Is Liefde Geluk? Alfried Langle

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

(openbare lesing aan die Moskou Staat Pedagogiese Universiteit, 21 November 2007)

Uit Duits vertaal: Vladimir Zagvozdkin.

Transkripsie, geredigeer deur Evgeny Osin.

Kom ons praat oor wat ons so bereid is om te doen - oor liefde. Dit is nie maklik om oor liefde te praat nie. 'N Persoon het baie teenstrydige ervarings oor liefde, want dit is 'n groot, groot onderwerp. Aan die een kant word dit geassosieer met groot geluk, maar dit hou ook baie lyding en pyn in, soms is dit selfs 'n rede vir selfmoord.

Dit is moeilik om oor hierdie wonderlike onderwerp te praat, want daar is soveel verskillende vorme van liefde. Byvoorbeeld, ouerliefde, broer-susterliefde, kinderliefde, homoseksueel, heteroseksuele liefde, liefde vir jouself, liefde vir jou naaste, liefde vir kuns, vir die natuur, vir plante en diere. En onder andere is liefde die sentrale tema van die Christendom, naamlik agape - liefde vir die naaste. Ons kan liefde in baie verskillende vorme ervaar: afstand, platonies, sublimasie of liggaamlike liefde. Liefde kan geassosieer word met verskillende posisies, met sadisme, masochisme, verskillende perversies. En in elke individuele dimensie van diegene wat genoem is, waar u ook al kyk - dit is 'n groot, onuitputlike onderwerp.

Voordat ons begin, wil ek u 'n vraag stel: ' Het ek 'n vraag oor liefde? Het ek 'n liefdesprobleem? »

In 604 vC skryf Lao Tzu: “Skuld sonder liefde behaag (hartseer) nie Waarheid sonder liefde maak 'n persoon krities (afhanklik van kritiek). Opvoeding sonder liefde skep teenstrydighede. Orde sonder liefde maak 'n mens kleinlik”- dit is belangrik vir studente, professore; - “Vakkennis sonder liefde maak dat iemand altyd reg is. Besit sonder liefde maak 'n mens suinig. Geloof sonder liefde maak 'n persoon 'n fanatikus. Wee die wat suinig van liefde is. Waarom lewe as dit nie is om lief te hê nie? 'Dit is die oudste kennis.

Briljant, meesterlik beskryf Lao Tzu hier die sentrale oomblik van liefde: dit maak ons menslik. Sy stel ons beskikbaar. Dit maak ons oop en gee ons die geleentheid vir baie verhoudings, verbindings. Maar hoe kan ons so word? Hoe kan ons leer om lief te hê? Waaroor gaan liefde? Hoe kan ons vandag liefde ervaar? Vandag, in 'n era waarin liefde 'n onstabiele utopie genoem word en sommige verteenwoordigers van die moderne letterkunde, moderne filosofie sê: die vervulling van 'n mens se verlange, hunkering na liefde, gee 'n mens geen geluk nie. Vandag kom ons gereeld op 'n pessimistiese siening van liefde. Die groot egskeidingsyfer toon hoe moeilik dit is om liefde in die lewe te vervul. Dit was egter nie altyd die geval nie. In die era van romantiek het 'n groot geloof in liefde geheers. In die Christendom word liefde as iets sentraal in die lewe beskou.

In hierdie toespraak wil ek graag wys hoe liefde tot diep geluk kan lei, ondanks die pyn wat daarmee gepaard gaan.

Soos ons almal sielkundestudente weet, bevestig 'n groot hoeveelheid navorsing dat liefde sentraal is in gesonde geestelike ontwikkeling. Sonder liefde word ons kinders getraumatiseer, hulle kan nie hul vermoëns openbaar nie; hulle ontwikkel persoonlikheidsversteurings. 'N Oormaat liefde doen dieselfde: as daar te veel liefde is, kan dit nie meer liefde self wees nie. En vir elke volwassene is liefde die belangrikste basis vir die lewenskwaliteit, wat nodig is om sy lewe te vervul.

In talle onderhoude met sterwende mense is hulle gevra om die vraag te beantwoord: "As jy terugkyk na jou lewe, wat was die belangrikste daarvan?" En in die eerste plek van al die antwoorde was: my verhoudings, my verbindings met ander mense, gevul met liefde.

Maar liefde word bedreig, baie lewenselemente word daarteen gekeer: soos ons self - ons neigings, ons beperkings - en eksterne toestande - sosiaal, ekonomies, kultureel. Laat ons dus probeer om van naderby te kyk wat liefde is.

Wat is die wieg van liefde? Liefde hou verband met die bed - jy moet van daar af begin. Liefde is in elk geval 'n houding (verbinding). Verhoudings is 'n basis, die bed waarop liefde rus. Verhoudings (verbindings) het 'n sekere eienskap waaroor ons moet weet, dus laat ons 'n paar minute oor verhoudings praat, sodat ons beter kan verstaan wat liefde beteken en waar dit besef word, wat dit is.

Die verhouding is tussen my en 'n voorwerp. Byvoorbeeld, nou het ek 'n houding teenoor jou, jy - teenoor my. Gesindheid beteken dat ek in my gedrag die ander in ag neem, sy omstandighede betree. In die praktyk beteken dit dat ek in u teenwoordigheid 'n bietjie anders gedra as wanneer ek alleen in my kamer is: ek kan byvoorbeeld in my kamer sit en my kop krap of my neus krap, en aangesien u hier is, doen ek dit nie. Ek korreleer my gedrag met u teenwoordigheid. Verhoudings beïnvloed dus my gedrag. Maar verhoudings is veel meer as dit.

Gesindheid ontstaan selfs as ek dit nie (onwillekeurig) wil hê nie. Die houding volg op 'n mate van outomatisme. Binne die raamwerk van hierdie absoluut basiese struktuur, as 'n verhouding slegs beteken om die ander in ag te neem, kan ek nie van hierdie verhouding wegkom nie, ek kan dit nie vermy nie. Dit ontstaan op die oomblik dat ek bewus is van die teenwoordigheid van 'n voorwerp of persoon, as ek dit sien. Byvoorbeeld, as ek loop en sien dat daar 'n stoel is, gaan ek nie verder nie, asof daar geen stoel is nie, maar ek gaan om dit om nie te struikel nie. Dit is die ontologiese basis van die verhouding. In my wese korreleer ek met die feit dat die ding bestaan. Dit is natuurlik nog nie liefde nie, maar hierdie oomblik is altyd vervat in liefde. As hierdie oomblik nie in liefde vervat is nie, dan sal dit moeilik wees. Daarom is ons nou besig met die grammatika van liefde.

As ons 'n logiese gevolgtrekking maak, kan ons sê: ek kan nie anders as om 'n verhouding te hê nie. Ek het altyd 'n verhouding, of ek dit wil of nie - op die oomblik dat ek besef of sien dat iemand vir dertig jaar nie ontmoet het nie, dan verskyn die hele geskiedenis van ons verhouding op die oomblik dat ek haar sien, as sy teenwoordig is.

'N Verhouding het dus geskiedenis en duur. As ons hiervan bewus is, sal ons die verhouding baie versigtig moet behandel. Omdat alles wat in 'n verhouding gebeur, vir ewig in die verhouding gebêre word. En wat eens baie pynlik was - byvoorbeeld bedrog - sal altyd daar wees, sal altyd hier wees. Maar so is die geluk wat ons saam beleef het. Hoe ek daarmee omgaan, hoe ek hierdie verhouding hanteer, is 'n spesiale onderwerp.

Kom ons vat dit op: ek kan nie anders as om in 'n verhouding te wees nie. Ek is dus gedwing om 'n verhouding te hê. Alles wat ek in hierdie verhouding ervaar het, word in 'n verhouding bewaar. Die verhouding eindig nooit. Ons kan byvoorbeeld verhoudings verbreek, nooit met mekaar praat nie, maar die verhouding wat tussen ons bestaan, bly altyd en vorm deel van my I. Dit is 'n stabiele bed, die basis van liefde. En dit gee ons die geleentheid om te besef dat ons verhoudings baie versigtig en baie verantwoordelik moet hanteer.

Ons onderskei nog 'n konsep van verhoudings, wat ook baie belangrik is om liefde te verstaan - dit is die konsep van ontmoeting. Die vergadering het 'n ander kenmerk. As 'n vergadering plaasvind, ontmoet 'n sekere 'ek' met 'u'. Ek sien jou, my blik ontmoet die uwe, ek hoor jou en verstaan jou, ek praat met jou - die ontmoeting vind plaas in dialoog. Dialoog is 'n manier of omgewing waarin die vergadering plaasvind. 'N Dialoog wat nie net in woorde plaasvind nie, maar ook kan plaasvind deur een blik, deur gesigsuitdrukkings, deur 'n handeling. As ek net 'n ander raak, is daar alreeds 'n groot dialoog tussen ons. Die ontmoeting vind slegs plaas wanneer 'ek' u 'ontmoet'. Anders gebeur dit nie.

Die vergadering is punt-tot-punt. Die verhouding is lineêr. Ons kan 'n verhouding as 'n lyn voorstel, en 'n ontmoeting as 'n punt. Daar is verskillende vergaderings, groot en klein. Vergaderings is beperk in tyd, maar dit beïnvloed verhoudings. Na elke ontmoeting verander die verhouding. Verhoudings leef deur vergaderings. As vergaderings nie plaasvind nie, vind suiwer dinamika van verhoudings, psigodinamika, plaas. En dit is nie persoonlik (onpersoonlik) nie. Verhoudings word slegs persoonlik deur middel van 'n vergadering.

Ek kan nie voorwerpe teëkom nie. Verhoudings - ek kan. En ek kan slegs ontmoetings met 'n persoon ervaar as ek met sy ek in sy wese (essensie) ontmoet. Dan word die verhouding noodsaaklik, noodsaaklik. En dan word hulle persoonlik.

Hoe weet ek of daar 'n persoonlike verhouding is? As ek voel dat ek waargeneem, gesien, gerespekteer, verstaan word. Ek voel dat die ander, as ons saam is, my beteken. Ek is vir hom belangrik, en nie net ons gemeenskaplike sake nie, gedeelde woonstel, gereelde reis, geld, linne, kook en so meer, nie net liggaam en seksualiteit nie.

As daar 'n vergadering is, voel elke persoon: hier praat ons van my. En jy is vir my belangrik. Die ontmoeting is dus die lewenseliksir van die verhouding. Deur die ontmoeting word die verhouding tot die menslike vlak verhoog. Ons het hierdie soort differensiasie nodig om die toekoms teen hierdie agtergrond te beskou.

In die volgende wil ek 'n beskrywing van liefde gee, 'n beskrywing van die wesenlike inhoud van liefde. Ek sal praat oor wat ons eintlik in liefde ervaar.

My manier van weet is fenomenologies, wat nie iets uit 'n algemene teorie aflei nie, maar spreek op grond van die ervaring van individuele mense. Uiteraard word die gedagtes wat ek nou gaan aanbied, gesistematiseer en in orde gebring; hulle is goed ontwikkel in eksistensiële filosofie en fenomenologie. Ek vertrou veral op Max Scheler, Viktor Frankl en Heidegger.

Die eerste punt waarvan almal weet. As ons praat oor liefde, dat ons iets of iemand liefhet, beteken dit dat hy is baie waardevol vir ons … As ons van musiek hou, sê ons: dit is goeie musiek. As ons 'n boek lees en hierdie skrywer liefhet, het hierdie skrywer of hierdie boek waarde vir ons. Dit is dieselfde as ons lief is vir 'n persoon. As ek lief is vir 'n persoon, beteken dit dat hierdie persoon vir my baie belangrik is, baie waardevol, en ek voel dit. Hy is my skat, my geliefde. Hy het 'n baie hoë waarde, en ons sê: my skat.

Ons hou van 'n geliefde, ons ervaar in liefde hierdie oomblik van aanvaarding, 'n gevoel van aantrekkingskrag: ek word aangetrek deur hierdie persoon. Ons voel dat hierdie gesindheid goed is vir ons, en ons hoop dat dit ook vir die ander goed is. Ons voel - ons dink nie, maar ons voel met ons hart - dat ons as 't ware aan mekaar behoort. As ek voel, beteken dit dat hierdie waarde my raak in my innerlike, in my innerlike vitaliteit. Danksy die persoon vir wie ek lief is, voel ek dat die lewe in my wakker word, dat dit lewendiger, intenser in my word. Ek voel dat hierdie persoon my dors na die lewe versterk, my lewenshouding meer intens maak. As ek lief is, wil ek meer lewe. Liefde is 'n antidepressant. Dit beteken om te voel, dit beteken om 'n ander persoon beskikbaar te hê in jou lewenshouding.

Ons ervaar dus 'n geliefde as 'n waarde in ons lewe. Hy is nie onverskillig vir my nie. As ek hom sien, begin my hart vinniger klop. En dit is nie net verlief op 'n maat nie, maar ook as ek my kind, my ma, my vriendin sien, dan voel ek dat iets my aanraak, iets my opgewonde maak; hierdie persoon beteken iets vir my. En dit beteken dat dit waardevol is. Ons hou net van wat waardevol is. Ons kan nie negatiewe waardes liefhê nie. As 'n ander ons byvoorbeeld seermaak, ons ly, word dit vir ons moeilik om aan te hou om hom lief te hê. Liefde is in gevaar. Sodra die ander sy waarde verloor, verdwyn die liefde.

Punt twee. In liefde ervaar ons 'n diep beroep op ons. Dit beteken dat die ander een met my praat: sy gesig, sy gebare, sy kyk, sy oë, sy lag - dit alles begin my iets vertel en veroorsaak 'n resonansie by my. Liefde is 'n resonante verskynsel. Liefde is nie die druk van nood nie. Natuurlik is daar hierdie oomblik in liefde. Maar liefde is nie op die vlak waar behoeftes sit nie. Hulle verwys na sommige van die raamwerkstoestande van liefde, maar nie na die wese daarvan nie. Die sentrale verskynsel in liefde is dat dit lyk asof ons 'n soort resonansie met 'n ander persoon aangaan.

Wat is resonansie? Julle weet dit almal. As u iemand sien, en as daar liefde verskyn, is daar 'n gevoel dat ons mekaar altyd ken. Ons is nie vreemd aan mekaar nie. Ons hou op een of ander manier verband met mekaar, ons behoort aan mekaar soos twee handskoene wat mekaar aanvul. Dit is 'n resonante verskynsel. Weet u wat resonansie is in akoestiek, in fisika? Hierdie verskynsel is verbasend as u dit een keer sien. Dit word die duidelikste gesien as twee kitare in dieselfde ruimte klink: as beide kitare in pas is en ek aan die E -snaar op die een kitaar raak, dan aan die ander kitaar, wat teen die muur is, begin hierdie snaar ook vibreer, soos as dit aan die magiese, onsigbare hand raak. U dink miskien dat dit 'n esoteriese verskynsel is, want niemand raak daaraan nie. Ek raak aan hierdie snaar, en daardie snaar speel ook. Hierdie verskynsel kan maklik verklaar word deur die vibrasie van die lug. En, analogies met hierdie proses, gebeur iets soortgelyks ook in liefde. Iets gebeur wat ons nie bloot kan verduidelik deur die druk van sommige libidinale impulse nie. As ons so na liefde kyk, sou dit reduksionisme wees. Wat resoneer hier?

Vanuit die fenomenologie -oogpunt is liefde 'n vermoë wat ons helderziend maak, wat ons in staat stel om dieper te sien.

Max Scheler sê dat ons in liefde die ander nie net in sy waarde sien nie, maar ook in sy hoogste moontlike waarde. Ons sien die waarde van die ander in die maksimum mate. Ons sien nie net die waarde wat hy tans het nie, maar ons sien hom in sy potensiaal, wat beteken, nie in wat hy is nie, maar in wat hy kan word. Ons sien hom in sy wese. Liefde is fenomenologies in die hoogste sin. Ons sien die ander nie net in sy wese nie, maar in die moontlikhede van sy wording. En ons voel 'n resonansie in onsself, ons voel dat ons soortgelyk aan mekaar is.

Goethe praat van noodsaaklike verwantskap: die waarde wat ons by 'n ander sien, as ons hom liefhet, is sy wese, wat hom uitmaak, wat hom uniek en onnavolgbaar (onvervangbaar) maak. Wat kenmerk hom, wat is sy kern. Daarom kan 'n geliefde deur niemand vervang word nie. Omdat hierdie wese slegs een keer daar is. Net soos ek, is daar net een keer. Elkeen van ons is enig in sy soort. En in hierdie noodsaaklike kern is ons onvervangbaar. As ons iemand vra wat vir ons lief is: wat is u lief vir my?

'N Mens kan net sê: Ek is lief vir jou omdat jy so is, want dit is jou wese, dit wat ek sien. En eintlik kan ons niks meer sê as ons regtig lief is nie.

U kan natuurlik sê: Ek is lief vir jou, want seks met jou is wonderlik. Maar dit is as 't ware liefde op 'n ander vlak.

As ons praat oor die wese van liefde, oor die kern daarvan, dan vind 'n ontmoeting met U werklik plaas wanneer U vir my belangrik is. As ek 'n gevoel het van wie jy is en wat jy kan word, en dat dit goed kan wees dat ek by jou is. My teenwoordigheid, my houding teenoor jou kan vir jou voordelig wees in wat jy kan word. My liefde kan jou ondersteun in hierdie ontwikkelingsproses waarin jy meer kan word van wat jy reeds is. My liefde kan jou vrymaak tot wie jy is. My liefde kan jou help om nog meer noodsaaklik te word, sodat daar meer noodsaaklik is in jou lewe.

Dostojevski het eenkeer gesê: "om lief te hê, is om 'n persoon te sien soos God dit bedoel het." Dit is onmoontlik om beter te sê. Ek is baie dankbaar vir Dostojevski vir sy diep insig in ander aspekte. Dit is dieselfde ding wat Max Scheler in filosofiese taal uitgedruk het: "om die ander te sien in wat hy kan word - om selfs beter te word, in 'n groter mate self." En ek ontdek, ek vind dit in 'n ander, wanneer hierdie resonansie in my opkom. In my wese voel ek dat iets my raak, iets my aanspreek.

As ek lief is, word iets noodsaakliks in my geopenbaar. Dit is nie asof ek Saterdagaand sit en wonder wat ek sou doen nie, maar ek gaan my vriend bel. Dit is nie noodsaaklik nie. As iets noodsaaklik is, is dit altyd by my. 'N Geliefde dra altyd 'n geliefde in hom, saam met hom. En liefde maak heldersiend.

Karl Jaspers het eenkeer geskryf: "Elke jaar sien ek 'n vrou nog mooier …" - glo jy dit? En hy het verder geskryf: "… maar net die liefdevolle sien dit." Liefde is dus die ervaring van resonansie wat voortspruit uit 'n diepe kyk na die essensie van 'n ander, wat in my wese manifesteer.

Punt drie. Ons beskou liefde as 'n ervaring van waarde, dan beskryf ons hierdie waarde van nader, kyk daarna: dit is die wese van 'n ander wat my in my wese raak. Nou die derde. Daar is 'n sekere houding of houding in liefde. 'N Liefdevolle persoon is nie net bekommerd dat hy iets goed aan 'n ander kan doen nie, maar hy wil iets goed aan 'n ander doen. Liefde kan beskryf word as 'n sekere houding of houding van 'n persoon. Dit is baie eenvoudig: ek wil jou goed he. As ek dit nie van 'n ander persoon voel nie, is dit onwaarskynlik dat hy van my hou.

Ons wil goed hê vir ons kinders, vir ons maat - dat hy goed voel, vir ons vriende - dat hulle goed voel. Dit beteken dat ons hul wese, hul lewe wil ondersteun; om hulle te help, bystand, want ons het 'n baie diep gevoel, 'n sterk gevoel in verhouding tot 'n geliefde: dit is goed dat u dit het. Liefde is kreatief: dit voed, versterk, gee, wil deel. Augustinus het eenkeer gesê: "Ek is lief vir jou en daarom wil ek hê jy moet wees." Liefde laat die ander persoon groei. Daar is geen ander beter grond vir 'n kind om goed te groei as die grond van liefde nie. Ons lig die kind in: dit is goed dat jy is, en ek wil hê dat jy goed moet wees in die lewe, sodat jy goed kan wees in die lewe, dat jy goed groei, dat jy self gesond word. Karl Jaspers het geglo dat dit die sentrale definisie van liefde is, waarin liefde manifesteer as iets genererends.

Vierde punt. Liefde is die oplossing. Dit is onder meer ook 'n oplossing. As ek 'n resonansie ervaar, kan ek nie 'n besluit neem en op hierdie resonansie verskyn nie, want dit is 'n gebeurtenis wat vanself gebeur. Ons kan nie iemand opdrag gee om hierdie gebeurtenis te laat gebeur nie; ons kan dit nie genereer of stop nie. Ek kan niks doen nie: ek sien iemand, en ek is verlief, dit verskyn in my. Ek is nie hiervoor verantwoordelik nie, ek kan nie direk verantwoordelik wees nie - miskien indirek, maar nie direk nie.

Af en toe gebeur dit in die menslike lewe: vir iemand - in 'n groter mate, vir iemand - in 'n mindere mate, vir iemand - baie selde of nooit dat 'n persoon, wat reeds in 'n verhouding is, skielik liefde vir iemand voel anders. En dit is redelik logies: dit is immers onwaarskynlik, dit is baie moeilik om te dink dat die beste persoon vir ons die een is wat ons reeds as 'n lewensmaat, 'n lewensmaat het. Want as 'n man die beste maat wil vind, byvoorbeeld die beste vrou, dan word hy oud totdat hy al die vroue in die wêreld leer ken om die een te vind wat die beste by hom pas. En so leef ons saam met 'n maat wat ons min of meer goed pas. Miskien was ons eens lief vir ons lewensmaat, maar hy het ons nie liefgehad nie. Miskien is hierdie persoon wat ons nie liefhet nie, die beste vennoot vir ons - en ons is ongelukkig omdat ons liefde onbeantwoord gebly het, maar miskien is hierdie lewensmaat vir my beter as die een saam met wie ek woon?

En miskien ontmoet ons eendag so 'n persoon wie se wese beter by my bestaan pas as die wese van die een saam met wie ek leef. En dit kan aanleiding gee tot baie moeilike situasies, want met 'n ander een het ek 'n soort geskiedenis, miskien het ek 'n kind. Hoe om dit op te los? Tot dusver het ek geen verantwoordelikheid nie: wat gebeur, gebeur vanself. Ek ontdek nie net ander mense wat my liefde waardig is nie, maar hulle ontdek my ook, die hart van 'n persoon openbaar my ook in die potensiaal wat in my leef. En hierdie ervaring, as ek in die ou verhouding bly, kan baie pynlik wees, want iets wesenliks in my bly onopgemerk, ongerealiseer. Aan die ander kant het ons 'n soort gemeenskaplike geskiedenis, en hierdie algemene geskiedenis beteken dat ons gemeenskaplike waarde geskep het. Dit is die jare van my lewe wat hier vervat is. Ek kan dit nie net vat en eenkant toe skuif nie. Ek het baie saam met paartjies gewerk as 'n psigoterapeut in die uitbreekfase, en ek het dit telkens ontmoet - toe die skeiding plaasvind, sê die een of die ander lewensmaat: eers nou verstaan ek wat ek verloor het. Daarvoor was daar 'n soort nuwe liefde of 'n soort konflik, en dit lyk asof dit die hele bewussyn beset. Maar as dit verbygaan, verskyn daar weer 'n dieper, rustiger laag, en die persoon besef skielik: daar was tog iets goeds tussen ons. Ek voel asof ek iets verloor het. Miskien het ek iets anders gekoop.

Studies in Switserland het getoon dat ongeveer die helfte van die egpare wat geskei het ná 10 jaar weer saam gewoon het. Daarom wil ek hier beklemtoon: dit is belangrik dat ons hierdie potensiaal van liefde ken, wat ons in staat stel om ontdekkings te maak, maar dit is ook belangrik dat ons weet van die waarde van 'n gemeenskaplike verhaal, sodat ons nie verhoudings verbreek nie te ligsinnig met ons lewensmaat, want ek was ook eens lief daarvoor, en hierdie verhouding bevat iets belangrik van my. Daar is 'n reël, 'n beginsel wat uit ervaring volg: as iemand die verhouding wil verbreek, moet hy eers soveel maande afsonderlik leef as wat hy saam met hierdie maat geleef het. As iemand tien jaar saam met iemand gewoon het, kan u hom ten minste tien maande aanraai om alleen te woon, as dit natuurlik moontlik is voordat hy 'n nuwe verhouding begin. Daar is soveel beperkings in die lewe.

Ons is nou op hierdie vierde punt, naamlik dat liefde ook 'n oplossing is. Liefde is "ja" vir "jy" … In liefde sê ek nie net: dit is goed dat jy is nie, maar ek sê ook: dit is goed dat jy is wat jy is; Ek het 'n belangstelling in jou, 'n belangstelling in hoe jy dink, voel, wat vir jou belangrik is, watter besluite jy neem, wat jou karakter is - in dit alles waardeer ek jou. En ek is bly om u self te wys in my oorspronklikheid (karakter). Maar dit gebeur eers nadat die besluit geneem is: ek wil met hierdie liefde saamleef, dit in die lewe besef - "ja" vir jou. Dit is ook die definisie van liefde. Ek wil 'n verhouding aangaan wat, streng gesproke, reeds bestaan, so ek wil tyd vir jou hê, ek wil by jou wees, naby jou wees, en as ons saam is, is ek meer myself as sonder jou. Jy is meer jouself as wat jy sonder my is.

Liefde, sê ons, is 'n waarde, 'n resonansie van twee wesens, 'n posisie (die begeerte dat die ander goed moet wees), 'n besluit (ek wil by jou wees).

En vyfde. Liefde wil die werklikheid hê. Liefde wil in die lewe verwesenlik word.

Sy wil gebeur. Sy wil verwesenlik word, realiseer. 'N Persoon gee blomme, gee geskenke, nooi 'n ander uit, doen iets met hom, reis êrens heen, wil iets met hom doen. In 'n lewensmaat wil liefde deur seksualiteit verwesenlik word. Liefde wil nie in fantasie bly nie, dit wil hê dat die werklikheid die werklikheid moet wees.

Liefde kan leuens nie verdra nie. Leuens is dodelike

Die laaste punt.

Liefde wil nie net in hierdie wêreld verwesenlik word nie, om daarin te realiseer, dit wil ook 'n perspektief, 'n toekoms hê. Liefde wil duur wees. Dit is heeltemal natuurlik: as ons iets as 'n soort goed ervaar, wil ons hê dat hierdie goed behoue moet bly, sodat dit duur. Ons wil ook in die toekoms by 'n ander persoon wees.

Liefde wil vrugbaar wees, wil buite homself groei, so liefde is vrygewig. Liefde wil skep, wil hê dat ander deelname daaraan moet hê. Liefde is die basis vir kuns: ons skryf poësie, ons teken. Liefde is die wonderlikste basis vir die verwekking van kinders. Liefde het hierdie aspek om iets te wil baar. Dit is 'n begeerte om verder as jouself te gaan; nadat 'n persoon hom bevind het - maak oop.

Ons het liefde fenomenologies beskryf as die vermoë om dieper te sien. Liefde laat ons dus sien. Daar word gereeld gesê: liefde maak jou blind. Gebeur dit? Om verlief te raak is verblindend. Om verlief te raak is die laaste oorblyfsel van die Paradys op aarde. As 'n persoon verlief is, het hy geen probleme nie. Hy is in die hemel, hy is oorweldig van krag, hy sien die toekoms in pienk: hoe mooi is liefde!

Wat sien ons as ons verlief is? In liefde sien ons 'n persoon soos ons van hom droom, sodat hy is. As 'n persoon verlief is, is hy verlief op sy idee van 'n ander. Hy ken die ander nog nie behoorlik nie, en daardie gebiede wat hy nie ken nie, vul hy met fantasieë en projeksies. En dit is baie sjarmant. Die ander wys homself aan my van sy beste kant af, en ek vul alles met ander goeie projeksies. As 'n persoon verlief is, sien hy nie die donker kante van die ander nie, en daarom is verliefdheid net so betowerend as 'n sprokie.

In verliefdheid gaan dit meer oor my, want die meeste van wat ek sien, is my eie projeksies, fantasieë, begeertes

En wat ek van 'n ander sien, gee my ook 'n aansporing tot my eie fantasieë. Verliefdheid betower selfs voorwerpe wat verband hou met die persoon op wie ek verlief is. Sy motor is die beste op straat; sy pen (balpunt) - ek hou dit in my hart, dit word 'n simbool van hierdie sjarme, en dit kan tot fetisjisme ontwikkel. Ons kan dit aan die einde bespreek.

Maar ten slotte wil ek nog 'n paar woorde sê oor seksualiteit in liefde. Daar is homoseksuele liefde. Dit kan net so persoonlik wees as heteroseksuele liefde. Seksualiteit is die taal van liefde, soos ons dit verstaan. Seksualiteit dien nie net om voort te plant nie; menslike seksualiteit is 'n vorm van dialoog. En in hierdie konteks kan ons verstaan dat homoseksuele liefde ook 'n vorm van dialoog kan wees, 'n vorm van uitdrukking van wat 'n persoon persoonlik ervaar in verhouding tot 'n ander. En as ons sê dat liefde 'n toekoms wil hê en in sy generatiewe aspek oop is vir iets derde, dan is dit miskien nie noodwendig 'n kind nie: dit kan projekte of take wees, of net 'n viering van die vreugde van die lewe.

Daar is natuurlik verskille tussen homoseksuele en heteroseksuele liefde. Miskien kan een verskil genoem word: in heteroseksuele liefde strek empatie, die vermoë om empatie te hê, om die ander te verstaan, nie so ver as in homoseksuele liefde nie. Omdat die ander geslag iets bevat wat ek nie het nie, iets vreemds.

Die bevrediging van my eie begeerte, die lewensvreugde, die ervaring van plesier ontwikkel as't ware my houding teenoor die liggaam, liggaamlikheid. Danksy die ander persoon kry ek 'n meer intense houding teenoor my lewensgenot. 'N Persoon het dit ook nodig, dit is voordelig vir hom. As seksualiteit die aspek van ontmoeting bevat, ervaar ons integriteit, dan is ons as 't ware ten volle saam met 'n ander persoon. Dan kommunikeer ons op die sensoriese, liggaamlike vlak, en ervaar ons ons wese op alle vlakke van die menslike bestaan. Dit is die hoogste vorm waarin ons kan lewe, liefde vir vennote kan ervaar. Omdat in hierdie vorm van liefde al sy eienskappe verwesenlik word, kom dit voor, daarin word liefde verwesenlik en verkry dit 'n werklike toestand.

Maar in die wêreld bestaan seksualiteit natuurlik in verskillende vorme en sonder enige ontmoeting, as dit net oor plesier gaan, net oor my, en ek het net 'n ander nodig hiervoor. Baie vrae ontstaan hier; sommige neem dit as vanselfsprekend, ander ly daaronder. In my praktyk ly vroue hoofsaaklik aan hierdie seksualiteit. Want as 'n vrou seksuele begeerte het, maar 'n man nie, dan het 'n man nie 'n ereksie nie, en is hy kalm. Dit is 'n soort ongeregtigheid van die natuur.

Om seksualiteit te ervaar sonder dat die aspek van die ontmoeting ten volle verteenwoordig word, kan egter 'n mate van geluk bring. Natuurlik, mits die ander persoon nie beseer word nie, byvoorbeeld deur geweld of verleiding. As die voorwerpkarakter op die voorgrond in seksualiteit is, kan ons daarin ons lewenskrag, lewenskragtigheid, lewensvreugde ervaar.

Dit is nie die hoogste vorm nie, want die dimensie van die persoonlike is nie daarin ontwikkel nie. Maar u kan hierdie seksualiteit nie van die begin af verwerp nie - op voorwaarde dat die maat instem tot hierdie vorm van verhouding. 'N Persoon met 'n subtiele gevoel voel egter dat iets van hierdie soort seksualiteit ontbreek.

Ek wil afsluit met die gedagte aan geluk in liefde. Gelukkigheid in liefde is om te kan ervaar dat iemand my met my deel en dat ek die wese van 'n ander persoon kan deel, dat ek uitgenooi word na iemand om hom te ervaar om sy wese met hom te kan deel … As ek hierdie uitnodiging as iets wonderliks ervaar, dan is ek mal daaroor. As ek wil wees, wees hierby, dan is ek lief. As ek hom goed wil hê, dan is ek lief.

Liefde maak 'n persoon gereed om te ly. Liefde is die diepste passie (lyding). Daar is 'n Hasidiese wysheid wat sê: die minnaar voel dat die ander een seergemaak word. Lyding in verband met liefde beteken nie net voorbereiding op lyding nie, maar dit beteken ook dat liefde self die oorsaak van lyding kan wees. Liefde genereer verlange wat in ons brand. In liefde ervaar ons dikwels onvervulling, onverantwoordelikheid en beperking. As mense saam woon, kan hulle mekaar seermaak sonder om te wil, vanweë hul beperkings. 'N Vennoot wil byvoorbeeld praat of seksuele intimiteit, maar vandag is ek moeg, ek kan nie - en dit maak die ander seer en my ook seer: hier loop ons ons eie beperkings raak. En die vorme waarin mense mekaar, omdat hulle verlief is, kan seermaak, is baie uiteenlopend. Dit is baie belangrik om te weet, want dit is noodsaaklik om lief te hê, dat ons gereed is om hierdie bereidwilligheid tot lyding saam te dra. Slegs in liefde is die oorblyfsel van die Paradys vervat. Daar is hierdie skadukant aan die ware liefde wat in die lewe waar word. En hierdie skadukant gee ons die geleentheid om te voel hoe sterk ons liefde is. Hoeveel hierdie brug van liefde die las kan weerstaan. Die gesamentlike ervaring van lyding bind mense meer as die gesamentlike ervaring van vreugde.

In liefde ly 'n persoon die lyding wat die ander ervaar. As my maat sleg voel, voel ek ook sleg. As my kind sleg voel, ly ek. Die geliefde is gereed vir empatie, hy wil naby die ander wees, ook as dit erg is. Die minnaar wil nie sy geliefde alleen laat nie, en in so 'n situasie manifesteer liefde duidelik. As ons verlief is, ly ons aan verlange, verlange of brandende begeerte na eenheid. En ons ly daaraan dat ons strewe na eenheid - ons kan dit nie so volledig besef as wat ons dit wil hê nie. En ons ly daaraan dat volledige harmonie in liefde, volledige korrespondensie, waarna ons streef, nie werk nie. Die ander stem nie heeltemal ooreen met my nie, hy is nie ek nie. Hy is anders. Ons het 'n paar algemene kruisings, maar daar is ook verskille. Dit is moontlik die rede waarom ons nie heeltemal in die posisie van die ander kan ingaan nie, omdat hy steeds nie 'n ideale vennoot is nie: daar is iets aan hom waarvan ek nie heeltemal hou nie.

As hierdie probleme opduik, het 'n persoon die neiging om terug te tree, en hy wag: miskien 'n beter maat ontmoet? Maar as hy nie verskyn nie, kom die persoon terug: hulle woon immers twee of drie jaar saam, dan bly ons saam, miskien trou ons. Maar in so 'n verhouding bly daar 'n mate van terughoudendheid, nie-tot-die-einde-resolusie: 'n persoon kan nie ten volle sy 'ja' sê ten opsigte van 'n ander nie, en 'n persoon is moontlik nie eens daarvan bewus nie. Ek het al baie gevalle gehad waar mense tydens die terapie agtergekom het dat hulle nooit werklik getroud was nie: hulle het met hulle mond "Ja" gesê, maar nie met hul hart gesê nie. Onmiddellik glo ek dat ongeveer 'n derde van die paartjies so leef.

Maar geluk in liefde is as ek jou iets kan vertel, in kommunikasie met jou kan wees, as ek by jou kan wees en jy hou daarvan dat ek by jou is, net soos ek daarvan hou dat jy by my is. Hierdie verskynsel is gebaseer op resonansie: ons kan dit beïnvloed, maar ons kan dit nie skep nie. Ons kan dit versterk deur 'n oplossing en deur ons aandag. En waar hierdie resonansie ontstaan, maar ons dit nie in die lewe wil implementeer nie, kan ons dit laat weerklink, en op lewensvlak ons daarvan weerhou.