As 'n Maat 'n Emosionele Toilet Is

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

U moet nooit toegee aan histerie nie, want as dit sou gebeur, kan dit tot 'n gewoonte ontwikkel en sal dit homself keer op keer herhaal. Ons moet krag in onsself aankweek.

Elizabeth Gilbert. Eet bid liefde

Onlangs het baie artikels op die internet verskyn oor die gevare van die onderdrukking van negatiewe emosies. En dit is inderdaad. Die onderdrukking van emosies vereis groot inspanning van die individu, die koste om dit te behou, veroorsaak die ontstaan van intra -persoonlike konflikte en psigosomatiese siektes.

Ek het self hieroor in artikels geskryf:

Sowel in die alledaagse lewe as in die praktyk, moet 'n mens egter al hoe meer te doen kry met die feit dat baie mense dit, nadat hulle die inligting gelees het dat dit skadelik is om emosies te onderdruk, en dit is belangrik om onmiddellik daarop te reageer. inligting letterlik. Sulke mense begin ander as 'n 'dreineringsgat' of 'emosionele toilet' gebruik, wat irritasie, wrok, woede, aggressie in sosiale netwerke uitspoel en uitstort op willekeurige mense en geliefdes. Hierdie reaksie laat my dink aan jong kinders, wie se uitroep eintlik tot hul ouers gerig is: "Julle moet my aanvaar soos ek is!" eis onvoorwaardelike selfliefde van ander. Maar die feit is dat nabye mense en mense om jou nie ma of pa is nie, en hulle hoef nie 'n houer van jou gevoelens te wees en 'n 'toiletbak' vir jou te wees nie. Hulle het respek nodig, net soos jy.

Ek moet ook gereeld te doen kry met die feit dat ouers, nadat hulle gelees het oor die gevare van die onderdrukking van emosies, nie hul kinders verhinder om histeries te wees nie, maar hulle moedig dit selfs meer aan. Dit blyk dat die bestuur van emosies verwar word met die onderdrukking daarvan. Ongelukkig dink ouers nie daaraan hoe hul volwasse kinders verhoudings met ander sal bou nie.

Om groot te word, veronderstel altyd konvensie, nakoming van sekere reëls en bewustheid van beperkings. Om die maat te voel - beide u eie en die maat van die ander. Die maatstaf van wat toegelaat word, is in verhouding tot jouself en tot ander.

Geval uit psigoterapiepraktyk (gepubliseer met toestemming van die kliënt, naam en enkele besonderhede is verander).

Tatiana, 34 jaar oud. Twee kinders, 9 jaar oud - seun, 1, 5 jaar oud - dogters. Ten tyde van haar beroep het Tatyana uitgeput, moeg, neerslagtig en senuweeagtig gelyk, sy het baie gepraat oor wrok en woede teenoor haar man en 'n ander vrou

Sy het haar versoek geformuleer: Ek wil my man terugkry.

10 jaar getroud. 'N Maand voor die bekering vertrek haar man na 'n ander vrou, sonder om die volle finansiële ondersteuning van sy gesin en kommunikasie met kinders te stop. Volgens die kliënt het sy as kind 'soos 'n prinses' grootgeword, haar ouers was lief vir haar en het haar op alle moontlike maniere vertroetel. Vader - het baie gewerk en goeie geld verdien, maar was selde tuis, en sy opvoeding het hoofsaaklik uit geskenke bestaan. Sy beskryf hom as 'n "vakansie man." Ma was 'n huisvrou en sy het alles toegelaat. Soos Tatyana gesê het, was sy stil en swak. Vir 34 jaar van sy lewe het die kliënt nie verhoudings met vriende gehad nie; al die beginende vriendskappe eindig in ruptuur of afstand. Toe die kliënt 22 jaar oud was, is pa tragies dood. Na die tragedie het my ma vir haar 'n passiewe inkomste georganiseer en begin siek word.

Tydens die versameling van die anamnese het Tatiana erken dat sy gereeld 'tantrums na haar man gegooi het' - om enige klein rede, en soms sonder dit. "Dit is immers skadelik om emosies in bedwang te hou!" Enige van haar irritasie en ontevredenheid het gepaard gegaan met beledigings en vernedering van haar man en het geëindig met die feit dat "nadat ek alles aan hom uitgespreek het, ek uitgeput geraak het". Die man het verduur, nooit opgehou nie. Soms het hy na 'n ander kamer gegaan. Soos 'n ma in die kinderjare. Totdat hy toevallig op 'n sakereis 'n verhouding met 'n ander vrou gehad het.

My vrae is: "Hoe dink jy het jou man gevoel tydens histeries", "Wie was hy vir jou op daardie oomblikke?", "Respekteer jy jou man?", "Wat wou jy van hom hê?", "Hoeveel het jy vir jou man aantreklik gelyk tydens die skandale? "," Wat dink jy wou hy doen as jy hom beledig en verneder het? " gehelp om Tatiana terug te keer na die werklikheid, om haarself deur die oë van haar man te sien. 'Waarom het hy my dit laat doen? En nooit hierdie tantrums gestop nie? Waarom was hy stil?"

Ek het gedink dat hierdie vraag eerstens aan haar ouers en dan aan haar man gerig moes word. Waarom die man so lank verduur en sy vrou toegelaat het om hom so te behandel, is 'n heel ander verhaal, waarvan die wortels ook in die kinderjare en in die opvoeding weggesteek is …

Vanaf daardie oomblik het die direkte terapeutiese werk met my kliënt begin. Die oorspronklike versoek "Ek wil hom terug hê" is herskryf na "Ek wil hom terug hê." In die bewoording "Ek wil hom teruggee" is daar inderdaad soveel besitlike, kinderlike begeerte om 'n speelding te besit, waarin daar geen plek is vir die vryheid van keuse van 'n lewensmaat nie. 'Ek wil hê hy moet terugkom' - klink anders, in hierdie vorm is daar 'n plek vir u begeerte en die begeerte van u maat, en terselfdertyd - respek vir hom en sy keuse. Terapeutiese werk was daarop gemik om die ware behoeftes en gevoelens van die mens te besef, om 'n volwasse en toereikende vorm van uitdrukking te vind, om die vaardighede van selfregulering van hul emosionele toestande te ontwikkel en om direkte kommunikasie in die vorm van "ek-boodskappe" op te bou, by die ontwikkeling van die vermoë om ander te sien, te hoor, te verstaan en te respekteer …

Hierdie verhaal het geëindig met die feit dat my man 'n jaar later teruggekeer het. Verhoudings met 'n ander vrou het die eerste krisis nie oorleef nie, die man was aangetrokke tot die kinders, die ander vrou het hom na haar toe getrek en hom verbied om met hulle te kommunikeer … En tydens die terapie het Tatyana volwasse geword, wyser geword en geleer om verhoudings te waardeer. Tatiana se man het self psigoterapeutiese hulp gevra om antwoorde te vind op vrae wat nog nie aan homself gestel is nie.

Ek wil daarop let dat die hoofkarakter van hierdie verhaal 'n vrou was, maar die onbeheerde manifestasie van negatiewe emosies is ook kenmerkend van mans. Tantrums by mans kom ook gereeld voor.

U moet u gevoelens en emosies erken en aanvaar, sowel as die behoeftes wat daaragter skuil. En soek 'n manier om hulle te bevredig volgens die eienskappe van hul ouderdom. Die grense en beperkings in die grootmaak van kinders en onsself is net so belangrik as sensitiwiteit. Net soos die begrip dat nie aan alle begeertes en behoeftes voldoen kan word nie. En die begrip dat ander ook hul eie begeertes, gevoelens en behoeftes het.

Hierdie artikel kan nuttig wees, nie net vir vroue wat nie weet hoe om hul emosionele toestand te bestuur nie, maar ook vir baie ouers, waarvan een van die opvoedkundige take is om te leer hoe om hul gevoelens en emosies te hanteer om hulself te bly. die geleentheid om 'n stabiele en noue verhouding met ander te hê …

Respek vir mekaar is een van die belangrikste voorwaardes vir die skep van harmonieuse, vertrouende en emosioneel hegte verhoudings (meer hieroor in my vorige artikels uit die siklus oor emosionele nabyheid). Ek het geskryf oor Malvin -vroue, van wie mans óf (in afhanklikheid, na 'n ander vrou) oorgaan, óf hulself heeltemal verloor. In hierdie publikasie het ek 'n ander tipe kastrerende vroue beskryf - histeries. Soos die beskrywe verhaal getoon het, is daar 'n uitweg. En die eerste ding om te doen is om u deel van die verantwoordelikheid vir die verhouding te besef en te aanvaar. Die tweede is om maniere te soek om daaruit te kom. Miskien was u ouers 'n swak houer vir u emosionele reaksies tydens die opvoedingsproses, maar dit is reg te stel.

U kan leer hoe u u emosionele wêreld effektief kan hanteer vir uself en veilig vir ander - u kan met behulp van 'n sielkundige, persoonlik weet ek nie 'n meer effektiewe manier nie.

Respek vir jouself en ander vir jou!

Vervolg…