As Jy Alleen Wil Wees

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Onlangs is daar baie onderwerpe oor eensaamheid. Hierdie onderwerp verdien regtig spesiale aandag en het 'n taamlik lewendige semantiese subteks, as u al die sielkundige subtiliteite noukeurig ontleed en diep verdiep.

Wat is eensaamheid? Hoe is dit om verlange te voel en alleen te voel? Dit is baie belangrike onderwerpe in die lewe van elke persoon - dit is onmoontlik om sonder eensaamheid te lewe, maar om in totale eensaamheid te leef is absoluut ondenkbaar. Dit blyk 'n bose kringloop …

Ek het besluit om 'n nuwe afdeling oop te maak waarin ek die lesers se vrae sal beantwoord wat my aandag getrek het. Dus, die eerste opmerking: "Beste Larissa! U het die onderwerp van eensaamheid eerder terloops gelees, ek het 'n meer gedetailleerde verduideliking verwag. Wat beteken dit - as u alleen wil wees? Wie het so 'n behoefte, wie nie, waarom? Hoe beïnvloed die onvermoë om alleen met jouself te wees as mense in 'n beknopte toestand leef?"

Wat beteken 'wil alleen wees'? Alles hier is redelik eenvoudig, en elkeen van ons het beslis ooit sulke begeertes beleef - ons wil onsself terugtrek, nadink oor ontstellende onderwerpe, heroorweeg die opgedane ervaring en kennis, integreer al die gebeure wat vroeër gebeur het (verhoudings, kontak met nuwe persoonlikhede - alles moet ontleed word en 'op die rakke sit'), en soms wil u net droom, droom oor wat u verder uit u lewe wil kry, 'n aksieplan of 'n lys take opstel.

In die woorde van 'n sielkundige beteken hierdie begeerte dat 'n persoon reeds die maksimum uit ander hulpbronne geput het, dus moet u 'na uself terugkeer' en alles moontlik uit u innerlike hulpbron 'uitdruk' en sodoende hierdie twee pole balanseer.

In die liggaam van elke persoon is daar altyd 'n sekere "tweespalt" (opeenvolgende deling deur twee, vertakking). Wat beteken dit? In eenvoudige woorde, dit is 'n ewige, stabiele konflik in ons gedagtes. Aan die een kant wil ek aan iemand behoort, saamsmelt, soms selfs afhanklikheid voel - ek is saam met iemand, nie alleen nie (een), maar aan die ander kant wil ek individuasie hê.

'N Baie treffende voorbeeld is die eerste skeiding in 'n kind se lewe (kom ongeveer op driejarige ouderdom voor). Kinders het 'n dubbele begeerte - hulle wil weghardloop van hul ma, maar terselfdertyd is dit vir hulle baie belangrik dat hul ma naby is. Gevolglik kan die baba die ma eers verlaat as hy besef dat sy altyd by hom is en hom sal ondersteun as hy terugkom.

As 'n persoon nie die diepste gevoel het dat daar iemand in die omgewing is wat hom sal ondersteun nie, ongeag lewensomstandighede, is die skeiding en individuasie onmoontlik, gevolglik sal so 'n persoon 'n minimale begeerte hê om alleen met homself te wees, of die behoefte aan eensaamheid sal heeltemal afwesig wees. Waarom gebeur dit? Die ding is, hy het die samesmelting ontbreek. Die situasie kan gesien word op 'n banale lewensvoorbeeld - kos. 'N Persoon wat die eerste, tweede en kompote geëet het, is vol en dink miskien twee of drie uur lank nie aan kos nie. Ons verander hierdie toestande in die konteks van die onderwerp - die behoefte is bevredig, ek wil alleen wees met myself, om die opgedane ervaring te skei en te heroorweeg.

Wie het eensaamheid nodig, wie nie? In die eerste plek is so 'n toestand kenmerkend van mense wat nie genoegsame samesmelting gekry het nie, wat nie die gevoelens van verenigbaarheid, hoort, samewerking en wederkerigheid ten volle gevoel het nie, miskien selfs in die vorm van medepligtigheid. As gevolg hiervan, sal hulle dit meer wil hê.

