Anatomie Van Liefde

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die towerwoord "liefde" prikkel steeds die verbeelding van die meeste mense, en veral vroue. En dit word voortdurend in verskillende kontekste gebruik: “Ek vergewe alles, alles! Dit is so 'n sterk liefde! "," Ek weet nie hoekom ek hom nie verlaat nie, hoewel dit vernederend is om na alles te bly … ek hou daarvan, waarskynlik … "," O, as ek na hom kyk ! Hy het so 'n voorkoms, boeiend, ek verstaan nie … Dit is liefde! " Sy verduidelik kwansuis alles, selfs soms die vreemdste aspekte van 'n verhouding. Dit is veronderstel om onbegryplik te wees, verwys na die hoër sfere en nie afhanklik van die verstand en wil van 'n persoon nie - Liefde het gekom / gegaan, en "jy kan nie jou hart orden nie." Is dit so?

Hier gee ons nie voor dat ons liefde as 'n verskynsel van die byna mitiese en sublieme verstaan nie. Ons wil eerder 'n meer siniese poging aanwend om die aard van die verstandelike meganismes wat betrokke is by die ontstaan van verskillende emosies, begeertes en aanhangsels wat die etiket "Liefde" ontvang by die uitgang te begryp. Ons sal nie die opinies van bekende psigoterapeute - moderne 'dokters', en soms selfs patoloë van verhoudings - verontagsaam nie.

My vriendin Natalya is 30 jaar oud, en sy wil nie net trou en kinders hê nie. Nee, in die eerste plek wil sy die Man en die liefde van haar lewe ontmoet. Sy is slim, baie mooi en weet hoe om haarself voor te stel. Sy het nooit 'n tekort aan kêrels gehad nie. Terselfdertyd word dieselfde verhaal al baie jare agtereenvolgens waargeneem - Natalya begin 'n baie waardige en interessante man ontmoet, en die verhouding ontwikkel altyd vinnig. 'N Maand later kondig sy aan haar vriende aan dat sy lief is vir hom en "saam met hom - soos nog nooit tevore nie en met enigiemand"! Hulle verhouding is romanties, pragtig, vol passie en entoesiasme van mekaar. Maar gou begin die "donderstormfront" nader kom. Dit blyk dat die jong man in 'n soort van noue verhouding met 'n ander vrou gebind is, in die rol wat 'n konstante, maar irriterende meisie is, dan 'n eksvrou, dan 'n moeder of selfs 'n dogter uit sy eerste huwelik… Natalia begin veg vir die status van 'die belangrikste en enigste' in die lewe van 'n geliefde, en die graad van haar liefde vir haar uitverkorene neem geleidelik toe. Die gevolg van uitputtende gevegte is die finale keuse van 'n vermoeide uitverkorene uit 'n verhouding met iemand. As dit Natalya is, duur die skynbaar verworwe wolklose geluk in hierdie geval nie lank nie, en na dramatiese rusies weens die onvoldoende onbaatsugtige toewyding van sy geliefde, wat al baie senuweeagtig geword het, beëindig die man die verhouding, en Natalya gaan voort is passievol lief vir hom en wil terug hê. Maar nie lank nie. 'N Paar maande later verskyn nog 'n prins op die horison. 'O, is die nuwe kêrel al Sergey? En wat, het sy hom net so lief soos Maxima? Of was Maxim voor Vova? " - algemene bekendes is verward in die annale van haar persoonlike lewe. 'Meisies, ek dra 'n kroon van selibaatheid,' sug Natalya gelate, 'om na 'n waarsêer te gaan of so …'

Waarom beweeg liefdesverhoudings dikwels in 'n bose kringloop? Wat word 'n aanvanklike goeie verhouding? Is dit die noodlot, skade of die gevolg van ons onbewuste bydrae tot die organisering van sulke verhoudings, insluitend? Of is 'net so lief' moontlik sonder probleme en dramas? Kom ons probeer om dit in volgorde uit te vind.

'N RIVIER BEGIN MET' N BLOU STROOM … Wel, liefde begin met verliefdheid.

Verlief en verlief - baie gebruik hierdie twee woorde omruilbaar. En baie mense is seker dat daar geen verskil tussen hulle is nie. Die mening van vooraanstaande psigoanaliste, byvoorbeeld, Otto Kernberg, president van die International Psychoanalytic Association en skrywer van die boek “Relationships of Love. Norm and Pathology”, getuig van die teenoorgestelde. Die meeste verhoudings tussen 'n man en 'n vrou, op een of ander manier 'liefde' genoem, begin juis met verliefdheid, wat volgens ontleders 'n besondere toestand van idealisering is. Dit lyk asof die uitverkorene 'n wonderlike persoon is, die allerbeste, om by hom te wees - geluk, daar is 'n oplewing van energie, 'n besondere betekenis van die lewe … Dit lyk asof mense gefassineer en betower word deur mekaar. Dit is nie verbasend dat baie mense dink dat dit presies is wat liefde is nie. Waar vlieg 'liefde' van so 'n intensiteit weg?

Die punt is dat idealisering mettertyd afneem. Die ideaal word dikwels heeltemal geprojekteer, sonder om die werklikheid in ag te neem. As dit sê: vriendelik, betroubaar, sterk, dan is dit genoeg dat 'n man ten minste 'n sweempie vriendelikheid toon, sodat hy reeds as betroubaar en sterk geregistreer is … Met verloop van tyd blyk dit dat dit nie heeltemal waar, en dan misluk idealisering … En hoe intenser dit was, hoe groter was die teleurstelling. '' N Paar jaar het verby gegaan, ek kyk na hierdie man en dink - is dit regtig my man? Wie is dit ?! Ek ken hom glad nie. Waar was my oë toe ek trou?!”,“Hy kon my nie gelukkig maak nie! Hy was 'n baster, maar ek het gedink hy is so anders …"

Gewoonlik duur verliefdheid gemiddeld ongeveer 'n jaar (daarom word die jaar van 'n verhouding dikwels in 'n krisistyd opgeteken) of tot saamwoon, ernstige probleme ontstaan, dit wil sê totdat die tyd of omstandighede begin om hierdie idealisering reg te stel. Daar is eintlik niks mee verkeerd nie - dit dra by tot 'n meer realistiese siening van die gekose persoon, en die verhouding kan dus na die volgende vlak beweeg of betyds voltooi word as gevolg van die werklike onverenigbaarheid van vennote. Oormatige idealisering verander egter dikwels in 'n ewe intense devaluasie van 'n maat, wat in gebreke as verraad en misleiding vasgevang is. En passievolle liefde verander in nie minder passievolle haat nie.

Daar is ook redelik dramatiese weergawes van verhoudingscenario's, waar dinge nooit verder gaan as om verlief te raak nie - terwyl die voorwerp van sug ontoeganklik is en oorwin moet word, is daar passievolle liefde wat verdwyn sodra die trofee na die "wenner" gaan, en die euforie van triomf verdwyn vinnig. Onlangs veroorsaak so 'n gewenste voorwerp reeds onverskilligheid met 'n geringe nasmaak van spyt en leegte (dit is nie verniet dat Pechorin reeds die titel "held van ons tyd" ontvang het nie). 'Ek het besef dat ek nie verlief raak op 'n persoon nie. Ek hou van die staat,”het een narsistiese kliënt gesê. Die onderliggende vrees vir noue werklike verhoudings en die onvermoë om 'n ander te vertrou, is veral duidelik in gevalle waar die hele lewe so 'n "sterk liefde" vir 'n ontoeganklike persoon is (dit gebeur, en die oorledene alreeds), waarin daar geen plek is nie vir lewende menseverhoudinge met iemand wat die heilig bewaakte ideaal te kort skiet.

By vroue is verliefdheid meer dramaties as by mans. As mans aan die begin van 'n verhouding meer geneig is om die situasie as nog steeds baie onseker, alhoewel aangenaam of romanties, te beoordeel, dan geniet vroue, meer onderhewig aan emosies, fantasieë waarin hulle reeds skooltasse vir hul gewone kinders versamel. Hierdie lieflike drome is onskadelik, tensy dit begin verwar word met die werklikheid. Dan neem die vrou se verwagtinge (en soms die druk op die man) toe in verhouding tot haar drome, en as die verhouding eindig, treur die vrou uiteindelik nie net oor die klein wat was nie, maar ook oor die talle planne vir geluk wat daar was gemis, soos dit vir haar lyk, "feitlik handuit". Daarom, aan die begin van 'n verhouding, ondanks die verwagting van magie, is dit belangrik om 'n gesonde deel van u self te handhaaf, wat sal onthou dat 'n sekere tydperk van onsekerheid en voorafgaande versameling van werklike inligting nodig is.

Onder die druk van die werklikheid begin vennote mekaar slyp, wat verband hou met die inkonsekwentheid van hul wedersydse verwagtinge ten opsigte van die verhouding (wat in een of ander mate onvermydelik is). En as die verhouding nie uitmekaar val nie, sal dit noodwendig verander. En, ondanks baie individuele verskille, is daar twee hoofweë van transformasie.

EK IS JY, JY IS MY, EN ONS HET NIEMAND NODIG NIE. Of 'n saamsmeltlied.

'Ons is net meer as 'n jaar saam … En die indruk is dat dit baie jare lank is. Ons het nie meer seks nie, maar ons verdra altyd mekaar se brein. Maar ons kan ook nie versprei nie, waarskynlik omdat ons mekaar liefhet. Aan die een kant. Aan die ander kant is die gevoelens wat voorheen was, nie meer daar nie. Dit was asof ons in 'n moeras vasgesteek het. En die verhouding ontwikkel nie, maar rusies word al hoe moeiliker … "'n Tipiese verhaal en ander tekens van die oortreding van grense in 'n verhouding is duidelik, dit blyk duidelik - gereelde kontrole van selfone en Facebook -beheer, 'n gesamentlike wagwoord uit mekaar se pos, verbied om uit te gaan. of sonder 'n maat, konstante kontrole, waar en met wie hierdie vennoot byvoorbeeld is by die werk en op watter tydstip, en dies meer. Die moontlikheid van die privaat lewe van die ander word ontken: "Ons het geen geheime vir mekaar nie", "Ons is saam - ons moet alles van mekaar weet." Soms dring een van die vennote meestal daarop aan, en die ander vee swak af en kla hoe moeg hierdie beheer is en dat hierdie verhouding beëindig kan word, maar dit blyk onmoontlik. Die basis van so 'n verhouding is 'n emosionele afhanklikheid wat samesmelting genoem word - dit wil sê 'n toestand waarin die grense tussen jouself en die Ander vervaag. Die maat moet deursigtig wees en van binne na buite gedraai word - anders neem angs toe en ontstaan daar 'n skandaal. Daar is nie meer 'n vereniging van twee afsonderlike I's nie, twee afsonderlike persoonlikhede, daar is Ons. Verskille in menings, belange, eie begeertes word beskou as 'n bedreiging vir die verhouding. 'Ons het besluit, ons dink, ons wil …' En die verhoogde opoffering, die begeerte om na te dink vir die ander en die kolossale pogings om die ander te beheer, vind om 'n rede plaas. Trouens, die lewe sonder 'n vennoot in die nabye toekoms is nie moontlik nie. Die onderliggende rede vir verslawing op 'n minder bewuste vlak is dat die Ander iets gee wat om een of ander rede nie vanself voorsien kan word nie - selfbeeld verhoog, gemoedsrus bied, red van eensaamheid, angs, weet hoe om te kalmeer - dit is, beskerm teen ongewenste emosies en bied 'n belangrike funksie van die geestelike lewe. 'N Volledige mislukking en onenigheid daarvan kan waargeneem word met die onverwagte verlies van 'n maat in so 'n verhouding. Die ander funksioneer as deel van sy psige, en inderdaad kan 'n mens gereeld hoor dat hy in die lewe as deel van homself beskou word. Vertroue word vervang deur beheer - eindelose kontrole, verslae en manipulasies van skuld word veroorsaak deur die behoefte om voortdurend seker te maak dat die vennoot nêrens heen gaan nie. Dit word dus eiendom (sommige meen dat 'n lisensie om 'n vennoot te besit, by die registerkantoor uitgereik word), en die uitdrukking 'hy / sy moet / moet' word meer en meer in toesprake daaroor. Daar word verskillende manipulasies gebruik - so word probeer om die ander te dwing om hul eie sielkundige bevrediging te dien en om die bedreiging van verlies wat in alle menseverhoudings voorkom, te voorkom. Verhoudings by die samesmelting word gewoonlik gereguleer deur manipulasies en beskuldigings, byvoorbeeld oor die niksvermoedende begeertes van 'n lewensmaat ('My man het my gister iets goeds gedoen, en ek het myself soos 'n koek vir hom seergemaak, alhoewel ek sleg gevoel het, deur die ek lê in 'n laag, en hy het dit nie opgemerk nie … Wel, daar was nog 'n skandaal! "), of vir hul eie begeertes, aanstootlik vir die maat (" Elke keer as ek met my vriende wil ontmoet, Ek dink - maar wat van hom sonder my? Wat sal hy doen? "). Afpersing word ook gebruik - die vrees om 'n lewensmaat te verloor, is 'n kragtige instrument wat die verhouding oproer en herinner aan moontlike grense. Sulke dreigemente word egter nie ernstig opgeneem nie, aangesien daar 'n onbewuste ooreenkoms tussen vennote bestaan dat "alles vas is en die verhouding nie eindig nie", en hulle weet albei dat sulke afpersing niks anders as manipulasie is nie. Daarom vind 'n volledige breuk nie plaas nie, asook enige veranderinge in die algemene scenario van verhoudings.

WAAROM WORD 'N "SIMBIOSE" OF SAMEVOEGING IN VERHOUDING?

Simbiose is 'n wedersyds voordelige vereniging van twee organismes wat op oorlewing gemik is. Die sielkundige volwassenheid van 'n persoon veronderstel die vermoë om onafhanklik van ander mense te funksioneer, onderhewig aan sy eie regsvermoë, verstandelike integriteit, by die bereiking van volwassenheid en voor die aanvang van ouderdom. Daarom is 'n teken dat die ander persoon lewensbelangrik is vir u eie voortbestaan, 'n teken dat 'n kinderverhouding met 'n ouer, waarin die kind nog steeds absoluut afhanklik was, onvolledig gebly het, en 'n paar sielkundige funksies waarmee 'n mens op jouself kan staatmaak, en 'n "permanente kruk" in die gesig van 'n ander op volwassenheid gevorm het, is dus absoluut noodsaaklik vir oorlewing. Waarmee kan dit verbind word?

SCENARIO -MODELLE, INTERNE KONFLIKTE EN SIELKUNDIGE GELEENTHEDE

Met watter dramatiese werk sou jy jou lewe vergelyk en in watter genre? - Hierdie vraag word gereeld gevra deur ondersteuners van die psigoterapeutiese benadering van Eric Berne. In sy boek Games People Play stel hy voor dat mense hul lewens en verhoudings dikwels volgens sekere scenario's struktureer. In werklikheid kan mense die standaard sikliese aard van hul verhoudings beskryf, tot tipiese reaksies en opmerkings tydens rusies. Die tellings is voorspelbaar en onbewustelik versprei wanneer die vervanger van die rol van vennoot telkens verander.

Hoe word skrifte gevorm? Gewoonlik, gebaseer op waarnemings van gesinsinteraksiepatrone, as gevolg van die waarneming van die volgorde van aksies wat gebruik word om te kry wat u wil hê - dit wil sê sielkundig "wins". Maar hiervoor is daar ook 'n prys - sekere negatiewe emosies. Kom ons kyk hierna van naderby.

Om die vryheid in verhoudings te behou, moet 'n persoon selfonderhoudend wees, dit wil sê in staat wees om "homself te dien" ten opsigte van die meeste menslike behoeftes. Byvoorbeeld, om 'n normale selfbeeld te hê, wat nie skerp op en af wissel na gelang van iemand anders se opinie nie, 'n voldoende mate van emosionele selfregulering, wat u toelaat om nie verveeld te raak met uself en tyd deur te bring sonder om aan ander vas te klou nie. Dit sluit ook die vermoë in om in die algemeen vir jouself te sorg. Sulke funksies van "selfdiens" word in die gesin gekweek: enige selfhouding van 'n volwassene was eens die houding van een van die volwassenes teenoor 'n kind. As hierdie houding verdraai is - hulle het nie genoeg vir die kind gesorg nie, nie geweet hoe om hom betyds te kalmeer nie, hom nie genoeg respekteer nie, of eenvoudig te veel geëis en hom nie geprys nie (die lys kan onbepaald voortgesit word)) - dan sal hierdie kind in die toekoms voortdurend 'n ander persoon soek wat hierdie tekort kan vergoed, anders as ouers. U kan dit nie op u eie doen nie - die nodige psigiese struktuur is nie gevorm nie. Die kind leer ook die styl van gesinsmanipulasie - die manier waarop u van 'n ander persoon kan afskud wat u wil hê. Gevolglik word beide die probleem en die interaksie daaroor elke keer gelyktydig weergegee - die psige probeer herhaaldelik die ou konflik op 'n nuwe manier oplos.

Tydens die ontleding van die scenario's van die verhouding van my kliënt Anna, in beginsel 'n heeltemal voldoende vrou, het sy 'n verhouding genoem met een man wat haar voortdurend verneder en haar bedrieg het. Na 'n bietjie besinning het Anna gesê: 'Ek dink dit was 'n soort' huldeblyk 'aan my ma, wat baie verduur het in haar verhouding met haar pa. Dit was vir my belangrik om so 'n verhouding te verbreek, om vir myself te bewys dat ek nie soos sy sal doen nie! " Daar is egter nie altyd nuwe hulpbronne beskikbaar om die ou konflik te verander nie, en baie bly in onbevredigende verhoudings, probeer om 'n vennoot te maak, om 'n lekkergoed uit die 'lelikheid' te maak. Dit alles herinner aan kinderverslawing, dwing die kind om enige truuks van die ouer te verduur, hoop op 'n wonderwerk en versamel herinneringe aan hoe goed hy soms kan wees. So word die afhanklikheid van die huidige vennoot gevorm: hy verrig periodiek die funksie van 'n goeie ouer, wat vir die kind doen wat hy nie self kan doen nie (die man van een van my kliënte het haar elke aand in die bed gesit en was 'n voorvereiste om normale kos te kook - in sy afwesigheid kon sy net Do Chirac eet), of die konflikverhouding met hom duur voort in die hoop op veranderinge ten goede ('Dit is goed dat hy my slaan, hy is nie kwaad nie, hy doen nie Ek verstaan nie wat hy doen nie, hy het net deurmekaar geraak. Jy weet nie, dit is eintlik vir my hy wat hy liefhet, hy is vriendelik, soms sal hy iets goeds sê, maar op 8 Maart het hy blomme gegee … ")

Olga, 'n aantreklike 32-jarige vrou, meen dat die lewe onregverdig is-die een hou daarvan en die ander laat dit toe. In haar lewenservaring is dit so: solank die jong man wispelturig is en die verhouding onvoorspelbaar is, is sy hartstogtelik verlief op hom, en sodra hy aan haar geheg raak, verloor sy gou belangstelling in hom. Olga se pa, 'n sakeman en 'n playboy in die lewe, het die gesin verlaat toe sy ses was, en het van kleins af slegs aandag gegee aan die meisie in gevalle waar 'n ander minnares in die guns val, en hy het vertroosting nodig gehad. Olga het hierdie scenario vir 'n lang tyd in die werklike lewe weergegee - sy het gedien as 'n lewensredder vir narcistiese dames se plesier en verbreek verhoudings met mans wat haar regtig goed behandel het, so gou as die element van hul ontoeganklikheid en kompetisie vir hulle met ander vroue het verdwyn. En nou sit Olga haar romantiek met 'n Franse burger vir die vyfde jaar voort - elke jaar beloof hy om met haar te trou, maar voldoen nie aan sy belofte onder verskillende voorwendsels nie. Maar as sy na hom toe gaan, reël hy vir haar 'n sprokie. "Soos 'n dogtertjie!" - roep Olga uit. Sy verloor nie hoop nie. En hy bestee al sy geld aan reise na hom.

Die tweede basis van die scenario's waarom verslawings ontstaan, is die sosiale model wat die meisie van kleins af geassimileer het. Daar is geen sosiale ideaal van 'n selfversorgende vrou in Rusland nie. Maar daar is die ideaal van 'n vrou, 'n aseksuele en opofferende moeder. Vroulike masochisme en minderwaardigheid word aangemoedig: 'U moet uithou, dit is u kruis', 'Moenie aan jouself dink nie, die belangrikste ding is om u gesin bymekaar te hou!' Die meisie ontvang geen boodskappe wat haar waarde op sigself bevestig nie, ongeag die eksterne goedkeuring van haar bruikbaarheid. Maar die almagtige aanvaarding van verantwoordelikheid vir almal en alles word aangemoedig: "Die hele gesin rus op 'n vrou" (Wie is dan 'n man en waarom is hy 'n grondstofaanhangsel? (Uiteraard, as die man Pavlov se hond is). Dit is nie verbasend dat vroue aan chroniese skuldgevoelens ly vir alles wat verkeerd gebeur het nie, en periodiek desperate pogings aanwend in die vorm van histeries om hierdie ondraaglike skuldlas op 'n man af te skuif.

Maar soos ons onthou, het 'n vrou 'n ideaal van 'n man en 'n gesin, in die aantekening by die draaiboek word geskryf dat sy almal regeer en alles beter weet as enigiemand anders, en dat die draaiboek ontwikkel word. In Rusland is dit meestal ongeveer die volgende: 'n vrou neem entoesiasties die taak op om haar lewensmaat weer op te voed, of, soos Mikhail Boyarsky opgemerk het, "om met 'n figuursaag sonder narkose te sny": "Dus, nou trou ons, en ek sal van hom 'n man maak. " Terselfdertyd word min in ag geneem dat opvoeding 'n moedersbestemming is, en dan word 'n man 'n seun vir sy vrou. In Rusland, waar mans van kleins af dikwels uitsluitlik deur vroue grootgemaak word weens dieselfde vaders wat eens deur hul vrou aangeneem is of net drink-afwesige vaders, gebeur dit baie vinnig. 'N Man, al probeer hy ook al op 'n manier sy manlikheid voorgee, lê al die verantwoordelikhede vinnig op 'n vrou wat vol instruksies en klaargemaakte oplossings het … honger na 'n vol yskas, tesame met klagtes oor die lap of onverantwoordelikheid van 'n geliefde, is onvermydelik. Die juk van 'n werkperd is 'n vrou se betaling vir 'n oorwinning - 'n gevoel van haar eie bevoegdheid: "Alles is op my gebaseer", sowel as haar eie behoefte en waarde: "Hy en die kinders sal verlore gaan sonder my". En die vrye verantwoordelikheid van 'n man word vervang deur die opvoeding in hom van 'n gevoel van skuld en plig. Alhoewel hy aanvanklik gelok word, lyk dit met erotiek en beloftes van onaardse liefde.

Die samesmelting is op een of ander manier gebaseer op die scenario van interaksies of vergoeding vir enige geestelike tekort uit die kinderjare. Daarom gebeur dit dat vennote verander, maar die nuwe verhouding lyk weer soos die "ou hark". Boonop word die maat mettertyd eerder as 'n familielid beskou, en nie as 'n verteenwoordiger van die teenoorgestelde geslag nie. Dit vernietig op sy beurt erotiese aantrekkingskrag omdat hulle nie seks met familielede het nie! Soms word dit egter geaktiveer onder die druk van die angs om 'n lewensmaat te verloor (na nog 'n skandaal om dinge te versamel) en om beheer oor hom uit te oefen ("seks moet soms aangemoedig word, anders gaan hy na die kant toe"). Seks word dus vir nie-seksuele doeleindes gebruik.

Die scenario onderliggend aan die verslawing is dikwels bewusteloos. Maar tog, danksy die herhaling van die problematiek, kan dit ten volle besef word, kan die motiewe daaronder ondersoek word, en dit is reeds 'n stap in die rigting van verandering, meen Eric Berne in sy boek "Games People Play". Dit stel 'n persoon in staat om nie meer 'n slaaf van sy draaiboek te wees nie en om onafhanklik te kan kies hoe hy wil voortleef.

Wat anders kan gedoen word op kort termyn (wat nie diep en blywende veranderinge vereis nie)?

Elke herstel van grense in 'n paartjie dien om verhoudings baie doeltreffender te hernu en aan te pas as enige manipulasie. Sommige verbodsbepalings moet verwyder word - u moet u begeertes skei van die begeertes wat u nie het nie en uiteindelik die reg kry om te doen wat u wil, ongeag die toestemming van u maat - byvoorbeeld, wees alleen, gaan iewers heen met vriende sonder hom, verander u wagwoord na posbus … Sommige reëls wat die grense beskerm, moet inteendeel aanvaar word - u mag byvoorbeeld nie vernederende beledigings tydens rusies toelaat nie, in enige vorm voor u maat instap en u toilet binnegaan voor sy oë, vertel al die ins en outs van u verlede en soek met pynlike nuuskierigheid na alles wat hy van syne onthou … Dit is die grense wat die potensiaalverskil skep, wat die nuwigheid in die verhouding handhaaf en ons laat streef om mekaar oor en oor te verstaan.

RYPTE LIEFDE EN WERKLIKHEID

En is daar 'n plek vir liefde in emosionele afhanklikheid, vra baie kliënte. Daar is geen klaar antwoord nie, maar daar is 'n paar benaderde statistieke. Volgens psigoterapeutiese studies het ongeveer 60% van die paartjies, nadat hulle die probleme wat verslawing by een of albei vennote veroorsaak het, deurgewerk, die minste geestelike verliese, om 'n meer bevredigende verhouding met 'n nuwe lewensmaat te begin, en 40% bou hul verhouding van nuuts af op nuwe fondamente …. Baie paartjies weier egter om terapie voort te sit sodra die samesmeltingsverhouding bedreig word - die ouerlike voorwerp is immers fundamenteel vir die psige en die vrees om die toneelspel te verloor. van hierdie voorwerp swaarder weeg as die baie vae vooruitsigte vir baie kliënte van die ontwikkeling van die vermoë om op hulself te vertrou.

Wat word bedoel met 'n volwasse liefdesverhouding? Hulle gehoorsaam gewoonlik nie skrifte nie en is daarom moeiliker om te beskryf. In die letterkunde en die film word daar min aandag aan hulle gegee - vir drama, lyding, ongelukkige liefde en passie is die aanvraag baie hoër. Navorsers in die verhouding van gesonde paartjies het egter 'n paar patrone opgemerk.

Verliefdheid verander in 'n volwasse verhouding met die begin van 'n realistiese persepsie van 'n maat as 'n persoon, met hul eie tekortkominge, maar in sy geheel, goed genoeg, nie ideaal nie, maar redelik geskik.

Die gereedheid vir 'n volwasse verhouding word eerstens bepaal deur Murray Bowen, die stigter van sistemiese gesinsterapie, deur die mate van differensiasie van elke maat - dit wil sê die vermoë om een vir een gemaklik te voel en 'n groot hoeveelheid hulpbronne waarmee u nie aan ander mense kan 'vasklou' nie. 'Ek voel alleen, en 'n liefdesverhouding is 'n uitstekende bonus, nie 'n absolute noodsaaklikheid nie,' het een van my kliënte opgemerk. Die buigbaarheid waarmee die mate van intimiteit in 'n paartjie verander word, is voorts belangrik, sê Otto Kernberg. Elke persoon los 'n ewige dilemma op: hoe om hul individualiteit te toon sonder om alleen gelaat te word, en hoe om kontak met ander te behou sonder om jouself te verloor. In volwasse liefdesverhoudings kan vennote die afstand in kontak verkort en vergroot, beide volgens hul eie behoeftes en deur op die ander te fokus. Hulle verhouding is huiwerig - of die paartjie bring baie tyd saam deur in vervoering, of hulle gee elkeen 'n bietjie meer aandag aan vriende, kinders of 'n gunsteling tydverdryf. Die toename in afstand veroorsaak die volgende ronde strewe na wedersydse toenadering, wat aantrekkingskrag vergroot en die behoud van elemente van romantiek en passie in die verhouding verseker. As gevolg van die selfvoorsienigheid van elk van die vennote, word die tydelike afname in die aandag van die ander nie as 'n verraad beskou nie. Boonop streef niemand daarna om die enigste persoon in die lewe van hul geliefde te word nie. Elke vennoot kommunikeer graag met sy vriende, kinders uit vorige huwelike, familielede en kollegas en ontvang ekstra emosionele hulpbronne. In verslawingsverhoudings is daar die idee dat vennote hul hele tyd uitsluitlik aan mekaar moet bestee, en die egpaar word toenemend geïsoleer van ander mense, hul samesmelting beskerm - hegte vriende word verre vriende en kontak met familielede word 'n formaliteit - en want elkeen van die vennote is onderskeidelik onderhewig aan 'n toenemende emosionele las.

Dieselfde buigsaamheid word waargeneem by veranderende rolle - vennote kan beurte maak in 'n kinderrol of soms mekaar baba, maar die belangrikste posisies vir hulle is volwasse man en vrou, en in geen geval nie familielede nie, maar geliefdes en bondgenote. Dit impliseer natuurlik die neem van sekere verpligtinge, maar vrywillig - nie onder die juk van openbare instruksies oor hoe 'dit reg en moet' is nie en nie uit skuld teenoor 'n maat nie, maar uit 'n begeerte om vir hom te sorg.

Agressie neem 'n belangrike plek in enige verhouding in, en nie minder nie as teer gevoelens. Ongelukkig is dit redelik moeilik om dit opbouend uit te druk en dit ten goede vir die egpaar te gebruik. Maar dit is absoluut noodsaaklik - aangesien aggressie gebore word waar daar nie aan belangrike menslike behoeftes voldoen word nie, en 'n eis daaroor is. As dit nie direk gebeur nie, sal dit onvermydelik indirek tot uiting kom (mans gooi aggressie gewoonlik kant toe in die vorm van lukrake sake, en vroue laat mans soos skelms voel, huil, kla en siek word). Om konstruktief te stry, al is dit met 'n verhoogde stem, beteken om die probleem te bespreek, dit na vore te bring as 'n soort onderhandelingsonderwerp, en nie 'n rede vir beledigings en beskuldigings van 'n vennoot nie. Die belangrikste is om die motivering van die ander te probeer verstaan, en hom nie te "klop" of slegs u klagtes voor te lê nie.

Dit is ook belangrik om die grense te respekteer - nie net vir die grense van die maat nie, maar ook vir die tydelike en universele. 'Jou prins is dieselfde persoon. Dit kan fluit, of dit kan sterf,”merk die beroemde eksistensiële psigoterapeut Yalom op in sy boek" Treatment for Love and Other Psychotherapeutic Novels ". Otto Kernberg meen op sy beurt dat die bewustheid van die vrye wil van 'n ander persoon, die verganklikheid van die bestaan, die broosheid van verhoudings met verloop van tyd en die dood, liefde verhoog.

Natuurlik is harmoniese verhoudings wat die innerlike wêreld van 'n persoon verryk, meestal vreugde bring en ondersteuning bied vir die waaghalsigste ondernemings, nie maklik om te skep, te ontwikkel en te onderhou nie. Dit is 'n kwessie van baie jare en kolossale pogings en risiko's. Dit is onmoontlik om een keer in 'n leeftyd 'n enkele regte keuse te maak. Of ons dit besef of nie, ons moet elke dag kies wat liefde vir my is vandag, met wie ek my lewe deel, om watter redes en wat die sielkundige "koste van die probleem" is. Maar die spel is die kers werd. Soos goed gesê word, nie deur 'n sielkundige nie, maar deur 'n baie wyse persoon: 'Onthou dat die beste verhouding is wanneer liefde vir mekaar die behoefte aan mekaar oorskry' (Lewensreëls: Hartlike instruksies van die Dalai Lama.)