Leuens Wat Tot Die Waarheid Lei

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Almal lieg. En bowenal lieg diegene wat sê dat hulle nooit lieg nie, nooit laat is nie, nooit iets van iemand anders geneem het nie.

Dit is moeilik om 'n persoon te vind wat nie die voordele van misleiding geniet het nie, maar ons wil opreg mense langs ons sien wat opreg en ordentlik is. As ons vriende en geliefdes, werknemers en vennote kies, verwag ons beslis van hulle eerlikheid, aangesien dit die belangrikste deugd vir verhoudings is. Ons wil hê dat ons kinders nooit vir ons moet lieg nie, maar helaas, wanneer ons kinders grootmaak, leer ons hulle dikwels die lesse van 'n ware absolute leuen.

Wat die waarheid en leuens betref, is ouers dikwels baie teenstrydig: hulle wil hê dat hul kinders nie vir hulle moet lieg nie, maar hulle laat leuens toe waar leuens vereis word, as deel van die aanpassing aan sosio-kulturele norme, wat 'n moeilike teenstrydigheid in die hoof bring en siele van kinders, waar die keuse van die kind hom byna altyd tot teleurstelling lei.

Twee gevalle uit die werklike lewe, by baie bekend, waar dit wil voorkom asof daar van tyd tot tyd leuens na vore kom. Sondagoggend, familie by die huis. Tuis oproep. Vader van die gesin: "As ek is, is ek nie tuis nie." Die kinders was versigtig: wat sal volgende gebeur? Die vrou, in die teenwoordigheid van die kinders, neem die telefoon: "Nee, hy is nie tuis nie! Ek weet nie wanneer hy sal wees nie." Dink jy niks het gebeur nie? Dink u dat niemand iets opgemerk het nie? Die kinders het hul les geleer: ouers lieg, maar vir niemand nie, maar vir die pa se baas! Dit is goed om te lieg, en selfs goed. Ouers lieg! Toegang tot die dieretuin. Inskripsie: "Kinders onder 6 jaar oud - gratis toegang." Die gesin koop twee volwasse kaartjies en een vir hul 12-jarige dogter.

Die seun, wat al sewe is, word aangesê om stil te bly. Hy wil eerlikwaar almal skree: "Ek is groot! Ek is al sewe jaar oud!". Maar sy ouers skel hom vir die waarheid, hulle wil nie betaal vir sy grootwordjare nie. Om groot te word is duur. Een kaartjie - maar wat 'n perfekte voorbeeld van diefstal! En die seun, met wrok en pyn in sy siel, stem in om klein te wees, want volwassenes besef nie dat die opvoeding nou plaasvind waaroor almal so bekommerd is nie. Baie jare later, as hul kind vir hulle lieg of die geld wat vir TV opsy gesit is sonder om te vra, sal niemand onthou hoe dit alles begin het nie. Ja, ons moet gereeld in die teenwoordigheid van 'n kind lê. As u 'n klasmaat op straat ontmoet het wat vreeslik vet is en sleg lyk, sal u waarskynlik nie op eerlikheid besluit nie en haar daarvan vertel. Heel waarskynlik sal u haar iets vertel wat nie met die waarheid ooreenstem nie, en die kind, wat so 'n aksie sien, sal voel dat dit 'n leuen is. Dit lyk vir ons, sê hulle, die wêreld is so ingerig dat daar 'n toelaatbare deel van leuens is wat nie 'n kwaadwillige bedoeling agter die rug het nie, maar eerder soos takt en verdraagsaamheid lyk, selfs as deel van kultuur. Sy het selfs poëtiese name uitgevind - 'heilige leuen', 'leuen ten goede'.

Kan dit 'n seën wees dat ons, wat die waarheid vir iemand verberg, die reg om te kies ontneem? Byvoorbeeld, sonder om 'n persoon die waarheid oor sy siekte te vertel, kan ons hom die geleentheid ontneem om vir die kinders te sorg, wie vir hulle sal sorg, as iets met hom gebeur, en wie die woonstel kry. Ja, dit is eng en bitter om die noodsaaklikheid van so 'n waarheid te besef, maar dit is moeilik om nie die feit toe te ken dat 'n leuen in hierdie geval die lewe vir die lewendes moeilik maak nie. Dit is egter vir ons gerieflik om die skaduwee van die waarheid te erken, kleure daaraan toe te voeg om onsself te red van komplikasies en verliese agter 'n leuen. Ek vra nie dat ons almal in 'n ry persoonlik moet praat oor wie hulle werklik is, hoe hulle lyk en waarheen hulle hul energie moet rig nie, maar dit is belangrik om die regte woorde en die nodige argumente in te vind hierdie geval, sodat die kind geleer het om takt van leuens, beleefdheid en misleiding te onderskei. En hier word u vir die eerste keer gekonfronteer met die feit dat u kind lieg, bedrieg of steel. Dit is die moeite werd om te erken dat die ouers nie bang is vir die feit dat hulle lieg nie, maar die besef van die gebrek aan vertroue in die verhouding, die besef dat die kind reeds die wetenskap bemeester het om onopreg te wees met geliefdes. Die gevoel dat hy doelbewus vertroue verwaarloos en sonder toestemming kan neem wat nie aan hom behoort nie. Boonop skep 'n kind se onopregtheid 'n gevoel van verlies aan beheer, onvoorspelbaarheid en selfs vrees vir sy lewe en lot by volwassenes. Slegs as daar vertroue in die gesin is, kan u die toekoms beplan en maniere soek om die probleme op te los.

'N Leuen is nie iets op die oppervlak nie, nie feite en gebeure in 'n verwronge vorm nie, 'n leuen is die afwesigheid van 'n gesamentlike toekoms, planne, want dit is onmoontlik om in een rigting te gaan as die doelwitte nie saamval nie as gevolg van 'n valse persepsie van die werklikheid. Ouers is moontlik nie bang dat die kind lieg as die oplossing vir die leuenprobleem tot die vorming van 'n persoonlikheid, die vorming van nuwe verhoudings met geliefdes lei nie. As u deur die siekte gegaan het, kan u immuniteit verkry. So is dit met leuens. Gevolgtrekking - 'n leuen leer om die waarheid te vertel. As ons net so 'n gevolgtrekking gemaak het, kan meer komplekse metamorfoses van leuens in die toekoms vermy word. Maar helaas, die ouer begin sukkel met die feit van misleiding, op soek na maniere om te straf, in die toekoms te waarsku, en nie die vertroue te verstaan en te herwin nie. Gebrek aan vertroue en ongeërgdheid teenoor die behoeftes van die kind is 'n ware stap in die rigting om die begeerte om te lieg, te steel en die vrugte van sy misleiding in hom te wek.

Hier is 'n verhaal oor kluitjies, wat in 'n opregtheid van my vertel word deur 'n patologiese leuenaar wat die vermoë gemaak het om prakties sy beroep te mislei. Die seuntjie, kom ons noem hom Senya, was destyds agt jaar oud. Dit was Sowjet -tyd, nie te vol nie, wat nie regverdig nie, maar ten minste op een of ander manier die hele verhaal met kluitjies verduidelik. By die tuiskoms kom die kind agter dat daar niemand by die huis is nie, maar daar was verrassende spore van sy ma se kulinêre aktiwiteite: meel is op die tafel gestrooi en kersiepitte lê in die beker. Die seuntjie Senya was nie dom om twee en twee saam te stel en te verstaan dat kluitjies tuis voorberei word nie. Die natuurlike begeerte van die groeiende organisme was om dadelik die lekkerte te proe, maar hy kon nie kluitjies vind nie. Die vindingryke seuntjie deursoek die yskas, die kas, al die rakke en kaste - daar was egter nêrens kluitjies soos sy ma nie. Maar die gees van die soeker was inherent aan die seuntjie Seine, en daarom het hy beslis besluit om kluitjies ten alle koste te vind. En ek het dit gevind. In die wasmasjien.

Toe ek na hierdie verhaal luister, het ek altyd gewonder: hoe het my ma daaraan gedink om die kluitjies op so 'n ongewone plek vir die kind weg te steek? Wat het haar gemotiveer toe sy besluit het dat 'n honger kind 'n onvoorwaardelike gevaar vir heerlike kos is? Waarom was sy so wantrouig teenoor die agtjarige seuntjie? Nadat hy die kluitjies gevind het, het Senya dit natuurlik geëet, alles - 'n vol pot. Ek het dit geëet uit woede op my ma, uit gegriefdheid oor wantroue, ek het dit geëet soos 'n wenner wat 'n skat gevind het en al sy energie daaraan bestee het. En op daardie oomblik is daar 'n plan in Senya se kop ontstaan: hulle vertrou my nie, sodat ek kan bedrieg, maar hoe is dit om te kul? Senya se ma, wat na die winkel gegaan het vir suurroom, het Senya natuurlik gestraf. En Senya het grootgeword en lieg steeds vir sy vrouens, kinders, sakevennote, en beskou enige openbaring as 'n snaakse, opwindende spel en as 'n verskoning om die omgewing te verander, en nie om homself te verander nie.

Waarom lieg mense? In die vroeë kinderjare verstaan babas nie misleiding nie. Dit lyk vir jong kinders dat alles wat hulle sien, vir almal beskikbaar is, wat beteken dat 'n volwassene, net soos 'n god, al sy dade en dade sien. As 'n reël bevestig volwassenes hierdie kinderlike waarheid maklik deur kennis te ontdek van wat die kind gedoen het en wat hy wil, gebaseer op volwasse ervaring en die vermoë om inligting te versamel en te organiseer. As 'n kind op 'n jong ouderdom lieg, dan is dit waarskynlik omdat óf nie die essensie van die vraag verstaan nie en 'ja' geantwoord het, óf omdat dit vir 'n volwassene nogal moeilik is om 'nee' te antwoord. Op die vraag "wil jy 'n broer hê?" - die antwoord "ja" kan óf 'n begeerte om 'n volwassene te behaag beteken óf 'n misverstand van wat dit beteken om 'n broer te hê.

Dan kry die kind die ervaring dat die volwassene nie alles weet nie, en die feit dat ek die ekstra lekkergoed geëet het, word moontlik nie aan die ouers bekend nie. En met hierdie ervaring kan die kind optree soos hy wil as hy in die optrede van volwassenes bevestiging vind van die logika en noodsaaklikheid van sy leuens. Immers, as die bedrog self volwassenes raak - "Kyk hoe slim is jy, jy het my reggekry!" En in die toekoms, of die kind gaan lieg, hang eerder af van hoe die ouer se reaksie op 'n leuen verskil van die ouer se reaksie op die waarheid.

As leuens voordelig is, vrygestel van straf, 'n voordeel in die stryd om die wedstryd te wen bied, maar die waarheid bring lyding en skaamte, wat dink u sal die kind dan kies? Op 'n sagte voorskoolse en vroeë skool ouderdom leer kinders nog 'n paar reëls om van hul ouers te lieg: as u nie iets wil doen nie, kan u daarvan wegkom deur leuens te gebruik. Die voorbeeld van die ouer is eenvoudig: as hy gevra word om iets te koop, word die kind geantwoord dat daar geen geld is nie, maar hy verstaan dat daar geld is. Toe hy gevra is om te gaan stap, sê die ouer dat daar nie tyd is nie, maar hy speel self "danse".

Is dit 'n wonder dat 'n kind dalk nie skool toe wil gaan as gevolg van 'n maagpyn nie? Terloops, wetenskaplikes het uitgevind: in die voorskoolse ouderdom lê kinders met hoë intelligensie meer, in die laerskool - met 'n spesiale intelligensie -fokus op kommunikasie en die belangrikheid van hul eie persoonlikheid in die span.