'N Ander opsie is ook moontlik - dit is 'n patologiese behoefte uit die vroeë kinderjare, 'n soort trauma wat verband hou met die moeder (byvoorbeeld gebrek aan kontak). In hierdie geval sal die persoon nooit na die terapie met hom / haar voel nie. As die trauma nie baie diep is nie, kan u 'n persoon vind wat 'Ek is by u, ongeag wat' uitstuur en dit bevestig, maar dit is nogal 'n vervelige oefening in die werklike lewe. Oor die algemeen, hoe dieper die besering is, hoe moeiliker is dit om dit self te behandel.

Hoe beïnvloed die onvermoë om alleen met jouself te wees as mense in beknopte omstandighede leef? Die antwoord op hierdie vraag is ondubbelsinnig en voor die hand liggend - sleg, veral as 'n persoon 'n bewuste behoefte het om alleen te wees. Soms is hierdie behoefte bewusteloos. In hierdie geval is die invloed meer vernietigend - die persoon begin sy maat verhaal ("As gevolg van u voel ek ongemaklik in my lewe!"). Die situasie is veral tipies vir verhoudings met 'n maat, as ons ons projeksies op mekaar gooi ("As gevolg van u in my lewe …"). As 'n persoon daaraan gewoond is om die hele tyd verantwoordelikheid te verwyder, is dit nogal moeilik om dit onbewustelik vir homself te herwin, daarom is dit makliker om aan te hou optree op 'n manier wat hy homself ken - "Dit is dit. Dit is as gevolg van jou … ". Teen hierdie agtergrond begin konflikte, ontevredenheid, skandes, ens.

Verbeel ons ons 'n situasie waarin drie of vier geslagte in een woonstel woon (grootouers, hul kinders, kleinkinders (die egpaar self), agterkleinkinders …). Selfs al is die woonstel met vier kamers, is daar ten minste drie plekke waar mense mekaar kruis - kombuis, toilet en badkamer (stort). Heeltemal normale vrae ontstaan: Hoe om die kombuis te gebruik? Wie is die eerste (tweede, ens.) Wat gaan stort? As gevolg hiervan word die situasie gekenmerk deur toenemende spanning - 'n persoon kan nie in 'n hoek sit en ontspan, besin, droom nie. As ten minste een van die familielede alleen moet wees, droom, planne maak vir die toekoms, sal hy eenvoudig nie lank in so 'n atmosfeer staan nie en sal hy wraak neem op ander (almal in die omgewing is die skuld)), skandes maak of op alle moontlike maniere sy ontevredenheid toon, fout vind met kleinighede (hulle het die verkeerde gekook, die verkeerde ding verwyder, die hemp nie gestryk nie, ens.). Dit alles word passiewe aggressie genoem. Nog 'n variant van gedrag - 'n persoon sal by die werk begin verdwyn, 'n meesteres begin. Daar is ook gevalle dat mense hulself heeltemal probeer onderdompel in 'n maalkolk van konstante spanning, nie die ongelooflike sielkundige las wil verswak nie - daar is vyf kinders in die gesin, grootouers woon en die eggenote besluit om 'n hond, 'n kat te hê, 'n papegaai, dan verskeie hamsters en twee rotte … As gevolg hiervan is daar nie net die geleentheid om na vore te kom nie, maar ook om te dink dat iets verkeerd is.

Dit is redelik logies dat die konstante toenemende spanning as gevolg van die gebrek aan geleentheid om alleen te wees as gevolg van beknopte lewensomstandighede, ineenstortings, psigose en woede -uitbarstings kan veroorsaak. 'N Omgekeerde reaksie is ook moontlik - 'n persoon sal in homself terugtrek en geïsoleer word, want rondom hom verstaan niemand nie, hy voel oorbodig in hierdie 'kagala' en ontkoppel van alles rondom hom - 'Ek woon tussen vyande, maar dit is nie 'n probleem nie! Ek sal so lewe!"