N Dwelmpersoon Of Hoe Hulle In 'n Verslaafde Verhouding Beland

INHOUDSOPGAWE:

Video: N Dwelmpersoon Of Hoe Hulle In 'n Verslaafde Verhouding Beland

Video: N Dwelmpersoon Of Hoe Hulle In 'n Verslaafde Verhouding Beland
Video: Jong en verslaafd: Nellie praat met Paulien | Drugslab Extra 2024, Maart
N Dwelmpersoon Of Hoe Hulle In 'n Verslaafde Verhouding Beland
N Dwelmpersoon Of Hoe Hulle In 'n Verslaafde Verhouding Beland
Anonim

Dit begin alles maerig. 'N Man - 'n vrou of 'n man - leef 'n heeltemal gewone lewe vir homself, wel, daar, studeer / werk / kinders of iets anders, aards, elke dag. En in die algemeen blyk alles niks te wees nie, maar daar is geen krag nie. Of uit die feit dat daar te veel “noodsaaklike” in die lewe is, of dat uitputting ontstaan op die agtergrond om uitgeslaan te word deur een of ander gebeurtenis wat die grond onder ons voete uitgeslaan het: verraad van 'n vennoot, verhuis na 'n ander land, van werk verander of 'n ander sterk lewe verander wanneer 'n persoon emosioneel opgewonde is

En dit beteken dus dat 'n persoon vir homself lewe, op een of ander manier probeer om te gaan met wat is, en dan vzhuh! - HY verskyn. Of SY. Geslag maak nie saak nie. Dit is belangrik dat hierdie persoon sterk ambivalente emosies kan oproep.

Ek hou van die dwelmhandelaar -metafoor.

Dwelmhandelaars - dit is gewoonlik vir niemand aangenaam nie. Gewoonlik vind hulle jou eerste, nie jy vind hulle nie. En gewoonlik is die eerste reaksie op hulle die begeerte om dit af te vee, binne -in klink dit "nee, wel, het ek die kus heeltemal verloor? Nee, ek het dit nie nodig nie." En terselfdertyd is daar altyd nuuskierigheid: wat verkoop? en hoeveel? en van watter kwaliteit? dalk probeer? O ja, hoekom, ek sal een keer probeer, ek moet net ontspan.

'N Persoon wat baie lewensenergie het, omdat dit goed gaan met sy eie aggressie, kom dwelmhandelaars gewoonlik nie na hom toe nie. En as hulle dit doen, dan is die vergaderings so vlugtig dat hulle onmiddellik vergeet word, die gesprek begin nie.

Besinnings "probeer dalk?" ontstaan altyd waar daar uitputting is, 'n tekort aan iets - krag, vreugde, respek, warmte in verhoudings, ens.

Dwelmhandelaars word onderskei deur hul aktiwiteite. Hulle is nie bang vir verwerping nie, hulle weet duidelik waarom hulle by 'n persoon kom en wat hulle van hom wil neem. Weiering word nie as persoonlike verwerping ervaar nie; weiering is net nog 'n struikelblok. Beter nog, die spelfase.

En hoe lyk die klassieke plan om verslawend te raak?

Op een of ander manier word 'n verswakte persoon skielik aangeval deur iemand anders se aandag.

Dit kan 'n frontale aanval wees, as 'n persoon bel, u hierheen nooi, en op elke moontlike manier die boodskap gee "Ek hou van u, ek wil nader aan u kom, u is cool", terwyl dit so irriterend word dat die die slagoffer het geen ander begeerte nie, behalwe om iemand wat irriterend en onsimpatiek is, te verwerp, maar die feit van sulke aandag en deursettingsvermoë is gewoonlik aangenaam. Gewoonlik ontstaan die gedagte: dit is glad nie die persoon wat ek nodig het nie, maar hy weet die prys vir my. Dit is goed as iemand my wil hê en my aandag trek. Uiteindelik het ek die reg om te kies en te weier, wat goed is.

Die tweede scenario van hierdie speletjie kan die teenoorgestelde wees. Om die slagoffer met iets te haak en haar te laat dink wat dit was.

Trouens, dieselfde eerste opsie, slegs in die mees versnelde vorm: val eers die grense binne, beweeg dan weg, verdwyn skielik, laat los, sodat die slagoffer kan begin dink "waaroor gaan dit?".

Dit kan byvoorbeeld lyk as konstante aanduidings van simpatie, of 'n begeerte om u op 'n afspraak uit te nooi, en dit alles is in woorde of baie betekenisvol. En op aksies, as u na die feit kyk, kies 'n persoon om geen direkte aksies te neem nie.

Dit kan 'n wenk of selfs 'n uitnodiging vir 'n datum wees, maar sonder duidelike ooreenkomste.

Byvoorbeeld, 'n persoon sê: ek nooi jou uit na 'n restaurant, maar sê nie wanneer, watter een, of hy sal inloer, of hy sal bel nie. En dit lyk asof die spanning begin toeneem: as u begin om te verduidelik "waar? En in watter?", Kan u te aggressief (o), taktloos lyk, u belangstelling toon. En selfs as u dit duidelik maak, kry u baie mis, wat 'n gevoel van onvanpasheid by sulke verduidelikings veroorsaak.

Hoe dit ook al sy, hoe ook al die dwelmhandelaar die slagoffer lok, oortree hy altyd eers die grense, blyk nader te wees as wat die bereidwilligheid om hom in te laat aanvanklik was.

Nader, want dit begin jou baie oor jouself laat dink.

In die eerste scenario van die spel, wanneer daar 'n aktiewe verowering is, verdwyn 'n persoon gewoonlik skielik op die mees ongeleë oomblik. En die slagoffer begin dink: wat was dit? Waarom het jy verdwyn? Het ek te ver gegaan met verwerping, of miskien het hy (a) al gesterf (la), sodat hy verdwyn het (la)?

In die tweede scenario begin die slagoffer sy innerlike ruimte beset deur aan refleksies te kou "waarom was dit nodig om op 'n afspraak uit te nooi en dan te verdwyn?" - en dan optree asof ek die laaste gat is en iets erg gedoen het? ".

Oor die algemeen skep die dwelmhandelaar gewoonlik 'n situasie van ambivalensie, waar die impulse en hul eie manifestasies so teenstrydig is dat die brein eenvoudig ontplof as u dit probeer ontleed.

'N Persoon met 'n stabiele grens, tevrede met die lewe, nie uitgeput deur tekorte nie, reageer waarskynlik op sulke dinge met iets soos "pfff, is dit ten minste iets?' N paar snert. Wel, goed, dit is nie my oorlog nie, daar het geen begeerte om hierin te verstaan nie, ek doen eerder my geliefde (iets / iemand daar)."

'N Persoon met 'n gebrek aan liefde, aandag, verhoudings, ondersteuning, selfrespek sal hierdie raaisel probeer oplos. Nie dadelik nie, maar ek sal begin raai wat dit was.

En aangesien hierdie vaslegging 'n duidelike teken is dat die verhouding met u eie aggressie (lees, u eie grense) ongereguleerd is, dan is die mees waarskynlike opsie om die gebaande weg te volg - om u eie aggressie óf op myself te rig (dit is alles want ek was (a) te gevoelig / o, het 'n onskuldige persoon beledig!), of sal dieselfde doen, maar deur projeksies en introjekte (hy is al deur 'n bakkie omgery, en die laaste ding in sy lewe was my weiering. Wat 'n hartelose teef is ek! wees vriendeliker, want hy was so lief vir my, so lief vir my, en ek …)

Wel, en met die wederkoms van die dwelmhandelaar word hy met ope arms begroet, amper soos 'n gesin, omdat sy skielike verdwyning sy waarde toegeneem het.

En dit herinner baie aan die verhaal van 'n driejarige kind wat vir alles gesê het: "Ek is hier!", "Nee!" en tantrums gooi, en toe die ouer in sy trauma beland en sê "hier? Nee? Wel, bly hier, ek het gegaan."

En dan verander skielik regverdige woede en selfverdediging in afgryse: hoe? Ek was verlate? Nee Mamma, Mamma, moet asseblief nie gaan nie!

Sulke verhale is moontlik lankal vergete in die ervaring van 'n volwassene, maar die reaksies om in te haal en vas te hou, kom vinniger tot lewe as die vermoë om te besef wat gebeur.

En dit is alles. Dan begin die pyniging. Meer presies hoe.

Eerstens kry die slagoffer 'n ongelooflike opwinding, die gevoel dat dit hier is - ware geluk, die vergestalting van die gekoesterde droom in die werklikheid het waar geword, uiteindelik het dit waar geword!

En dan knal - en skielik begin 'n paar verskriklike dinge - skielik begin hierdie warm, liefdevolle persoon verwaarloos, gebruik, verneder, onbeskof wees. En dit is so moeilik om in so 'n skerp gemoedstoestand te glo dat alles in my kop begin verdwyn: nee, nee, nee, dit is nie hy (s) so wreed nie, dit is hy by die werk / vrou / moeilike situasie / ek het siek. Trouens, hierdie man is goud. U moet hom / haar nou net kalmeer, asseblief, spyt wees, verstaan, aanvaar en vergewe.

Kortom, 'n nuwe sirkel begin met terugskouing (om aggressie op jouself te draai) en ander verdediging wat die bewustheid en uitdrukking van aggressie in 'n konstruktiewe vorm stop. Agressie versamel, vloei uit in affekte, waarna retrofleksie net toeneem (skuld vir wat uitgedruk word in affek, die ervaring van jou eie ontoereikendheid, skaamte vir jouself).

'N Persoon wat emosioneel afhanklik is, verskil nie veel van 'n persoon wat chemies afhanklik is nie.

Beide diegene en diegene is afhanklik van die kort, maar onvergelykbare gons, as diepe tevredenheid na binne kom, die gevoel dat alles binne -in sy plek is. Sulke innerlike vervulling en saligheid.

Beide die en die word geleidelik uitgeput, wat geleidelik meer en meer toelaat in verhouding tot hulself.

Beide diegene en diegene het in werklikheid slegs twee keuses: tussen 'n bietjie goed, en dan in die hel van afval, en onmiddellik in die bodem van die hel van afval, wat blykbaar nooit sal eindig nie. die keuse bly slegs tussen sleg en baie sleg.

Die geneesmiddelhoogte is immers so skerp dat die gewone lewe / gewone gesonde verhoudings so onnosel, oninteressant en vervelig lyk, dat hulle glad nie opgewonde raak nie.

'N Gereelde verklaring deur mense wat in afhanklike verhoudings verkeer, waarin daar dikwels baie geweld, vernedering, lyding is: ek ontmoet ander mans / vroue. Hulle is goed, maar ek stel glad nie daarin belang nie. Alles is vervelig, voorspelbaar, dood.

Dit gebeur omdat u dopamien natuurlik moet kry, maar eers aggressie, sweet moet toon: aktief wees, risiko's neem en verantwoordelik wees vir die gevolge daarvan. Serotonien en endorfiene vereis ook aggressie - sport, aktiwiteit op soek na gunsteling dinge en verhoudings waarin vreugde na 'n tyd na die skepping verskyn.

Die middel is op sigself aggressief. Jy hoef niks te doen nie. Al die gevolge word bereken, die persoon weet wat na die gebruik sal gebeur.

Heroïen self dring deur die wande van bloedvate, werk op die senuweestelsel, nikotien vinniger as wat natuurlike neurotransmitters op die reseptore sit en stimuleer die bykomende produksie daarvan, sodat daar sonder nikotien so 'n opwindingskrag sou wees, soos honger, baie vinniger om te verdrink met nikotien. Dit is net dat diep asemhaling nie kalmerend is nie, nie bevredigend nie; dit word omtrent niks as stres opduik nie.

Dit wil sê, die verskil tussen 'n natuurlike, gesonde hoë en 'n hoë van buite is in die algemeen aggressie.

As my aggressie deur 'n meganisme gestop word, verloor ek natuurlik energie, want al my energie is bestee om hierdie aggressie in my te hou. En natuurlik het ek nog meer energie nodig - beide om vas te hou en om aktief te wees. En natuurlik sal ek haar vind waar hulle my ook al sal bied om hierdie tekort te vul. En daar is natuurlik nie altyd die energie om te weeg wat ek daarvoor sal moet betaal nie en of so 'n prys werklik vir my geskik is.

Is daar 'n uitweg?

Daar is.

Maar dit verg geduld en baie vervelige werk aan jouself.

Daar is verskillende menings oor hoe om uit emosionele verslawing te kom. Ek sal slegs myne deel, gebaseer op my eie ervaring en ervaring met die werk met sulke toestande (dit is al geruime tyd een van die mees algemene versoeke in my praktyk).

Ek is nie 'n voorstander van 'n skielike uittrede uit so 'n verhouding met 'wilskrag' nie. Aanhalings, want vir my is "wilskrag" 'n abstrakte konsep waaraan ek nie glo nie. Want daar is altyd soveel onbewuste prosesse wat my keuses, motiewe en manifestasies reguleer, dat hierdie opgeblase "wilskrag" vir my smaak niks anders as 'n mite is nie.

En die uitweg uit so 'n verhouding deur jouself tot 'wilskrag' te dryf, bring in die reël niks anders as 'n korttermyn resultaat nie, gevolg deur so 'n skuldgevoel dat hy nie die hoof kon bied nie, dat die situasie net erger word en die afhanklikheid word sterker.

U weet hoe u moet ophou rook. Of drink. As ek skaam is, het ek ondersteuning nodig. En my outomatiese manier om myself te onderhou, is om te drink of te rook. Maar ek rook / drink en voel skaam en skuldig oor my tipe "swak wil". Dit maak dat u nog meer wil rook / drink.

Om die behoefte aan verslawing uit te skakel, moet u die ondersteuning vorm wat die stof nou bied. Of die persoon van wie ek afhanklik is.

Totdat 'n ander ondersteuningsbron gevorm is, is dit nie veilig om die verslawingskruk te verwyder nie.

En tog is die chemiese afhanklikheid vir my ietwat anders in terme van die 'tegniek' van uitgang, so laat ons dit los.

Maar in emosionele afhanklikheid is die sentrale bron die geleidelike ontwikkeling van selfgevoeligheid.

As ons die metafoor herinner as die kind wispelturig is, en die ouer hom dreig om te vertrek en die kind gedwing word om al sy wanvoorstellings met angs te hamer en agter sy ma aan te hardloop, dan is die verhaal baie duidelik: die kind is regtig afhanklik van die volwassene. 'n kind kan regtig nie sonder 'n ouer oorleef nie.

As ons volwassenes word en daar presies dieselfde gevoelens is van die dreigement van breuk, het die situasie 'n ander konteks: u kan beslis oorleef sonder hierdie verhouding. Maar hiervoor moet u uit ervaring weet waarom hierdie stelling waar is. Dit wil sê, wat u presies kan, watter hulpbronne u het, hoe u dit kan gebruik en watter lekkernye u self kan kry.

Die probleem van 'n persoon wat in 'n verslaafde verhouding beland het, is dat hy weens baie omstandighede gereeld geleer is om die reaksies van diegene van wie hy afhanklik is, goed op te spoor en te ontleed, maar dat hy nie geleer is om op te let en bewus te wees van homself nie.

Dit wil sê, daar was geen ouer wat die kind sou vertel wat met hom gebeur het nie:

jy is nou kwaad vir my omdat ek jou spel gestaak het. U is miskien kwaad, maar ons moet nou regtig weggaan.

jy huil nou omdat jy jou speelding verloor het. Jy het so baie van haar gehou en jy is hartseer oor hierdie verlies.

jy is nou verlore omdat dit 'n nuwe taak vir jou is. Dit is goed om verlore te wees. Neem die tyd, gee jouself tyd om jouself te oriënteer, kyk rond en verstaan waar dit beter is om te besluit.

Klink fantasties, reg? Min van ons het sulke ouers gehad, en inderdaad volwassenes in die omgewing.

Ek moes meer gereeld leer lees in watter bui my ma was, hoe dronk my pa was, wanneer dit beter is om iets te vra, wanneer dit beter is om nie te nader nie, en bowenal, wat ek moet doen om toestemming van die ouer te kry.

Die vaardigheid om die gevoelens van ander te herken en te ontleed (en dit maak nie saak of hierdie gevoelens werklik of geprojekteer is nie) is hoogs ontwikkel, maar vra so 'n persoon "wat wil jy hê?" en ten beste kan u 'n duidelike antwoord hoor oor wat hy NIE wil hê nie. Meer dikwels formele "korrekte" antwoorde of verwarring. Omdat niemand geleer het om in 'n verhouding met jouself te wees, om jouself af te vra, om in die hede in jouself belang te stel nie. Daar was nie so iets nie. Meer dikwels het hulle iets verwag en geëis, en dit was nodig om met iets te ooreenstem.

Dus, die heel eerste stap om uit verslawing te kom, is die vorming van die vaardigheid om u gevoelens duidelik te herken en die vorming van die vaardigheid om met uself te skakel.

Klink eenvoudig, reg?

Maar in terapie duur dit gewoonlik minstens 'n jaar, sodat 'n persoon sy gevoelens duidelik kan noem en nie bang kan wees nie (dit is eng om sommige van u gevoelens te ontmoet, waarvoor hulle vroeër gestraf is (afguns, woede), 'n begeerte om op so 'n manier mee te ding dat mededingers was, ens.).

En die tweede verhaal is die vorming van die vaardigheid om die fokus van aandag van houdings teenoor ander tot houdings teenoor jouself te reguleer.

Baie mense is oor die algemeen verlore: hoe hou dit verband met jouself? Ek behandel myself so!

Hier word intellektuele konsepte oor jouself uit Persoonlikheid dikwels verwar met die vermoë om gevoelens vir jouself te voel.

Wel, dit wil sê, u kan vir uself sê: "hier is ek 'n goeie man, hier is ek 'n dwaas, maar hier is ek maar normaal", en dit is 'n heel ander saak as om, ondergedompel in gevoelens, te antwoord jouself 'n vraag "en hoe kan ek dat hulle dit aan my gedoen het?".

Dit wil sê, as u so 'n persoon vra: "Hoe hou u daarvan dat hierdie kind skaam en verneder is?" hy sal heel waarskynlik antwoord: "Ek kry hierdie kind jammer, ek is kwaad vir diegene wat dit op sy rekening uithaal."

Maar as u 'n persoon vra, "hoe hou u daarvan dat u innerlike kind al langer as 'n dosyn jaar hierdie skaamte en vernedering van u innerlike kritikus / ware lewensmaat ervaar?"Dit is nie onmiddellik op hierdie plek dat die geleentheid ontstaan om na jouself te kyk as 'n lewende persoon wat hom in 'n moeilike ervaring bevind nie.

En die truuk is dat sodra so 'n vaardigheid begin verskyn en stabiel word, die werklike ouer wat gedreig het om te gaan as hy nie die kind se invloed kan hanteer nie, vervang word deur sy innerlike ouer, wat tot die sensuele deel kom. wat maklik opgewonde, meegevoer en 'n verhouding nodig het, kom en sê: maak nie saak wat nie, ek sal jou nooit verlaat nie. Ek sal vir jou veg, ongeag die situasie waarin jy jou bevind, ek glo in jou en jy is vir my waardevol genoeg dat ek jou sou beskerm en alles sou doen om jou gelukkig te maak.

Sodra so 'n deel, wat in staat is om op te let, te behandel, om te gee, om te gee, lief te hê, in die algemeen alles te gee wat nie van werklike ouers ontvang kon word nie, klou geen dwelmhandelaars - emosionele of heroïenverslaafdes - meer vas nie.

Baie kritiseer terapie omdat dit te lank geneem het - 'n jaar, twee, drie, vyf, soms sewe.

Maar elkeen van ons het ons eie gate en hulle is almal van 'n ander skaal. En om in 'n jaar of twee, drie of vyf by te voeg wat nie van kleins af moontlik was nie, en oor die algemeen 'n hele lewe vir tien jaar, is nie so 'n lang tyd nie, maar 'n baie waardevolle belegging in myself in my ervaring - om 'n uur per week heeltemal en heeltemal selfstandig te spandeer.

So gaan dit.

Aanbeveel: