Trauma: Beste Vriend En Ergste Vyand Het In Een Gerol

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek sê trauma, alhoewel ek dit nie as 'n gebeurtenis bedoel nie, maar die gevolge daarvan. Verskeie beserings gebeur van die begin af met 'n persoon van die begin af; langtermyngevolge van 'n besering ontstaan as daar twee toestande is:

1. Dit was 'n oorweldigende taak om die trauma vir die psige te verteer.

2. Niemand het die persoon / kind gehelp om dit te hanteer nie.

Kinders kan deur baie moeilike dinge gaan as daar 'n volwassene in die buurt is wat hulp en sielkundige ondersteuning sal bied. Baie kinders woon egter in gesinne met 'n atmosfeer van geweld en verlating, en in sulke gesinne word die impak en gevolge van geweld en verlating óf geïgnoreer óf aansienlik verminder.

Die nalatenskap van trauma, die gevolge daarvan sluit die volgende in:

1. Die skok self van die gebeure wat ervaar is. Vernietiging van die beeld van die wêreld, waarin die wêreld 'n goeie, veilige, voorspoedige plek is waarin geregtigheid heers.

2. Gevoelens van hulpeloosheid en magteloosheid om jouself te beskerm.

3. 'n Gevoel van totale, verpletterende eensaamheid.

4. 'n Nuwe beeld van jou eie self, wat gebaseer is op die trauma en wat die vraag beantwoord "Waarom het dit met my gebeur?" Die antwoord op hierdie vraag is: "Omdat jy sleg, lelik, onwaardig, nutteloos en waardeloos is."

5. Nuwe lewensreëls wat gevorm word op grond van 'n traumatiese ervaring en beantwoord die vraag "Hoe moet 'n mens lewe sodat die trauma homself nie herhaal nie?" Gewoonlik bevat die reëls items soos "Vermy nabyheid", "Moenie jou emosies wys nie", "Beweeg minder en vestig nie die aandag op jouself nie", "Verberg vir mense en die lewe."

Die laaste punte is die werking van die verdedigingsmeganisme. Dieselfde voog (volgens Kalshed).

Die belangrikste taak van hierdie meganisme is om 'n persoon te beskerm. In hierdie opsig tree hy op as 'n beste vriend. Sy probeer hom 'n gevoel van beheer in die chaos gee, en oortuig hom dat dit alles oor hom gaan. Hy is sleg, daarom is iets verskrikliks aan hom gedoen, daarom moet jy goed word - en dan sal die verskriklike nie weer gebeur nie. Sy probeer hom in die toekoms beskerm teen pyn, en stel voor dat noue verhoudings vermy moet word, want dit is die geliefdes wat laat vaar, verkrag, ignoreer, daar sal geen noue verhouding wees nie - daar sal nooit weer pyn wees nie.

Ongelukkig bevat beide die gevolgtrekkings oor jouself uit die trauma en die nuwe lewensreëls fatale logiese foute, en gevolglik lei dit op die lang termyn tot die teenoorgestelde effek: hoe meer 'n persoon op hierdie reëls staatmaak, hoe meer dikwels bevind hy hom in die situasie wat hy met alle mag probeer vermy. As hy bang is dat hy weer in die steek gelaat sal word, gedra hy hom so en kies hy sulke vennote vir homself, wat uiteindelik laat vaar word. As hy fisies mishandel is, sal hy hom weer en weer in 'n geweldsituasie bevind, volgens die reëls wat hom in wese probeer red van geweld.

Waarom werk die reëls nie? Omdat:

1. Hulle word geskep met inagneming van die kennis oor die wêreld en die lewe wat die kind op daardie tydstip gehad het. Dit is, dit is die reëls wat 'n baba, tweejarige kleuter, aflei, en u kan nie u volwasse lewe op grond daarvan bou nie.

2. Dit is gebaseer op valse aannames. Die trauma het nie gebeur nie omdat die kind sleg en onwaardig was. Hy kon enigiets gewees het, dit sou in elk geval gebeur het. Dit is nie intimiteit self wat pyn veroorsaak nie, maar intimiteit met gevaarlike en onbetroubare mense. Ens.

3. Dit is afgelei op grond van verhoudings met spesifieke mense op 'n spesifieke tydstip, en dan word dit sonder uitsondering na die hele wêreld en alle mense oorgedra.

Dit was inderdaad nodig om so vinnig as moontlik vir 'n dronk pa of 'n mal ma weg te kruip en my in geen geval my gevoelens te wys nie, want dit is al wat 'n kind kan doen.'N Volwassene kan baie meer doen om homself te beskerm, maar deur aan te hou wegkruip vir almal, sy gevoelens te verberg en hom van die wêreld te isoleer, is hy nie veilig nie, maar alleen, sonder hulp en ondersteuning.

Getraumatiseerde mense isoleer hulself dikwels van almal, hou nie kontak met mense nie, hardloop weg van diegene wat probeer om vriende met hulle te wees en lief vir hulle te wees. Hulle sê dikwels dat hulle verkies om alleen te wees, terwyl hulle eintlik nie alleen wil wees nie. Hulle wil pyn vermy. Maar hulle isoleer hulself van die wêreld en weier verhoudings, van hulp en ondersteuning, van die gevoel van verbintenis met mense en die wêreld, en leef in 'n toestand van chroniese pyn van eensaamheid en hulpeloosheid. Dit is presies wat hulle met alle middele sou wou vermy.

