benader en begin kommunikeer. In die proses van interaksie is dit moontlik om vertroue te versterk en voort te gaan met die proses van erkenning, of 'n gevoel van wantroue en uitgang uit kontak. Navorsing oor seksuele probleme het getoon dat 'n gebrek aan vertroue in vennote talle seksuele probleme veroorsaak. Seks behels dat jy jouself in die hande van jou maat plaas. Die natuurlikheid van seksuele gedrag en die egtheid van selfuitdrukking hang af van hoeveel u u maat vertrou, of u bang is dat u verkeerd verstaan, skaam en veroordeel word. Die ontbinding van die grense tussen vennote, wat die basis is om 'n orgasme te kry, kan ook nie ongemerk gelaat word as die vennoot met wie u kommunikeer nie vertroue inboesem nie.

Wetenskaplikes wat die menslike brein ondersoek, het 'n sentrum ontdek wat verantwoordelik is vir die ontstaan van 'n gevoel van vertroue. Die besluit of ek die teenoorgestelde persoon kan vertrou, word onbewustelik binne 'n breukdeel van 'n sekonde geneem. Maar totdat hierdie besluit bewus word, neem dit baie tyd, elkeen natuurlik op sy eie manier. In terapie neem die kliënt soms maande om te besef dat hy die terapeut kan vertrou.

Hoe besluit ons egpaar byvoorbeeld om seks te hê nadat hulle 3 ure gelede ontmoet het?

Om die verifikasie fase van die vennoot oor te slaan, kan 'n teken wees dat die begeerte om seks te hê in sulke omstandighede 'n surrogaat is vir 'n ander behoefte. Dit kan afwyking wees - ek wil seks hê met Masha, maar sy is nie beskikbaar nie, dan sal ek seks hê met iemand wat tans beskikbaar is. Of neiging - ek wil aandag daaraan gee, om uit die skare uitgesonder te word, hofgemaak, verlei te word, en nou kyk ek traag na die gespreksgenoot, en 'n oomblik later dans ek al vir hom 'n striptease. Terugskouing - ek is kwaad dat 'n nuwe kennis my in die bed trek, en ek begin skel oor my roekeloosheid, nakoming, onvermoë om 'n vaste "nee" te sê. Projeksie - ek het haar van die onderneming huis toe geneem, my vriende is seker dat ek by haar sal slaap, en ek moet by haar slaap.

Die derde fase is "Volle kontak"

Dit is die oomblik dat vae liggaamlike gewaarwordings, nadat hulle 'n plot en 'n voorwerp van tevredenheid verkry het, tot die ontbinding van die grense tussen subjek en voorwerp lei. Die subjek en die voorwerp smelt saam, dring deur in die handeling van onmiddellike bevrediging van die behoefte. In ons voorbeeld is dit 'n proses wanneer vennote hulself in mekaar se arms bevind.

Vertroue en die verwydering van beheer in hierdie stadium is die sleutel tot 'n gladde samesmelting van die voorwerp en die onderwerp, wat in mekaar oplos, outentieke plesier ontvang, wat lei tot die gewenste uitkoms. Maar aangesien die werklike behoefte in die eerste en die tweede fase nie besef is nie, is twee fases van die kontaksiklus 'outomaties' geslaag, en dit is slegs moontlik om die alarm te reguleer. Hoe sal hierdie seks dan wees? In die proses van omgang, sal almal hulself waarneem vanuit die metaposisie, evalueer of ek lieg / beweeg, of ek dieselfde manipulasies uitvoer, as ek iets van 'n maat wil hê, hoe sal ek lyk as ek daaroor sê? En ook om die maat te beheer sodat hy, God verbode, nie die verkeerde plek raak nie, teen 'n sekere hoek met 'n sekere tempo beweeg, ens. En dan, lank voor die finale, sal die deelnemers aan die proses dit regkry dat die proses net voltooi moet word, ten minste formeel, 'n paar swaar sugte om die ontkoppeling na te boots, sal die vennote in staat stel om gesig te red en steeds ophou.

Die vierde fase is "Na-kontak"

Ideaal gesproke, as die volle kontakfase verby is, word die grense herstel en ervaar ons bevrediging, die sogenaamde "versadiging". In hierdie stadium word die opgedane ervaring geassimileer.

Hier moet ons paartjie in teorie nadink oor hoe aangenaam hul seks was, watter orgasme, indien enige, die aangenaamste / onaangenaamste oomblikke opneem, die ervaring as nuttig / nutteloos, ens. Ervarings sal geleidelik op die agtergrond verdwyn, ander behoeftes verskyn, en 'n nuwe siklus om aan 'n nuwe behoefte te voldoen, sal begin.

Aangesien daar weens die ondeurdringbare grense geen werklike samesmelting was nie, sal byna geen van die vennote tevrede voel nie. Vae angs sal jou vertel dat iets verkeerd is, maar dat dit nie presies duidelik sal word nie. Iemand sal dit op hul eie tekortkominge afskryf, iemand oor die tekortkominge van die maat, alkoholvergiftiging, die weer, die posisie van die sterre … Een ding sal duidelik word - 'n duidelike begeerte dat die persoon wat langs hom lê, so gou as moontlik moet vertrek. Gevoelens wat in die vorige stadiums van kontak geïgnoreer is, met 'n wraak terugkeer na die stadium van na-kontak. Dit is angs, verleentheid, ongemak en skaamte van voorafkontak, dit is afkeer van iemand anders se liggaam (die liggaam van 'n nie-nabye persoon) van kontak, dit is woede, wrok, magteloosheid van volle kontak, dit is devaluasie van jouself, nog een en alles wat gebeur het na-kontak. Deur die meganisme van projektiewe identifikasie te aktiveer, kan ons 'n gevolgtrekking maak wat nie hul eie oortuigings weerspreek nie - alle mans wil my net in die bed sleep (w), of alle vroue gedra hulle ligsinnig en hulle kan maklik in die bed gesleep word (m).

Dit is egter nog 'n kans om u ware behoefte te besef. Maar omdat die toenemende gevoelens so ondraaglik is dat ek nie daarin wil dompel nie, is dit makliker om alles te vergeet / te verplaas, te devalideer - "dit het nie saak gemaak nie, dit het niks vir my beteken nie".

Maar wat van fisiologie, sê jy, 'n natuurlike behoefte? O. Kernberg skryf dat opwekking altyd verband hou met 'n voorwerp, slegs met 'n primitiewe voorwerp, wat die ervaring van samesmelting en ongedifferensieerde begeertes in die stadium van simbiose met die moeder weerspieël.

Eerstens voel die baba opwinding met sy hele liggaam, en as die individu groot word, word die opwinding in die geslagsdele gekonsentreer. 'N Volwasse (sielkundig) persoon ervaar seksuele opwinding in die konteks van 'n erotiese begeerte na 'n ander.

Met volwasse seksuele liefde ontwikkel erotiese begeerte in 'n begeerte om 'n verhouding met 'n spesifieke voorwerp te hê, en impliseer dit 'n soort toewyding op die gebied van emosies, seks en waardes.

Daarom is diffuse opwekking, waarin "ek weet nie wie ek wil nie, en ek wil nie wie ek ken nie", 'n teken van kinderlike opgewondenheid, waar die voorwerp vir ontslag geen betekenis en waarde het nie, aangesien op hierdie oomblik slegs die primitiewe voorwerp van hul vroeë kinderjare word in die voorwerp gesien … Om plesier te ontvang uit ritmiese bewegings, word geleidelik minder of verdwyn as die seksuele daad nie die breër konteks van die verhouding insluit nie en nie in 'n groter aantal onbewuste fusiebehoeftes dien nie. Daarom word informele seks dikwels 'n banale proses om die geslagsdele te stimuleer in afwagting van vrylating, in plaas van 'n fantastiese, natuurlik voorkomende orgasme, as gevolg van die ontbinding van grense en samesmelting met 'n geliefde, die wêreld, die heelal, waarvan ons is 'n integrale deel.

Sonder dat hulle dit besef, vervang mense volwaardige seks met seksspeletjies. E. Bern skryf: "(seksuele) speletjies laat jou toe om konfrontasie, verantwoordelikheid, gehegtheid te vermy" en, bowenal, seksuele speletjies bevredig ander behoeftes behalwe seks of in plaas van seks: haat, woede, woede, vrees, skuld, skaamte, verleentheid … sommige word gedwing om liefde te vervang. " As gevolg hiervan, ly mense en skep die voorkoms van welstand, mense speel steeds in verhoudings, in plaas daarvan om hulle te hê …

Literatuur

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Reis na Gestalt: teorie en praktyk. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Die teorie van gestaltterapie. - M.: Instituut vir Algemene Humanitêre Navorsing, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kontakterapie / Transl. met fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Spesiale letterkunde, 1999.
4. Kernberg O. Verhoudings van liefde: Norm en patologie. - Uitgewery "Klas"
5. Bern E. Seksuele speletjies.