Medeafhanklikheid. Wat Om Te Doen?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek word gereeld die vraag gevra: wat om te doen as die vrees vir verlies, die vrees vir eensaamheid inhaal? Ons praat oor mede -afhanklikheid, kode -afhanklike verhoudings en al die "pêrels" wat met hierdie probleem verband hou. En dan: “Hoe om dit te oorkom? Wat presies moet ek doen om op te hou met paniek vrees vir die verlies van 'n geliefde, vrees wat op liggaamlike vlak as onttrekking ervaar word, paniek afgryse, die gevoel dat as ek nie weer die voorwerp van liefde sien of sterf of 'n deel nie van my liggaam sal sterf? " Die simptome van hierdie toestand is verskriklik: die liggaam bewe, dit is moeilik om asem te haal, mense wat gereeld afhanklik is, kla oor koue in die bors of die gevoel van 'n 'koue klip' in die hart, leegte in die siel, dit lyk asof die grond weggaan onder die voete en die persoon is sonder ondersteuning. Die staat word ervaar as die vrees vir die naderende dood en uit hierdie toestand is 'n persoon gereed vir alles om die voorwerp van liefde met sterk afhanklikheid terug te gee - hy smeek om dit nie te verlaat nie, verneder homself, kan op sy knieë kruip, terwyl ander uit van trots, moenie sulke dinge doen nie, maar verdra stoïsties die pyn van verlies, hulle sidder, ly, ly sonder om voor te gee dat hulle ondraaglik pynlik is en wag, geduldig totdat hy bel … En in werklikheid kan hulle wag 'n oproep vir jare, alhoewel hulle verstandelik verstaan dat alles lankal verby is. Nog ander verduur vernedering in verhoudings, verloor hul waardigheid, word gemanipuleer, bedien en haat op dieselfde tyd, maar kan nie uit giftige verhoudings kom nie, want die vrees om hierdie verhoudings te verloor - as 'n bron van simbiotiese voeding - is baie erger vir hulle as vernietigende verhoudings.

Hoeveel afhanklike paartjies het na my gekom vir gesinsterapie op die punt om te skei. En wat dink jy? Sodra hulle sê: "Dit is dit! Ons moet skei! Dit kan nie so aangaan nie!" En met hernieude krag was dit asof hulle in mekaar "vasgeplak" was, en vasgekeer het uit vrees vir verlies in 'n enkele organisme. Hulle sê oor mede -afhanklike verhoudings: "Dit is onmoontlik om saam te woon en onmoontlik om te vertrek." Soveel paartjies leef die res van hul dae, vasgevang in die waansin van mede -afhanklike verhoudings. Eintlik is dit soos dwelmverslawing of alkoholisme, maar in plaas van 'n dwelm of 'n bottel - 'n vennoot. En met die verstand besef 'n persoon dat iets fout is met hom, maar hy kan niks doen nie - hy bly hulpeloos in die lig van die krag van die verskrikking van die verlies van die ander.

Ek het paartjies gesien waarin een van die mede -afhanklikes 'n bewustelose besluit geneem het om die verhouding deur 'n ernstige noodlottige siekte te verlaat, want dit was skrikwekkend om net weg te gaan. uit na 'n skarlakenrooi blom.

Ek ken hierdie onderwerp baie goed en nie net uit my praktyk as sielkundige nie. Ek ken hierdie toestand van paniek en vrees vir verlies uit my eie persoonlike ervaring, want ek is self uit 'n mede -afhanklike gesin, waar my pa 'n alkoholis was en my ma 'n mede -afhanklike psigopaat was. Ek het my genesingspad geloop, 'n lang, pynlike pad, maar ek het vorentoe gegaan en besef dat ek die res van my dae nie wil ly onder dit wat niemand nodig het nie, om voortdurend verlate, verlate te word om hierdie wilde natuur te ervaar. vrees vir verlies en in hierdie vrees om geweld teen jouself toe te laat en geweld teen jouself te veroorsaak, en gevolglik teen ander. Dit was nodig om vinnig van die een verhouding na die ander te beweeg, en daar mag in geen geval 'n pouse wees tussen die verhouding waarin ek myself kan bevind nie, my eensaamheid en universele vrees. In werklikheid was dit dieselfde met wie om te wees, solank as nie een nie. Maar die noodlot laat ons nie toe om weg te kom van 'n geleerde les nie en gee keer op keer 'n slag in dieselfde regter boonste hoek. Ek het besef dat ek hierdie hou nie hou nie en doelbewus nadat 'n verskriklike breuk die fase van eensaamheid betree het om hom te leer ken, dit onder die knie te kry en op te hou om bang te wees, te leer om onafhanklik te leef. Ek het besef dat ek sonder hierdie ervaring van eensaamheid maklik beheer en gemanipuleer kan word op grond van hierdie vrees. Ek het besluit om op te hou hardloop en besluit om 'n hele jaar alleen te bly en deur die hartseer te gaan. Vir my was dit soos om die dood in die oë te kyk.