Dus word die trauma wat die beste vriend probeer word, die grootste vyand. Dit sny 'n persoon se pad na genesing, sluit verhoudings met mense, kontak met die wêreld en die geleentheid om hul gewonde deel genoeg liefde en ondersteuning te gee om dit te genees. Sy, die gewonde deel, bly 'n gevangene binne, woon daar sonder lig en hitte, sonder toegang tot hulp. Soveel as wat 'n persoon wil genees, soveel as wat hy bang is vir die herhaling van pyn, en soveel as wat hy pyn wil vermy, bly hy net so in situasies waarin hy dit weer en weer ervaar.

Dit is skrikwekkend, want dit lyk soos wanneer jy van die vyand af terugskiet en al die koeëls tegelykertyd in jou hart vlieg.

Uit my eie ervaring weet ek dat elke traumatiese persoon hul trauma meer glo as wat iemand anders glo. Hy vertrou nie ander mense nie, hy vertrou nie homself nie, hy vertrou nie eers op God nie - maar hy glo vas, godsdienstig in trauma. In so 'n mate dat hy letterlik gereed is om te sterf, sy hele lewe af te lê om getrou te bly aan sy trauma, sy oortuigings ("ek is sleg en onwaardig") en sy lewensreëls ("niemand kan vertrou word nie, daar is vyande rondom "). Hy bly getrou aan hierdie postulate in so 'n mate dat hy vir homself vyande en die bewys van sy eie onwaardigheid letterlik uit die niet kan skep

Daar is tye dat sy kop en siel 'n bietjie duideliker word, en hy besef dat dit onmoontlik is om so te lewe, dat hy homself in 'n kis dryf en homself die geleentheid ontneem om 'n goeie, veilige lewe te bou wat alles het wat u het nodig het. Heel dikwels is traumatici deeglik bewus van wat met hulle gebeur, hulle verstaan die oorsaak-gevolg-verhoudings met hul koppe en sien op 'n suiwer intellektuele vlak wat hulle verkeerd doen. Hulle kan alles, alles, alles van hul besering deeglik weet. Ongelukkig is begrip alleen nie genoeg nie. Trauma is ervaring, en die erfenis van trauma is dit wat uit ervaring groei. Die erfenis van ervaring kan slegs genees word deur nuwe ervaring, in detail geleef en baie, baie, baie keer gevoel word.

Diegene wat getraumatiseerde mense probeer red en verwarm het met hul liefde, weet baie goed: jy kan hom net so liefhê as wat jy nog nooit gedoen het nie, jy kan vir hom sorg en hom ondersteun, en dit jare lank doen. Net dit sal byna nooit iets verander nie. Hy sal steeds verlate en ongeliefd voel, en glo dat daar vyande is. Al die liefde wat aan hom gegee word, al die warmte sal wegvlieg soos in 'n swart gat, in 'n bodemlose put, selfs sonder om sy pyn aan te raak en dit te troos.

U kan nie iemand red wat nie die besluit geneem het om homself te red en gered te word nie. 'N Persoon kan homself net homself red, terwyl ander mense hom net op hierdie pad kan help en ondersteun, maar hulle kan nie sy werk vir hom doen nie. Hy is die enigste een wat hierdie innerlike werk kan doen en stap vir stap hierdie genesingspad kan stap

Gewoonlik vra mense twee vrae:

1. Hoe kan ons 'n traumatiese persoon help?

Ek sou sê dat die beste manier om hom te help, alleen of terapie is. Jy is nie net in hierdie verhouding nie. In hulle is dit baie maklik om jouself te oortuig dat hy siek en gebroke is, en dat jy normaal en sterk is wat hom red. Trouens, u het waarskynlik dieselfde probleme. As u aan joune begin werk, kan u hom inspireer om te genees deur u voorbeeld, deur u gesonde deel van die persoonlikheid te versterk. Dit is die beste wat jy vir hom kan doen.

2. Hoe om jou trauma te genees?

Ek ken nie ander maniere as terapie nie. Byna alle trauma vind plaas in die konteks van 'n verhouding, dus dit kan slegs genees word deur 'n verhouding, wat in terapie gebeur, binne die terapeutiese raamwerk. Gewone mens - skaars. Soos ek hierbo gesê het, kom dieselfde traumatiese persoon gewoonlik in 'n paar met 'n traumatiese persoon, en een blinde man wat in die bos verdwaal het, sal nie 'n ander blinde persoon uit die bos lei nie. Hulle kan net saam dwaal en nog meer verdwaal. Boonop is harde, uitputtende werk om met 'n traumatiese persoon te werk. Dit moet aan spesialiste oorgelaat word.

3. Waarom hoegenaamd genees word?

Vra jouself af wat vir jou die belangrikste is? Die belangrikste ding was my hele lewe lank om pyn te vermy; u is gewoond daaraan dat dit u belangrikste motivering is. Maar agter haar, onder haar, in jou hart, wil jy dit glad nie hê nie. U wil hê dat u beseerde deel beter word, sodat dit nie so pynlik en eensaam voel nie. Vra jouself dan af hoeveel ondersteuning en liefde sy ontvang het terwyl jy met jou trauma geleef het en dit nie probeer genees het nie? Wil u hê dat dit vir ewig so moet wees? Is dit die geleentheid werd om aan u gewonde deel die langverwagte warmte en sorg te gee vir die risiko's wat geneem moet word om te genees?

Na my mening is dit die moeite werd.