Dodelike Omgee In Verhoudings

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Kom ons praat oor sorg, wat kan verstik in sy simpatieke en sorgsame omhelsing. Elkeen van ons het sy eie visie oor hoe om vir ander om te gee en hoe om vir ons te sorg. En in hierdie verband het ons baie verwagtinge van mekaar. Die belangrikste is dat omgee direk verband hou met die grense van elkeen van die vennote in die verhouding.

Idees oor omgee, soos oor liefde, word in die kinderjare gevorm. Ouers is die eerste figure wat 'n persoon bekendstel aan wat dit is en hoe dit omgee. En hierdie kennis kan vir hom so noodlottig word dat hy op 35 en 50 jaar nog nie sal weet hoe om los te kom van ouerbeskerming op grond van ernstige neurotiese angs nie. En om iemand se angs te bedien, is nie 'n maklike taak nie, en dit is beslis nie lonend nie. En in die algemeen beteken dit dat u nooit die gevoelens van iemand wat u sedert die kinderjare bekommerd is oor u gedien het nie, u nooit u identiteit moet vind en nie u vermoëns en beperkings kan voel nie. Sulke kliënte in terapie met die vraag “Wat is u grense? Hoe voel jy hulle? Wat weet jy van hulle? " antwoord “Ek weet nie wat dit is nie … ek weet glad niks daarvan nie. Bestaan hulle?"

Om bewus te wees van grense en om verder te leer - om te leer hoe om dit te beskerm en te verdedig - is 'n moeisame kliëntterapeutiese werk. U onthou onwillekeurig die moeder wat haar angs oor die kind geblus het en dit as 'n goedbedoelde besorgdheid oor sy veiligheid geblus het … natuurlik, onbewustelik.

Bewustheid en 'n duidelike begrip van die grense van 'n mens maak dit moontlik om sorg te onderskei van voogdyskap, en dan het 'n persoon die geleentheid om self te kies - hy sorg dat sy maat hom bied of nie. As ek my grense verstaan en my gevoelens vertrou, weet ek verseker wat goed is vir my en wat sleg is, wat genoeg is vir my en wat te veel is, hoe u met my kan saamwerk, en hoe beslis nie. En dan kan die sorg uiteindelik die maat bereik, en in werklikheid waar word. Andersins, as die grense van die maat nie in ag geneem word nie en die sorg met inspirasie toegedien word, soos ander goed, is dit nie duidelik vir wie meer omgee nie, vir 'n ander of vir jouself.

Hoe die voogdyskap homself herkenas jy nog onseker is:

- as u versorg word, voel u hulpeloos, waardeloos, skuldig, ruggraatloos;

- hulle is nie geïnteresseerd in u behoeftes en wense nie, maar bevolk klaargemaakte oplossings en voorstelle, en ontneem u uiteindelik die geleentheid om te besef wat u regtig wil en waarvoor u gereed is en waarvoor u nie is nie;

- saam met die voogdyskap, kom daar 'n duidelike gevoel dat hulle probeer om u te beheer, en 'n betekenis wat u vermoedelik nie in u lewe inbring nie, in u lewe inbring.

Omgee vra oor jou en jou behoeftes: “Wat kan ek vir jou doen? As ek dit doen, sal dit u pas / help? Hoe kan ek presies help? Wat wil jy nou hê? ens.

Voog bied homself en sy oplossings aan: 'Ek het vir u 'n medisyne gegee, 'n drankie geneem. Ek glo dat u dit nodig het … U sal nooit raai nie, alles moet gevra word. Ek het dit al vir jou gedoen, jy hoef nie te bedank nie”ensovoorts.

In vennootskappe manifesteer ware omgee deur te voldoen aan die behoeftes van beide na willekeur, op versoek. Die kinderjare, waarin ons nie ons behoeftes besef nie, en dus vir ons bepaal is deur die moeder, wat hulle al dan nie bevredig het, is lankal verby. As volwassene kan u sê "sorg vir my", as u dit nodig het, moet u praat! Dit is belangrik om te verstaan dat u maat beperkings het en moontlik nie sy kommer kan uitspreek soos u wil nie. Deur die behoefte aan iets aan iemand anders voor te dra, insluitend sorg, is dit moontlik om 'n oop dialoog aan te gaan, maar die een of ander manier is die vennoot nie verplig om in hierdie behoefte te voorsien nie. Hy kan, as hy wil en sal dit presies kan doen soos u nodig het.

Eerlike, veilige dialoog met mekaar red ons van dom "raai wat ek nodig het" of manipulasie om die ander te vra om te gaan met wat u nie self kan hanteer nie. "Ek is kwaad vir jou ma, hou op om met haar te kommunikeer" = "Ek reageer nie op my reaksie nie, laat my bestuur". As ek jou vra om vir my te sorg, bel ek jou om te sorg. En dan kan so 'n verhouding nie meer 'n vennootskap wees nie, want een van ons kies die rol van 'n hulpelose kind en dwing die ander om die ouerlike rol te speel.

Daarom is dit belangrik om u grense te ken, te verstaan oor u grense, om dit te kan verklaar en te verdedig sodat u verhouding besorgd kan wees en nie toesig nie. En onthou - grense beweeg nie, verander nie eensydig nie. As iets met my grense verander, verander die grense van my maat ook. En as ons albei ons behoeftes erken en 'n opregte wedersydse begeerte uitspreek om versigtig te wees, dan is ons sagmoedig teenoor mekaar se grense.

Hierdie vermoë om by mekaar te wees, sonder om seergekry of beseer te word, is eintlik al kommerwekkend …