Hierdie artikel is eerder 'n poging om my ervaring met die oorkoming van mede -afhanklikheid te deel. Dit is duidelik dat my hele ervaring u miskien nie pas nie, want ons is almal anders, maar as u ten minste iets uit u artikel kan neem en hierdie iets u vind op die pad na genesing, sal ek geweldig gelukkig wees jy. Maar oor hoe ek 'n bietjie later stap-vir-stap gegaan het.

kom ons kom ons kyk na hierdie probleem vanuit die biologiese oogpunt om te begin. Soos ons in die diereryk weet, skei baie diere onmiddellik na hul geboorte van hul ouers af en kan hulle sonder hulle lewe. Neem byvoorbeeld 'n haai. Nadat hy gebore is, begin die haai, sonder om eers in die oë van sy moeder te kyk, onmiddellik met sy gratis swem. Maar die mens is die mees afhanklike wese van alle lewende dinge. Hy, wat gebore is, kan lank nie sonder 'n ma oorleef nie. Tot teen sy tienerjare, of selfs meer, is hy verslaaf. Nadat hy pas gebore is, verstaan 'n kind nie eens dat hy nou eers sy eie liggaam het nie, en hy sal later die grense van sy liggaam ontdek. Tot dan, verslawing. Die kind ken geen ander liefde nie, behalwe afhanklikheid, hy is bang om te sterf, nadat hy sy moeder se liefde verloor het. En hy raak baie sensitief vir manipulasie oor hierdie vrees vir verlies. Hy ervaar die eerste vrees vir die dood toe sy ma 'n paar minute in die kombuis vertoef, en hy skreeu honger. In hierdie oomblikke, as daar honger is, maar die ma nie, ervaar die kind 'n bedreiging vir die dood. Honger vir hom is die dood. Dit is die eerste kontak met die vrees vir verlies. verder, as die moeder self uit 'n mede -afhanklike gesin kom, begin sy die kind beheer met behulp van manipulasies. Ma weet dat hy nie sal oorleef nie, sonder haar nie kan klaarkom nie, en selfs 'n eenvoudige stilte van die moeder (ignoreer, straf deur stilte) kan 'n teken vir die kind word: ek word van liefde ontneem, en sonder my ma se liefde sal ek nie oorleef. En dan doen die kind alles om te oorleef, hy word mede -afhanklik. En hoe groter die mate van mede -afhanklikheid, hoe sterker is die emosionele en fisiese geweld teen hom deur sy ouers. So verloor die kind homself en word 'n gyselaar van liefde.

Later word 'n persoon groot en sy geheue is so ingerig dat hy vergeet hoe sy ouers hom bang gemaak het met die verlies, hoe hulle hom verwyt, verwyt, verwerp en geïgnoreer het. Maar dan in 'n volwasse verhouding met 'n maat, kom hierdie ervaring van vrees vir verlies weer op soos 'n vreeslike spook. Dit lyk asof ons nie meer van ons ma afhanklik is nie; ons vertrek selfs na 'n ander stad of kommunikeer selde met haar, maar ons hou by ons maat met ons mede-afhanklikheid, en dit is alles wat nie geëindig het nie, en word nou 'n volledige probleem. En hoe meer ons vashou, hoe meer beweeg die maat weg. As ons uit vrees vir verlies, alleen bly, raak ons beheersend, wantrouig, angstig, straal ons hierdie vrees uit en begin die maat kwaad of teruggetrokke word. Dit is hoe ons verliese aantrek - dit is waarvoor ons die bangste is, ons voel onwaarskynlik deur ons optrede. Vir wat? Om te oorwin wat ons vrees. Daar is baie energie in trauma en ons vorm self deels die gebeurtenisse in ons lewe om die energie van ons trauma te bemeester.

Dus het die maat alreeds 'verdamp' en sit u tuis en draai u hande of kyk hoe u op sosiale netwerke kyk, ondersoek u wat verkeerd is met u en vir wie hy u verruil het. 'n tregter, 'n gat wat binne -in jou gevorm is na die verlies. En dit is goed as jy nie die vlugteling jaag nie, maar na 'n sielkundige gaan om dit uit te vind. En hy is opreg, hy sê vir jou: "sorg vir jouself, wees lief vir jouself, gee aandag aan jouself" … Jy word woedend: "Vertel my hoe om aandag aan jouself te gee, lief vir jouself? Wat presies moet gedoen word? ? Waar is die instruksies? In watter boeke is dit geskryf, hoe om van hierdie afhanklike onttrekking ontslae te raak? " Die terapeut swyg! Daar is nie sulke boeke nie! Daar is nie sulke instruksies nie. Jy is woedend oor die terapeut en al hierdie psigoterapie. U kan nie weet hoe u uself moet liefhê as u nie in u vroeë kinderjare die ervaring van moederlike liefde van hoë gehalte beleef het nie. U bly breek, u bene word weggeneem as u dink dat u huis toe sal kom en daar leeg is en u siel leeg is. En eintlik wil jy huil en nie vir jouself sorg nie.

Die feit is dat al hierdie ingrypings: 'neem verantwoordelikheid vir u lewe', 'sorg vir uself', 'lief vir uself' - dit werk nie met so 'n persoon nie, aangesien dit gerig is op sy volwasse deel van die persoonlikheid, wat word tans "afgeskakel" omdat die trauma van die kinderjare werklik geword het. Voor u is nou 'n klein kindjie wat in 'n groot stad sonder 'n ma verlore gegaan het en sy lippe bewe, trane loop en sy knieë gee af van vrees dat hy sy ma (lewensmaat) nooit meer sal sien nie. En jy sê vir hom: "trek saam", sorg vir jouself ", doen 'n beroep op die rede, logika, verantwoordelikheid … En hy kan maak asof hy jou gehoor het, sal huis toe kom en weer afgryse - afgryse, paniek, bewing in die liggaam en die gevoel van 'n afgrond in die siel.

As u uself langs so 'n persoon bevind, moet u hom in hierdie situasie opskort sodat hy nie van sy pyn in 'n nuwe verhouding weghardloop nie, maar dit eerlik en vrymoedig betree. Gee hom jou hand en sê: "Ek is naby, ek is met jou, jy is nie alleen (alleen) nie." Omhels hom, klop hom op die kop, laat hom op u skouer huil. In so 'n toestand van onttrekking kan hy nie die ondersteuning wat tot volwassenheid en verantwoordelikheid aanspreek, aanvaar nie. Hy huil, hy is in wanhoop, hy treur oor die verlies, treur en jy, saam met hom, laat hom toe om hierdie verlies te oorleef en vind dat hy op die ou end nie gesterf het nie, maar dat hy dit kon regkry, nie van vrees kan weghardloop nie van verlies, maar het dit geleef.

Laat ons nou gaan na die stappe wat ek moes ondergaan, die toestande van onttrekking, paniek, afgryse, genesing van mede -afhanklikheid oorkom en in my lewe 'n nuwe ruimte skep met vrede, rustigheid, vertroue in die wêreld en 'n gevoel van vreugde om te wees …

1. Ek het my daarvan weerhou om weg te hardloop en besluit om my vrees uit te leef en 'n jaar lank alleen te wees. Ek het doelbewus nie vergaderings met iemand gesoek nie, en het selfs nie mans in my lewe ingelaat nie.

2. Ek het myself toegelaat om in die diepste depressie te beland, tot onder te sak en dit te oorleef. Dit was waar dat daar op daardie tydstip verskeie betroubare vriende langs my was, wat gebel het, gekom het, my hand vasgehou het, na my brul geluister het en na my terapeut, wat 30 minute lank drie keer per week met my gewerk het. Dit het die gevoel gegee dat hy die enigste stabiele eiland in my lewe was, al was dit 'n ver eiland (van 'n ander land). Tussendeur het ek vir hom gekrabbel, destyds duur, sms na my selfoon en dae lank gehuil. En hy antwoord die aand kortliks. Dit het my bedaar.

3. Die pyn van verlies het my van tyd tot tyd gehelp om die oefening wat ek vir myself uitgevind het, te oorleef: ek het die gehuil van 'n eensame wolf uit die internet afgelaai en met haar gehuil om myself te help om hierdie lyding te verduur. van eensaamheid en sielkundige dood. Toe klop een ding in die brein: "Een, een, een …!"

4. Na 'n paar maande van depressie het 'n vriend my gedreig met 'n psigiater en dit het gewerk: ek het begin verstaan dat ek nie 'n tweede onderkant nodig het nie en het 'n bietjie begin beweeg, veral omdat die eerste pynverliesgolf ontstaan het. reeds bemeester is. Ek het verder gestap. Ek het besef dat ek in die verlede 'n onderbreking beleef het, toe in die toekoms, wat ek sonder 'n man as swart beskou het. Ek het begin soek. Daar moes iets tussen die verlede en die toekoms wees. En ek het gevind: ek het krale met my eie hande begin weef, wol rol en blomme, halssnoere, oorbelle gemaak. Die hele nag het ek veelkleurige krale op die vislyn gespan, sonder om te sien dat hierdie krale my hele vlegsel kon vleg. woonstel, maar op hierdie oomblik weef ek hier en nou wonderlike vrede. Toe ek die krale weef, het ek aan niks gedink nie.

5. Ek het besef: hier is dit die sleutel tot vrede: "hier en nou" en ek het daarop gefokus. Ek het letterlik na myself gekyk: as ek eet, dan eet ek net en was ek besig met kleur, smaak, temperatuur … ensovoorts.my kos, as ek in die bed gelê het, dan het ek óf na my asemhaling geluister, óf gekonsentreer op die gevoel van die kombers wat die vel raak, as ek loop, het ek my aandag op my voete gerig, as ek die badkamer neem, dan het ek het slegs gedink aan die aanraking van water met die vel. Van die badkamer gepraat, in die eerste fase, toe liggaamskontak nodig was, maar dit was nie, het ek 'n paar uur in die badkamer gelê, baie gehelp, soos in die baarmoeder in die plasenta. Nie regtig nuut nie, maar dit het gewerk.

6. Toe ek in die straat begin uitgaan, vestig ek my aandag op die aanraking van die wind op my gesig, in die son, die liedjies van voëls en.. die wonderlikste mense, hul glimlagte.. Dit was so 'n gelukkig dat ek met Natasha se koffiepot kan gesels, 'n paar frases met die portier kan uitruil, kan sien hoe die verbyganger glimlag en vir hom terug glimlag … al hierdie klein dingetjies was toe baie belangrik..

7. Ek het lankal vir my kos in die winkel gekoop en die lekkerste en lekkerste gekies.. so ek het geleer om my eie ma te wees.

8. My belangrikste geheim: natuurlik, al die tyd wat ek gedig het, het hulle my ook gehelp om die pyn deur te leef, maar in hierdie toestand het ek ook 'n boek begin skryf oor 'n dogtertjie wat nie liefde van haar ontvang het nie ma in die kinderjare, en sy moes ver gaan om uit die greep van mede -afhanklikheid te kom. Eintlik het ek gedurende hierdie 5 jaar, terwyl ek aan die skryf was, baie beleef en geleidelik genees. Nou het ek verstaan hoe om aandag aan myself te gee, vir myself te sorg, die leemte met myself te vul. In my lewe nou, in plaas van 'n groot gat waar ek voortdurend geval het uit vrees vir eensaamheid en verlies, is daar 'n wonderlike ruimte van my kreatiwiteit, wat mense en hawelose diere help …

Ek sal bly wees as hierdie artikel vir u nuttig is.