Maar by adolessente dui die teenwoordigheid van 'n konstante begeerte om te lieg eerder op 'n onvoldoende vlak van intelligensie, ondanks die feit dat hulle vaardiger lieg. Die leuen van 'n tiener dui aan dat hy nie die vertroue van volwassenes waardeer nie, of dat die mening van volwassenes oor hom so belangrik is dat hy gereed is om te jok om sy reputasie te behou. Vir 'n tiener word dit nie net die mening van ouers en belangrike volwassenes nie, maar ook die groep eweknieë waarby hulle wil aansluit - die konforme groep. En as daar in so 'n groep sekere gedragsreëls aangeneem word, sal die tiener hierdie reëls probeer nakom, selfs al lei dit hom om te lieg. Maar net op hierdie ouderdom kan 'n meganisme om probleme te oorkom nie gevorm word nie, en daarom soek 'n tiener eenvoudiger maniere om homself te beskerm teen onaangename gevolge, en dit word gewoonlik gekoppel aan misleiding - om skoolklasse oor te slaan of instituut, geld steel, versuim om sekere pligte na te kom …

Geleidelik word leuens 'n gewoonte en word dit nie meer bewustelik beheer nie. Ouers is dikwels ook onbewustelik betrokke by die leuen. Ek weet van gevalle waar ouers self sertifikate vervals of gekoop het om die afwesigheid van 'n kind in 'n opvoedkundige instelling te regverdig, diefstal, motorongelukke en vuilgoed van hul volwassenes te dek, maar nog nie volwasse kinders was nie. In hierdie geval het die ouers nie net medepligtiges geword nie, maar ook gyselaars van hul eie kinders, wat hulle ook later kon afpers. Die gevaar van so 'n situasie kan kwalik oorskat word. Vra jouself af: hoe gereeld het jy na die misleiding gegaan as gevolg van die kinders om jou gesig en reputasie te red? Sodra u 'n ooreenkoms met die kind aangaan en die misleiding gesamentlik uitvoer, sal u voel dat u feitlik heeltemal in die verkeerde rigting gaan. Waarom dan verbaas wees dat die kind geld uit die ouer se beursie geneem het as u al lankal medepligtiges was.

Wat om te doen as iemand al vir jou lieg?

Reël 1. As u agterkom dat 'n kind of 'n volwassene lieg, hoef u hom nie met suiwer water uit 'suiwer water' te probeer haal nie, sodat hy kan mislei. As jy reeds die waarheid ken, sê dit. U moet nie 'n ondervraging reël nie: "Waar was u?" U lieg tegelykertyd dat u na bewering niks weet nie, wat beteken dat u nie vergewe sal word vir hierdie misleiding nie. U moet nie wag vir 'n leuen nie, dit is nou nie die tyd vir geestelike oefeninge nie. Dit is belangriker om vertroue te herwin. Daar was 'n geval in my praktyk toe 'n meisie wat drie dae lank skool geslaan het, al drie dae by die huis kom met 'n gedetailleerde beskrywing van skoolgebeure, lesse en interaksies met onderwysers. En toe ma vertel word dat die kind nie op skool is nie, het ma, in plaas van 'n opregte gesprek, nuwe besonderhede begin verduidelik. Albei het so gelieg dat die kind verlore was toe hy uitvind dat sy ma van afwesigheid bewus was, maar aanhou jok dat haar dogter op skool was. En in hierdie geval moes 'n onderwyser genooi word vir aangesig tot aangesig konfrontasie. Helaas, dit het nie vertroue in die gesin herstel nie.

Reël 2. Dit is belangrik om rustig te praat oor wat rustig gebeur het. Moenie bang wees as u kind weier om daaroor te praat nie. Dit is nie nodig om vinnig te wag vir 'n onmiddellike antwoord nie. Dit is belangrik om u kind te laat weet dat u van hom hou en bereid is om te wag totdat hy die waarheid kan vertel. Vra hom om jou te help, vertel van die gevoelens wat jy ervaar as gevolg van sy misleiding of diefstal.

Reël 3. Moenie gesinsprobleme vir die kind wegsteek nie, want vertroue word gebore waar die kind bewus is van gesinsprobleme, weet wat die finansiële toestand van die gesin is, watter planne vir die toekoms en watter uitgawes dit kan inhou. Laat hom deelneem aan die opstel van die begroting, weet van die nodige uitgawes, dan kan hy die behoefte aan sy eie aankope vergelyk.

Reël 4. As u kind dringend met u moet praat, sit alles opsy en praat. Dit is moontlik dat hy op hierdie oomblik vasbeslote is om u iets baie belangriks te vertel, en as u dit mis, sal u nooit die waarheid kan uitvind nie. As u 'n verandering in u kind se gedrag sien, moet u hom laat weet dat u gereed is om na hom te luister. Selfs as die probleme nie so ernstig is nie, wys u hom dat u altyd gereed is om te help.

Reël 5. Moenie u kind voor die onderwyser bespreek nie, of kruisondervra u kind. Anders sal u gedwing word om kant te kies, en dit sal steeds nie tot 'n oplossing van die konflik lei nie. As u 'n onderwyser kies - u kan 'n kind verloor, 'n kind kies - u sal bekend staan as 'n slegte ouer, en dit sal die kind se posisie in die skool net bemoeilik. Nadat u privaat na die onderwyser se klagtes geluister het, moet u advies vra - hy ken moontlik ander aspekte van u kind wat vir u nie toeganklik is nie, wat beteken dat hy kan help.

Reël 6. Moenie die kind se reg op persoonlike privaatheid skend nie; moenie op sy profiel op sosiale netwerke ingaan nie, lees nie sy korrespondensie nie. Ja, daar is baie dinge wat u nie sal behaag nie, maar die kind het die reg om verskillende rolle te speel, en as u hom vertrou en hom help, kan hy iets kies waarvoor u nie skaam sal wees nie.

Reël 7. Die kwessie van straf moet in 'n rustige toestand geneem word, en die straf moet in ooreenstemming wees met die daad wat gepleeg word, selfs al is u baie seergemaak en beledig. Die straf moet nie eindeloos wees nie (byvoorbeeld totdat … u om verskoning vra, u self regstel), maar dit moet in tyd beperk word (moet byvoorbeeld nie die rekenaar vir twee dae aanskakel nie). Die straf moet die kind nie verneder nie. Moenie aanstoot neem aan die kind nie en moenie hierdie gevoel manipuleer nie. Ja, u is baie ontsteld en skaam dat dit gebeur het. Maar om wrok te manipuleer en te ignoreer, skep nie vertroue nie, wat beteken dat jy met elke wrok sal wegbeweeg. As die kind na die straf nie ophou om dieselfde aksies uit te voer nie, het u miskien die verkeerde straf gekies en straf u nie, maar versterk u die verkeerde optrede met straf.

Reël 8. Miskien moet u die waarheid oor uself hoor, en miskien oor u vriende en familie. Wees bereid om hierdie waarheid te aanvaar sonder om verskonings te maak, sonder om te blameer, sonder om persoonlik te word. Wou jy die waarheid hê? Hier is 'n toets van die waarheid. Het jy oorleef? Ja, dit is moeilik …

Reël 9. Moenie jou kind baar nie. Moenie sê dat kinders wat nie pap eet nie grootword nie, en diegene wat nie goed studeer nie, sal beslis 'n conciërge word. 'N Groot aantal verbod is nie 'n wondermiddel vir leuens nie, maar 'n duidelike struikelblok vir die ontwikkeling van 'n denkende persoonlikheid wat in staat is om te kies. Moenie belowe wat jy nie kan doen nie. As u die kind heeltyd met die polisie bang maak en haar nooit bel nie, is u 'n leuenaar en 'n leuenaar, en u woorde sal binnekort in 'n ledige geselsie verander.

Reël 10. Moenie oral leuens soek nie. Gewoonlik is die waarheid slegs 'n fraksie van wat u kan sien. Dit is beter om die kind te leer om sy foute reg te stel, daarvoor verantwoordelik te wees, probleme te kan hanteer en vertroue te verkry deur vertroue in homself. Dikwels is leuens 'n manier om jou innerlike wêreld te beskerm, dikwels 'n provokasie en 'n manier om aandag te trek, soms 'n manier om selfbeeld te beskerm of te verhoog. Wat ook al die leuens van u geliefdes is, u kan hierdie toestand verander as u leer om nie net die gedrag van die leuenaar nie, maar ook u woorde en dade te ontleed.