Ma Word NIE Vereis Nie: Memo Vir Volwasse Kinders

Video: Ma Word NIE Vereis Nie: Memo Vir Volwasse Kinders

Video: Ma Word NIE Vereis Nie: Memo Vir Volwasse Kinders
Video: Учитель, нарисовавший Microsoft Word 2024, Maart
Ma Word NIE Vereis Nie: Memo Vir Volwasse Kinders
Ma Word NIE Vereis Nie: Memo Vir Volwasse Kinders
Anonim

Skeiding is nie 'n eensydige proses nie, maar ons praat dikwels baie oor ouers wat nie gereed is nie, nie kan hou nie, nie laat gaan nie. Oor moeders wat bind, vrees vir eensaamheid en nutteloosheid, en wie se wêreld rondom kinders gesentreer is. Ons is gewoond daaraan om te dink dat ouers baie verantwoordelik is vir die lewensgehalte van hul kinders.

Maar daar is ook kinders wat NIE VERLAAT NIE.

Om te gaan, om te vertrek, en soms, as dit nodig is vir oorlewing, om op te hou, is die taak van volwassenes as hulle hul weg wil vind.

En hiermee is alles dikwels baie ingewikkelder. Want as dit gemaklik en warm is by ouers, meer as ongemaklik, dan is dit moeilik vir die impuls om 'weg te breek' om gebore en gevorm te word.

En as dit moeilik, koud en pynlik is met ouers, dan wil en glo ek regtig dat dit kan verander en ek dit kan beïnvloed. Niemand het die kind se almag gekanselleer nie, maar dit kan emosioneel styf naby die ouers bly, selfs as u fisies ver weg is.

Die idee van ouerlike verantwoordelikheid bly ook naby die ouers. As hy geboorte gegee het, moet hy. Probeer net dink wat jy NIE MOET NIE.

Om lief te hê, te wees, om op te voed, is 'n opsie wat by iemand ingebou is of verkry is, en hy gebruik dit as hy wil en weet hoe, maar iemand doen dit nie - hy bring die kind slegs in hierdie wêreld en kan iets baie beperk bied (minimum oorlewingskissie) en die kind moet hierdie gegewe hanteer. Kyk op ander plekke, in ander mense, in jouself, oral. Om skaarste en woede, en woede, en wrok, en magteloosheid te ervaar … En onsself te bedank en voort te gaan.

Die wêreld word nie deur ouers beperk nie, as u uself toelaat om dit raak te sien en nie u energie mors om 'n bron in die woestyn te soek nie. Hoe gouer u dit kan agterkom en die teleurstelling in verband hiermee kan deurleef, hoe meer krag en tyd sal u vir u lewe hê. En dit is op hierdie plek dat 'n plek vir verhoudings met ouers kan verskyn, net nie uit nood nie, maar omdat dit belangrik is of omdat u wil.

Om van verwagtinge en hoop afstand te doen, is eerstens om van krag afstand te doen. Dit is die gevoel van krag of die begeerte na krag wat altyd naby die moontlike, verwagte, belaaide bron van enigiets bly.

'N Ander manier om jouself toe te laat om te groei in plaas van om die onvermoë om in jouself te groei, te kweek, is om mense in jou ouers te probeer sien, en nie die voorwerpe van moontlike onmoontlike liefde nie. As ons daarin slaag, sal u agterkom dat ons self nie baie vrugbare bronne van liefde is nie. Veral vir ouers. U kan natuurlik weer die ouers na hierdie plek nooi en 'n verwytende vinger wys - dit is die skuld vir die feit dat ons dit is. Hul bydrae kan werklik betekenisvol wees. Maar dit is altyd moeiliker om te sien dat ons, kinders, ook belê.

Hoe gereeld eis ons hierdie huurposisie boosaardig (in onsself, as u nie vir uself lieg nie, kan u sien hoe goed ons opeindig om hulle aan 'n kort leiband te hou, maar langs die pad, en onsself langs hulle)) - hou van ons, so en so, ons, u kinders, en u is ons verplig, terwyl ons terselfdertyd nie wil sien dat ons ook so -so van hulle hou met 'n C -graad nie.

