Slagoffer En Verkragter - 2 Kante Van Dieselfde Munt

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Slagoffer en verkragter, sadis en masochis is twee kante van dieselfde muntstuk. Die slagoffer het die eienskappe van die verkragter, en die verkragter val dikwels in die slagofferstaat. Die een kan nie sonder die ander bestaan nie. Hulle verander afwisselend en sluit sodoende die bose kringloop van lyding, die soeke na geregtigheid en die triomf van vergelding.

Hoe vorm hierdie verskriklike gedragspatroon by 'n persoon?

Toekomstige verkragters en slagoffers, as kinders, groei op in ongeveer dieselfde omstandighede van huishoudelike sielkundige of fisiese mishandeling. Hulle ouers verbied dikwels die uitdrukking van warm gevoelens vir die kind en tasbare aanmoedigings - hulle sal nie genoeg hê nie, klop hom nie op die kop nie, ondersteun hom nie in die manier waarop hy oor die wêreld leer nie, maar hulle gee mildelik gee hom kritiek en skoppe. 'N Persoon wat op volwassenheid geweld teëgekom het, sal waarskynlik sê dat ma en pa hom nooit vertel het dat hulle van hom hou nie, dat hy goed was, dat hy selde met hom gespeel het, maar dat hy hom dikwels skuldig gemaak het en gestraf het. Die kind het dus 'n verwronge fiksasie oor die feit dat hy slegs deur geweld kommunikasie, aandag en 'n sterk emosionele band met die ouer kan ontvang. As 'n kind geweld teëkom tydens die vorming van die psigoseksuele stadium van ontwikkeling, sal hy in die toekoms óf onbewustelik geweld saam met sy maat reproduseer, of sal hy belangstel in BDSM.

Hier is 'n voorbeeld van hoe so 'n verbintenis plaasvind:

Ma en kind stap in die park. Ma sit op 'n bank en sweef in haar gedagtes, of sy kuier op die internet, en haar kind van 6 jaar oud, sonder om vriende op die webwerf te vind, probeer haar aandag trek - hy vra haar vrae, spring naby haar, sonder As hy reageer, neem hy die bal en gooi dit na haar toe. Mamma is uiteindelik afgelei van haar gedagtes, irritasie het reeds by haar opgehoop gedurende hierdie anderhalf uur nadat sy die kind geïgnoreer het, en sy begin hom uitskel en op die bodem slaan. En die seuntjie bedaar, raak stil en selfs 'n bietjie tevrede dat hulle uiteindelik aandag aan hom gegee het, al was dit aggressief, maar hy voel dat hy lewe, dat hy nie 'n leë plek is nie. Op die oomblik is 'n verwronge formaat van verhoudings aangeteken, want dit was die enigste manier om met die moeder te kommunikeer, daarom gee kinders in sulke gesinne doelbewus hulself aan hooligans om 'n straf te ontvang waarin nabyheid met 'n geliefde en die slegs moontlike vorm van aanraking word versteek.

As 'n kind grootword en uitgaan na die samelewing, begin hy offertekens oordra deur gedrag, liggaamshouding, klankstem, en nooi die verkragter uit om interaksie te hê. Dit sal nie noodwendig 'n pedofiele besetene wees nie; dit is moontlik die klasmaat van Petka, wat aan sy varkstertjies trek en sy aktetas omdraai, of hoërskoolleerlinge wat 'n broodjie in die reses geneem het. Boonop het die slagoffer (beide die kind en die volwassene) sy eie verborge voordeel, dus kry hy emosionele vrylating - raak ontslae van die skuldgevoel en voel verlig. Diep binne het hy 'n beperkende oortuiging dat hy sulke behandeling verdien.

As die kind meer aggressie as skuld het, word die eienskappe van 'n verkragter gevorm. Hy wil al die scenario's wat met hom gebeur het, herhaal, en daarom gaan hy in die samelewing op soek na 'n slagoffer. Boonop nader hy nie die sterkes en volwassenes nie, maar lees die offertekens van die swakkes. Hy identifiseer intuïtief sy slagoffer, wat die onderbewuste toestemming het om te misbruik. Terloops, maniasse kies ook hul slagoffer op hierdie manier. As hulle gaan jag, kan hulle honderd vroue ontmoet en hulle laat verbygaan, en 101 verkrag wat die tekens toon wat hy nodig het, dus om veilig te wees, is dit baie belangrik om nie net selfverdedigingskursusse by te woon nie, maar ook om op te hou uitsaai tekens van 'n slagoffer.

Sulke kinders ontmoet mekaar, word verlief, bou gesinne en reproduseer hierdie scenario's om aan hul behoeftes aan geweld te voldoen, want as u nie met hierdie fiksasie in terapie werk nie, bly dit lewenslank.

Gesinne met geweld is geneig om baie sterk te wees. Maar daar is geen liefde in sulke gesinne nie. Mense haat mekaar, ly, wil letterlik 'n maat doodmaak, maar beëindig nie hierdie verhouding nie omdat 'n verslawing ontstaan het. En as u begin werk met 'n vrou wat 'n slagoffer geword het van gesinsgeweld, moet u verneder, verkrag en onderdruk word. Sy het dit nodig, en sy het geen ander manier om met 'n geliefde te kommunikeer nie; hy is nie in die kinderjare gevorm nie.

Of as 'n volwassene, 'n kind wat sielkundige of fisiese mishandeling ondervind het, by BDSM betrokke raak. As hy 'n sielkundige besoek, sal hy sê:

- Waarom het ek dikwels erotiese fantasieë waarin ek verkrag word of verkrag word? Waarom geniet ek dit?

Sielkundige:

- Het u in die kinderjare geweld beleef? In die gesin?

Hy:

- Geen. Ek het 'n normale gesin gehad. Ek onthou nie so iets nie.

- En kyk u hoe u verhoudings met u ouers nou ontwikkel? Hulle is waarskynlik geweef van manipulasie. En wat manipulasie is - dit is 'n vorm van sielkundige geweld. 'N Persoon wat van kleins af die taal van manipulasie geleer het, weet nie hoe dit anders kan wees nie; hy neem manipulasie as 'n norm, hy voel nie wanneer dit met hom gebeur nie, en besef nie wanneer hy ander op hierdie manier self gebruik nie. Dit kan vergelyk word met die lug in 'n vuil metropool, 'n persoon raak gewoond daaraan en vir hom is dit die gewone lewensomstandighede. Maar sodra hy na die woud vertrek, kan hy begin verstik, want die liggaam is nie gewoond aan vars lug nie en dit het tyd nodig om aan te pas. As iemand na 'n rukkie terugkeer huis toe, ruik hy maklik die skerp reuk van rookmis en industriële gasse.

Deur met 'n sielkundige te werk, kry 'n persoon geleidelik die ervaring van gesonde verhoudings en begin hy die manipulasie van ander sien. Hy begin besef wanneer familielede druk op skuldgevoelens en pligte plaas, wanneer hulle die vrees by hom inboesem om die verhouding te verloor, wanneer hulle op sy trots of ydelheid speel om iets van hom te kry. Dit is die eerste stap uit die bose kringloop van geweld.

Die skadukant van die slagoffer en die verkragter

Hoe wys die slagoffer hul skadukant? Sy neem aanstoot, op elke moontlike manier wat dit wys en behou haar onskuld: 'U sien, ek het 'n kneusplek! Dit is jou skuld!”, Vir diegene rondom haar is sy swak en goed, maar trouens, manipulerend en listig vermoor sy haar verkragter. Die misbruiker begin skuldig voel en ly. Op hierdie oomblik word sy skadukant geopenbaar - die slagoffer. Na 'n rukkie kan hy hierdie skulddruk nie weerstaan nie. Verdubbelde skuld verander in aggressie. Sy verontwaardiging groei, en op die oomblik dat daar weer 'n geveg is. Hul verhouding is weer op die baan. Elkeen van die deelnemers kry sy eie vrylating en voldoen aan sy skaduwee -behoefte.

Mense wat BDSM beoefen, is eintlik meer bewus as huislike slagoffers en verkragters. Omdat hulle openlik hul skaduryke behoeftes met die orkes bespreek, in plaas daarvan om met truuks en truuks in 'n vuis vas te loop. En hulle neem ook die beginsel van omsigtigheid en vrywillige toestemming tot geweld in ag. Dit bring hul verhouding na 'n nuwe vlak, want daar is geen skuldgevoel vir wat hulle gedoen het nie, en die deelnemers onderhandel ook oor die drempel van toelaatbare blootstelling.

Maar hierdie verhouding maak steeds voorsiening vir die kinderjare trauma van mishandeling, wat dit telkens weergee. Onbehoorlike vorming van kinders se fixasies lei daartoe dat 'n persoon slegs deur pyn en vernedering emosionele en / of seksuele vrylating kan ontvang. Byvoorbeeld, 'n man stem saam met sy minnares dat sy hom sterk met stokke sal slaan, of dat hy hom reeds met 'n knie in die lies sal slaan en 'n plesier hieruit kry.

Dink net hoe gesofistikeerd dit was om hierdie kind te bespot sodat hy as volwassene sulke pyn wou ervaar. Boonop was daar moontlik nie fisiese geweld in sy kinderjare nie. Sielkundige mishandeling is baie sterker en ernstiger as fisiese mishandeling.

Hoe kan ek ophou om 'n slagoffer uit te saai?

1. Eerstens moet u afskeid neem van die idee om goed te wees vir almal. Deur 'n offer uit te saai, te probeer behaag, streef 'n persoon na die doel - om liefde te verdien. Hy koop 'n goeie houding en ander voordele, want op hierdie oomblik kry hulle hom jammer, voel hy die aandag, warmte, ondersteuning van ander. Hulle aanvaar hom, is lief vir hom as hy 'n slagoffer is. 'N Persoon is bang om sy krag te toon, of 'n ander faset van sy persoonlikheid as gevolg van die vrees om verwerp te word. Hy is nie gereed hiervoor nie. Hy was in die kinderjare goed ingeburger dat slegs goeie seuns en dogters geliefd is.

Gooi die idee weg dat sommige mense u mense skuld en skuif die fokus na uself:

- Hoe kan ek / myself aandag en ondersteuning gee?

Selfvoorsiening lê juis daarin dat 'n persoon na sy honger innerlike kind kan omsien en hom kan gee wat hy nodig het - warmte, aandag en sorg. Hy soek nie 'n ma -plaasvervanger by mans of 'n pa -plaasvervanger by base nie.

2. As u 'n verhouding gevorm het waarin u as 'n duidelike slagoffer verskyn, moet u dit tot 'n minimum beperk of uitskakel, want dit is byna onmoontlik om u in 'n nuwe rol te verdedig met 'n persoon wat gewoontes gevorm het om homself op u eie te laat geld. Hierdie verhouding is oorspronklik gevorm omdat u 'n slagoffer was en u toegelaat het om op u nek te sit. Hierdie persoon sal op alle moontlike maniere u interne veranderings weerstaan, u begeerte na onafhanklikheid in finansies, u eie opinie en verhoudings met ander blokkeer.

3. Probeer om guns te weier wat ander mense aan u doen. Streef daarna om self te betaal en los u probleme self op. Neem soveel verantwoordelikheid as moontlik vir u dag, u projek, u lewe. Gebruik die bevestiging "Ek self kan alles vir myself doen."

Wat kan met die innerlike sadis gedoen word?

Om ontslae te raak van die begeerte om ander seer te maak, moet u uself minder in lyn hou. Paradoks?

Hoe word die begeerte om seer te maak gevorm?

Hoe meer 'n persoon daarna streef om sy gesig te behou, om die voorkant te sien, hoe meer groei sy skaduwee in teenstelling met hierdie begeerte. 'N Persoon wil korrek wees en daardeur aggressie, wrok, jaloesie, afguns in die onderbewussyn verplaas. Dit versamel, kry krag en wil mettertyd uitkom. En hoe sterker hierdie innerlike draak word, hoe makliker is dit vir hom om die raamwerk en verbod te vermy. Dit is die skaduwee wat perversie veroorsaak - 'n verwronge seksuele begeerte en 'n abses - obsessiewe gedagtes en idees.

Om sy draak te beheer, moet hy homself prysgee. As iets by u woede, afguns, jaloesie veroorsaak, is dit beter om direk daaroor te sê - "Liefling, dit irriteer my dat jy jou foon wegsteek.", "Tanya, ek beny, ek wil ook diamantoorbelle van my minnaar hê." Moenie bang wees vir wat ander op hierdie oomblik van u sal dink nie, waarskynlik sal hulle op hierdie oomblik omgee wat u van hulle dink. Selfs al sou die verhouding koud word, is daar baie minder skade as 'n draak wat na vryheid ontsnap het, wat mondelings (en nie net) almal wat gevang word, natmaak.

Om jouself lig en spontaan te laat wees, inteendeel, sal 'n meer opregte verhouding verkry. Wees ook nie bang om 'Nee' te sê vir wat u nie wil hê nie.

Aanvaar dat u alleen kan wees. Dit gebeur soms met almal, en eintlik is daar niks vreesliks nie.

As u 'n neiging het om 'n slagoffer te wees of gewelddadig te wees, moet u nie hiervoor bang wees nie en u oë sluit in die hoop dat dit op een of ander manier vanself sal verbygaan. Dit sal nie werk nie! (Gesigte sal verander, en gebeure sal ontwikkel volgens hul gewone scenario. Harmonieuse verhoudings wat sal help om dieselfde met u familie en vriende te skep.