Die Psigoanalis Se Siening Van Eensaamheid

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Wat is eensaamheid, waar kom dit vandaan? Waarskynlik het elkeen van ons ten minste een keer in sy lewe hierdie vraag aan homself gestel.

Eensaamheid is 'n gevoel. Soos alle ander gevoelens, hang dit af van ons persepsie van 'n lewensituasie.

As ons vanuit 'n formele oogpunt na die gevoel van eensaamheid kyk, moet dit ontstaan as ons in isolasie is, d.w.s. alleen. Maar dit is nog lank nie die geval nie. Elke dag word ons omring deur honderde, en soms duisende mense, ons gaan werk, winkels toe, ry met die metro, kommunikeer met kollegas, maar dit verhoed egter nie dat iemand eensaam voel nie. Natuurlik, in die proses van alledaagse hardloop en bohaai, vergeet ons daarvan, ongeag hoe ons dit voel, net soos ons dit nie ervaar nie, of liewer ons is nie bewus van ander gevoelens nie.

Dit is soos 'n grap. Sien jy 'n gofer? - Geen! - En hy is!

As 'n reël word die gevoel van eensaamheid vererger gedurende naweke en vakansiedae, wanneer die gewoel wat "MOET" genoem word, stop en ons aan onsself en ons begeertes oorgelaat kan word. Dit is die sogenaamde naweek sindroom. Om dit te hanteer, gaan baie na klubs, besoek hulle, speel rekenaarspeletjies, drink alkohol, en dit alles met die doel om vrye tyd dood te maak en nie eensaam te voel nie.

Alhoewel daar aan die ander kant in die lewe oomblikke of periodes is wanneer ons fisies alleen is, maar ons voel goed en gemaklik en ons is nie eensaam nie. Hier is dit belangrik om die vraag te stel van wat ons dink, waarheen ons gedagtes gerig is en met wie ons op die oomblik in die siel is. Ons brein produseer gedagtes 24 uur per dag, maar slegs 'n tiende daarvan weet ons, en die res flits so vinnig in ons kop dat ons nie tyd het om dit te verstaan nie. Maar dit is hierdie gedagtes wat grootliks ons bui, gevoelens en emosionele toestand bepaal. Dit is die sogenaamde onbewuste gedagtes. Ons voel byvoorbeeld hartseer en verlang dat iets nie goed gaan met ons eggenoot of seksmaat nie.

Dit kan gepaard gaan met 'n skerp gevoel van eensaamheid. Maar as ons in ons onbewuste kan kyk, byvoorbeeld deur die ontleding van drome, reiniging of bedenkinge, kan ons verbaas wees dat heeltemal ander gedagtes en assosiasies deur ons onbewuste glip. Byvoorbeeld, herinneringe aan die vroeë kinderjare, waar ons eensaam gevoel het toe ons ouers baklei of besig was met die werk en nie emosionele warmte verskaf nie. As 'n reël is dit taamlik pynlike ervarings, sodat dit in die onbewuste onderdruk word en dan op werklike lewensituasies geprojekteer word. As dit gebeur, kan ons sien dat dieselfde situasies in verskillende aspekte van ons lewe herhaal word. Ons bevind ons byvoorbeeld teleurgesteld of verlate, of ons stoot self mense van ons af, en verduidelik dit deur eksterne redes en omstandighede. In die sielkunde word hierdie verduideliking rasionalisering genoem.

As ons die huidige lewensituasies ontleed, byvoorbeeld tydens 'n afspraak met 'n sielkundige, dan verlig dit 'n sekere spanning en skerpheid van die probleem, maar ontsluit ons nie van 'n interne konflik nie, waarvan die wortels in ons bewusteloosheid lê. In psigoanalitiese psigoterapie word hierdie onbewuste konflikte lewendig gemaak en in die oordrag verwerk. As die kliënt byvoorbeeld in die kinderjare deur sy ma agtergelaat is en hy nie hierdie angs kon hanteer nie en depressief gevoel het, ontwikkel hy sekere gedragspatrone wat van tyd tot tyd die traumatiese situasie herhaal wat hy as weerlose baba kon nie hanteer nie.

In psigoterapie, wanneer die kliënt met die psigoterapeut begin kommunikeer, word 'n oordrag gevorm waarin die kliënt 'n verhouding met die terapeut begin bou, net soos met die belangrike voorwerp waarmee daar 'n onopgeloste onbewuste konflik was

As die kliënt byvoorbeeld 'n ma gehad het wat hom wou verlaat, emosioneel koud en onverskillig teenoor hom was, sal hy koudheid en losbandigheid van die terapeut toon, ongeag hoe warm en emosioneel die terapeut aanvaar, die kliënt sal steeds onverskillig voel, verlating en verwerping. soms die terapeut soms onbewustelik hierdeur uitlok. Die taak van die psigoterapeut is om sodanige toestande te skep dat die kliënt se onbewuste 'n ander, meer positiewe plaasvervanger -ervaring ontvang en daar 'n bewustheid (kennis opgedoen deur eie ervaring) is, dat in werklikheid byvoorbeeld in 'n verhouding met 'n psigoterapeut, dit is anders en die verhouding hier kan anders, konstruktiewer gebou word … Dit is 'n baie lang en noukeurige werk wat baie vaardigheid en uithouvermoë verg.

Hier is dit belangrik om voorwaardes vir verandering te skep, en nie aan die kliënt te verduidelik wat wat is nie. Uitleg en begrip op die vlak van bewussyn sal niks verander nie, die meeste mense wat oor die lewe dink en dit so verstaan, en by die onthaal oor die volgende frases sê: "- Ek verstaan dat daar niks is om aanstoot te neem nie, maar, die oortreding kom nog steeds voor! " Ek hou baie van die aforisme van een van my kollegas: Die kwalifikasie van 'n psigoterapeut is omgekeerd eweredig aan die aantal interpretasies (verduidelikings, advies) wat hy gegee het.

Sulke werk met die herlewing van gevoelens wat in die oordrag aktualiseer word, is natuurlik moeilik en soms pynlik. Ons onbewuste sien enige veranderinge met wantroue en vrees, en dit is waar weerstand ontstaan, d.w.s. begeerte om op die gewone manier op te tree. Byvoorbeeld, as 'n kliënt voel dat hulle onverskillig is teenoor hom of dat hy gebruik word (byvoorbeeld, soos sy ouers gedoen het), neem aanstoot en gaan, stop met terapie, neem wraak op die terapeut, raak nog ongelukkiger, hoe gereeld jong kinders tree op in hul fantasieë saam met hul ouers (hier sal ek sterf en julle sal almal spyt wees). Alhoewel ons praat oor psigoterapeutiese verhoudings, dat daar niks persoonliks is nie, dat daar neutraliteit, ondersteuning en aanvaarding is, maar die gevoelens wat ontstaan, is baie werklik en soms baie sterk, en ons bewussyn is altyd gereed om met 'n rasionalisering vorendag te kom (logies verduideliking) van enige van ons emosionele besluite. Ons kan maklik die bewussynswerk oor rasionalisering in hipnotiese sessies waarneem, wanneer 'n persoon byvoorbeeld na hipnose geïnspireer word om op die verhoog te gaan en 'n sambreel oop te maak.

'N Persoon doen 'n voorstel, en as hulle hom vra hoekom hy dit gedoen het, sê hy nie "ek weet nie". Sy gedagtes kom met 'n verduideliking. Byvoorbeeld: dit gaan reën buite en ek besluit om my sambreel na te gaan, en toe hy gevra word waarom hy op die verhoog moet gaan, het hy gesê dat daar baie mense in die gang is en ek kan hulle seermaak. Diegene. Hy verduidelik die rasionaliteit en rasionaliteit van die aksie wat aan hom voorgestel word volledig en gee dit as sy begeerte. Hierdie voorbeeld toon duidelik aan hoe ons leef en optree onder die invloed van die onbewuste, en hoe bewussyn dit alles verklaar. Laat ons nou terugkeer na die onderwerp van eensaamheid. Hoe vorm dit en wat gebeur in ons onbewuste wanneer ons eensaam voel. In die psigoanalise is daar 'n teorie van objekverhoudinge wat Melanie Klein in haar geskrifte beskryf het.

Byvoorbeeld, vir 'n baba is die eerste voorwerp die moeder se bors en dan die hele ma. Die lewenskwaliteit en emosionele status van 'n persoon hang af van hoe die emosionele verhoudings van die baba in die eerste lewensmaande ontwikkel, en perinatale sielkundiges sê dat in die baarmoeder, vanaf die oomblik van bevrugting en die emosionele houding van die moeder teenoor die swangerskap, die kwaliteit van Die lewe en die emosionele status van 'n persoon hang af. As objekverhoudings weens sommige omstandighede versteur is, byvoorbeeld as gevolg van die postpartum depressie van die moeder, haar emosionele losmaak of fisiese afwesigheid, en 'n goeie interne voorwerp "LOVING MOTHER" nie gevorm word nie, dan voel die persoon voortdurend eensaam en sal dit nie vind nie 'n plek vir homself, ongeag of dit in die openbaar of alleen is. Hy sal die ontbrekende liefde probeer vind, maar hy sal dit soek op grond van sy onbewuste idees by dieselfde losstaande en emosioneel gevoelloos mense, soos sy ma.

As hy nie kry wat hy nodig het nie, voel hy 'n tekort, en dan begin sy behoefte onversadig word. Hulle sê gewoonlik oor sulke mense: hoeveel gee nie alles 'n bietjie nie! Dit is die sogenaamde begeerte om saam te smelt met 'n ander persoon, hom te absorbeer, asof hy hom in homself wil absorbeer en hom die 'goeie' voorwerp maak wat hy nodig het. Maar in die praktyk, as die ander persoon hom laat verswelg, word hy vernietig en uitgespoeg, en bly die 'goeie interne voorwerp' nie herstel nie. Mense wat aan eensaamheid ly, kyk in die reël ook onbewustelik na hoe lief hulle is en aanvaar word deur die mense rondom hulle, en die resultaat van so 'n toets blyk gewoonlik negatief te wees, omdat om te kommunikeer met 'n persoon wat bewustelik of onbewustelik dorings blootstel en hul onaanvaarbare, "donker" sye demonstreer, nie regtig dit en wil nie. Die gewoonte van eensaamheid en onsuksesvolle pogings om 'n 'goeie voorwerp' in jouself te herstel, lei dikwels daartoe dat 'n persoon al die mense rondom hom begin devalueer, en veral diegene wat na hom streef.

In hierdie aspek hoor u dikwels die terme: arrogansie, narsisme, egosentrisme, trots …

Dit kan op verskillende maniere in die lewe manifesteer: uiterlik probeer 'n persoon goed wees en alles vir ander doen, maar eintlik doen hy aan ander wat hy graag doen of wat hy vir hom wil doen. Diegene. hy sien nie 'n ander voorwerp nie (begeertes en behoeftes van 'n ander persoon) en as hy byvoorbeeld van pynappels hou, gaan kuier hy en dra pynappels saam, hoewel hy miskien diegene vir wie hy nie hou nie, en dan verwag hy dankbaarheid! Maar kan hy in hierdie situasie dankbaarheid kry? Formeel - ja, maar opreg nee! En dan kan hy weer dink dat hy alles vir ander doen, en hulle verwerp hom, soos in die kinderjare. Alhoewel dit alles in werklikheid dien as beskerming teen die innerlike geestelike pyn wat 'n persoon in die vroeë kinderjare beleef het en bang is om dit weer in sy lewe te herhaal, vermy 'n belangrike verhouding vir homself, verkies hy eerder om eensaam te wees as om verhoudings te bou Die agterkant kan die geestelike pyn wees wat 'n baba ervaar tydens periodes van verlies van 'n 'goeie voorwerp'.

Melanie Klein beskryf hierdie baba -ervarings soos volg: ANGSTE, GEVOEL VAN EINDELose VAL IN 'N MIS, MISLOOP. Hoe kan psigoterapie hier help? Eerstens, in die loop van psigoterapie, word die dinamika wat 'n persoon tot eensaamheid lei, geopenbaar. Met verloop van tyd word dit duidelik watter objekverhoudings in die vroeë kinderjare verbreek is. Maar dit is slegs 'n klein deel van die werk.

Die grootste deel van die werk vind plaas in die oordrag en word nie direk deur die kliënt gerealiseer nie, maar het die effek daarvan op die onbewuste en lei tot veranderinge. 'N Kriterium vir sulke positiewe veranderinge kan byvoorbeeld die manifestasie wees van aggressie teenoor die terapeut by 'n skaam pasiënt wat voorheen bang was om aggressie in enige verhouding te toon. Dit dui aan dat die onbewuste van die kliënt die terapeut begin vertrou het en in 'n groter mate sy gevoelens, wat in die persoonlikheid geïsoleer was, raak. Vanuit die oogpunt van eksistensiële sielkunde (I. Yalom), is een van die redes vir eensaamheid die isolasie van die innerlike dele van die self, wanneer 'n persoon hindernisse van pynlike ervarings of van sy begeertes oprig. As die kliënt integriteit verkry en homself begin aanvaar, dra dit baie by tot die gevoel dat hy gemaklik is met homself. 'N Ander taak van psigoterapie is om voorwaardes te skep vir die herstel van goeie interne voorwerpe waarop 'n persoon in moeilike oomblikke van sy lewe kan staatmaak en nuwe positiewe ervarings na ander nuwe verhoudings kan oordra.

Om dit duidelik te maak, kan u 'n voorbeeld gee: as ons 'n goeie verhouding gehad het met 'n persoon na aan ons en hy ons gedurende sy leeftyd ondersteun het, dan as ons sterf, kan ons in moeilike lewensituasies aan hom dink. Oor wat hy sou sê, hoe hy sou optree, en dit word makliker vir ons, want hy bestaan as 'n interne voorwerp. Oor die algemeen is 'n positiewe beeld van beide ouers vanuit die oogpunt van moderne psigoanalise belangrik vir die geestesgesondheid en emosionele welstand van 'n persoon. Diegene. Vir ons is die werklike werklikheid nie so belangrik soos ons innerlike, onbewuste idees nie.

Die sleutelwoord hier is bewusteloos: want as 'n man byvoorbeeld sê dat hy baie lief is vir sy ma en dat hy 'n wonderlike kinderjare gehad het, maar in die lewe verneder hy vroue en skei van sy derde vrou, dan is dit net homself -bedrog of praat in sielkundige terme - rasionalisering.

Daar is 'n ander gevaar in die tema van eensaamheid (dit is nie verniet dat moderne sielkundiges eensaamheid die plaag van die 21ste eeu noem nie).

Eensaamheid word geërf! As ons kinders grootmaak, kan ons net dit wat ons het, aan hulle oordra. Wat ons nie het nie, kan ons nie gee nie.

As die ouers 'n versteurde objekverhouding het, sien en voel hulle nie die werklike behoeftes van hul kind nie. Byvoorbeeld, as 'n kind wispelturig is en 'n sjokoladestafie vereis, kan hulle nie voel dat hy liefde en warmte het nie, so te sê, die soetheid van die lewe omdat hy geliefd en aanvaar is. In die reël begin ouers wat nie self die warmte ontvang het nie, liefde vervang met oorbeskerming en angs vir die kind, en reageer op grille met irritasie, want voel hulpeloos en kan nie gee wat die kind van hulle vra nie. Nou is daar baie kursusse wat praat oor die teorie van opvoeding, hoe om korrek op te voed. Maar as ek hierdie voorstel sien, wat baie aanloklik klink, wonder ek of 'n formele benadering, soos 'n formele drukkie, die kind in sy siel kan kalmeer en hom 'n gevoel van behoefte en ondersteuning kan gee, en nie sy grille op die vlak kan stop nie van gedrag. Ek dink dat elkeen hierdie vraag self kan beantwoord, aangesien dit vir hom gerieflik sal wees.

Soos die beroemde Amerikaanse psigoanalis Donald Woods geskryf het, Winnicott. Niemand behalwe 'n ma kan beter weet hoe om vir haar kind te sorg nie, nog minder leer dit. Elke ma wat haar bekommernisse hanteer en haar kind help om dit te hanteer, is 'n goeie moeder vir haar kind.

Wat is belangrik om aan die einde van hierdie artikel op te som?

Waarskynlik wil ek 'n banale frase sê: eensaamheid is nie 'n sin nie. Ja, dit is 'n onaangename emosionele toestand wat baie pynlik kan wees en 'n persoon van geboorte tot die dood in die een of ander vorm kan vergesel. As ons vir ons die doel stel om te leer om die verhoudings op te bou wat nie formeel is nie, maar in staat sal wees om ons behoefte aan emosionele nabyheid te vervul, dan kan ons met behulp van psigoterapie innerlike hulpbronne vind om die onbewuste trauma van die kinderjare te oorkom en die hoof te bied. met die emosionele pyn van die kinderjare vanuit die posisie van ons ervaring en begin met die bou van verhoudings, sodat dit ons bevrediging bied. Ek wil nog steeds hierdie artikel op 'n optimistiese noot afhandel: hoe eensaam en moeilik dit ook al vir u is, as u wil en gereed is om aan uself te werk, kan dit in psigoterapie reggestel word, vind die hulpbronne wat u sal help met alle probleme en begin gelukkiger lewe. En wat ek ondubbelsinnig kan sê: as u nou hierdie artikel lees, beteken dit dat u oorleef en grootgeword het, 'n persoon geword het, u die hoof gebied het, en u hoef dit net te vind en te leer hoe u dit kan gebruik.