En baie van ons is glad nie gereed om hul eienaardighede, probleme, 'n ander wêreldbeskouing, hul gevoelens, hul aggressie teenoor ons te aanvaar nie. Om te erken wat waardevol is wat hulle het of wat hulle vir ons doen. Of wat hulle nie doen nie, wat ons baie vryheid en uitstekende voorbeelde gee van hoe ons nie moet lewe nie, alhoewel dit nie onmiddellik duidelik is nie.

Ons wil dit dikwels nie hanteer nie.

Dit is nie goed nie, en nie sleg nie - dit is net dit.

'N Ander ding is dat hierdie konfrontasie van ons, hierdie duidelik oordrewe, tot afgryse, net nodig is om verskille tussen ons en ons ouers net nodig te hê om dit naby te maak, onmoontlik, makliker om te waardeer en makliker te ontkoppel.

Maar dan, om te kan ontdek hoeveel ons op een of ander manier dieselfde is, maar dit is baie later, indien moontlik, namate ons grootword en bewus word van ander betekenisse en take van ontwikkeling.

Verlaat beteken ook om op te hou om aan jou ouers te dink as HULP.

Hou op om verantwoordelikheid te neem vir hul lewens, hul geluk, hul gevoelens. Sien dat hulle IEMAND LEEF. Hulle is bly oor iets en ontsteld oor iets.

Miskien nie soos u wil nie, nie soos u dit sou wou hê nie, miskien, na u mening, verkeerd, ongelukkig, afhanklik, in die duisternis, maar hulle lewe. Hulle hoef nie u oë gelukkig te laat lyk nie. Hoe hulle kan lewe.

Leer u miskien dat u kan lewe SOOS U KAN en dat u steeds weer van hulle kan sien en leer - HOE NIE LEEF NIE.

Maar om dit te sien, moet u eers weer u magteloosheid, u hulpeloosheid erken - ja, u moet nie hul geluk verskaf nie, maar u moet ook nie u s'n gee nie.

Dit is een van die belangrikste uitgangspunte uit die emosionele afhanklikheid van ouers wat nou algemeen genoem word.

En dit is dikwels net eng. Dit is skrikwekkend om toe te gee dat ons bang is, wat as ons dit nie regkry nie, nie oorleef nie, nie gevestig raak nie, ons nie iemand vind wat ons sal liefhê of wat ons sal liefhê nie, ons sal nie wees nie in staat, sal ons nie kan liefhê nie, ons sal en sal vir ewig alleen bly, nutteloos, hulpeloos, verward. Ons sal afbreek en nie die pad "vir ons eie lewe" volg nie. Dit kan natuurlik alles gebeur. Maar die ouers het weer niks daarmee te doen nie.

Dit is alles natuurlike gevoelens wat ontstaan waar hulle moet ontstaan, op die punt waar u moet kies "Waarheen moet ek gaan?" Daar, waar ek nie meer wil as wat ek wil nie, maar ek weet hoe - en dit is die pad van veiligheid.

Dit is hier waar ons betaal met ons lewe en die feit dat daar verskillende dinge met ons kan gebeur vir warmte en 'konvensionele bekende kalmte' en 'n byna volledige afwesigheid van veranderinge. Stabiel, maar gewoonlik vaal moeras.

Of ons loop die risiko om 'n onbekende pad te loop, op soek na geleenthede, maar ook 'n botsing met onmoontlikhede en niemand weet hoe dit sal gaan nie, en hier betaal ons met veiligheid vir iets nuuts, om ons eie te vind.

Dit is die deur na jou eie lewe, die sleutels waartoe net jy het. Die ouers het hul eie deure gehad, en die manier waarop hulle dit oopgemaak en oopgemaak het, verplig u nie om dieselfde te doen nie.

Die sleutels moet net opgemerk, toegewys word en opgehou word om dit na u ouers te gooi as u dit nie heeltemal wil verloor nie. U kan onderweg leer om die sleutels te gebruik … gepubliseer deur econet.ru As u enige vrae het oor hierdie onderwerp, vra die kundiges en lesers van ons projek hier

Aanbeveel: